Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать тестю.

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес Игоря Сергеевича (это
мой тесть) на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Свекруха приехала в гости...
Удрученная невестка идет к своей дочери:
- Помнишь, ты хотела в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
Так вот - завтра идём покупать и то, и другое!

-Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь тётю
Лену (это моя свекруха).
- А если свекровь не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

-Папа, а ты уверен, что дедушка по линии мамки будет именно на этом
поезде ехать?
- Сынок, ты бы трепался меньше и быстрее рельсу откручивал!

-Папа, а почему дедушка по огороду, зигзагами бегает?
- Кому дедушка, а кому тесть, отойди и не мешай целится!

Муж - жене:
- Дорогая, моя мамка собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Вторая редакция.

Муж - жене:
- Дорогая, моя мамка собирается приехать, надо бы ее приютить...
Жена:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Муж:
- Оксанка, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мамаша чай пьет...

Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тестя?
- Когда-то именно он был решительно против нашего брака.

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей свекрухи. Она: шумная,
вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Шведка Д.
В.". (Шведка - это фамилия).

Дядька (лет 40-45) бежит за подростком...
- Парень, парень...
Тот естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Парень, это не ты в автобусе зонтик забыл?
- Ой, дядя, я забыл!
- Ну тогда беги за автобусом, пацан, он ещё не далеко уехал.

Приходит дочь с вечеринки. Отец, настороженно:
- Дочь! Ты что, пила?
Девица, мрачно:
- Нет, папка, я топор.

Настенька выщипывает брови за 3 минуты, а Оля за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

Праймериз должны проходить не только в партии ЕР, но и в других партиях
тоже - заявил лидер ЕР Путин ВВ.
Дальше он добавил, что проходить праймериз должны приблизительно по той
же методике что и выборы, то есть как хочешь считай голоса, но чтобы не
менее 65% голосов отдали за партию ЕР .

Бестужев:
–Анна, ты могла бы полюбить всей душой богатого дурака?
–Трудно сказать, Павел… А сколько у тебя денег?

Израильское радио спрашивает армянское, - любят ли повстанцы Ливии США и
НАТО и своих союзников и их авиацию, осуществляющую подавление войск
Каддафи не на словах? - Нет, отвечает армянское радио. Ведь на всех
трансляциях из Ливии повстанцы Ливии стреляют всегда и в воздух. Думать
иногда не вредно.

Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога:
– Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов!
– Какие вещи, Юлик, летние или зимние?
– Все! И катись отсюда к едрене фене!

-Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький
человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 4000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где?
Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету.

Тётя Яана с дикого будуна просыпается:
- Дочка, какое сегодня число?
- Второе Января, мамка...
- А что - перфого не пыло?!

Господи, это как же надо неудачно упасть с верхней полки, головой вниз,
чтобы на всю страну заявить что в МВД у НИХ победа над КОРРУПЦИЕЙ!

По сообщению пресс-службы МВД, в рамках инспекции министр внутренних дел
Нургалиев посетил российско-грузинскую границу. "Вот здесь, за моей
спиной, коррупции в рядах МВД больше нет. Она осталась в прошлом",-
заявил министр на всю страну.

Тётя Яана просыпается утром, спрашивает Настеньку:
- Дочка, нофый год рошел?
- Прошел, мамка.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А перфое пыло?

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную
и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? ...

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный
Ветеран.

На Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т.
п).
Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко,
заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...

А ещё плакатов на всех дорогах понавешали:
"Обеспечь безопасность своему ребёнку!"

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди аллеи в луже сидит в
дрыбадан пьяная девица. Подходит дворничиха, спрашивает:
- Девушка, ты чего в таком виде посреди парка, в луже?
- Тётя Даша... Ик! А м... может я сы... сынегурочка!!! Ик! А мможет я
р... растаяла!

Нургалиев: Российская полиция больше не берёт взяток.

- Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Папка с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и говорит братику, что он Дед Мороз.

Так размечтался о обещанных на ужин голубцах. что начал ковыряться в
зубах зубочисткой в поисках мяса .