Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 августа 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
-Ирина Абрамовна! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрухи.
- Я тоже...
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
RE: В России компания называется "дочерней" зачастую в прямом смысле,
так принадлежит дочери руководителя основной компании.

Только в России? Не уверена.
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет
- одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и
подземный ключик! и секретный проход на поле чудес!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы.
-Так вот что такое "ломка"! - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу
у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
Подросший Буратино спрашивает у старенького дедушки-шарманщика Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в
уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,
свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым
крылечком всегда горел красненький фонарик.
Как убежденный сторонник дарвинизма, старик (дед Карло), прежде чем
сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Матвиенко выиграла выборы в цирке.
13
Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у
врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Буратино на приеме у кардиолога:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
-Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, "Драться надо, так дерись!" - так учила меня
бабушка-черепаха по имени Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела больше половины своих 300 лет?
Папа Карло жалуется соседу:
- Ой, Джузеппе, что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...
-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же армейский госпиталь!
- Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!
"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы не подцепить какого-нибудь КОРОЕДА."
О болезни ВОНЫ

И чё Юлия Владимировна стесняется своей «особой» болезни: Вон Ильич
маялся сифилисом – и ничего! И ваще это профзаболевание настоящих
вождей.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок старика
(дедушки Карло).
Дедушка-шарманщик Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут старик как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли.
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Пошел мужик в зоопарк, глазеть на животных, себя показать. подошел к
клетке с мартышками и начал дразнить их бананами. мартышки взбесились и
выпрыгнули из клетки. разъяренные обезьяны побежали за мужиком. он
забежал в дом, забежал на свой этаж (19), зашел в квартиру и быстро
запер дверь. безяны пытались сломать дверь но не получилось. тогда
мартышки начали сосать дверную ручку и она отвалилась. твари ворвались в
дом, выбросили мужика из окна и сьели банан
Деда Карло (для Буратино он - отец) вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После выслушивания нотаций старик спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Врёте вы всё!! Карельская береза!!!
по теме: "А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с
этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..."

- он то не будет... но у него будут: премьер министр, генеральный
секретарь партии ЕдРо, преданные ленинцы - министры, губернаторы, мэры,
и прочие пасечники...
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне обпиливание!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в ТКИ (Тарабарское Королевство Италию).
Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино
сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Тут полно бобров!!!
Да-а, Герман Греф прикольнулся, так прикольнулся в Е-бурге!
31
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у старика Карло не
переводилась отличная закуска.
Буратино — мальчик оставшийся с носом.
Когда Буратино напивался, он блевал опилками.
- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педиком?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!
-Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз.
Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к
доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Павел, может здесь у него гнездо?
- Нет, Анна, они в норах живут!
В комнату входит Анна Якобсон и спрашивает у Мерка:
- А где Павел?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна...
- Ну?
- Так он выиграл!!!
У бесплатного вай фая есть огромное сходство с производственной
гимнастикой
Анна:
- Павел, назови 10 животных которые живут в Африке.
Бестужев:
- 7 жирафов и 3 обезьяны.
Сбербанк России.
Основан в 1841 году Германом Грефом.
Настенька спрашивает тётю Яану:
—Мамка, сколько тебе лет?
—Ридцать фосемь!
—Покажи мне на пальчиках...
Настенька спрашивает тётияанину мать:
- Бабушка Вильма, а вы можете родить ребёнка?
- Нет, внучка, не могу!
- Значит, вы - самец?
Маленькая Настенька - тёте Яане:
- Как хоросо, сто моя мамоцка - ты, а не какая-то ЦЮХОНКА!
Во время ужина сын хочет что-то сказать матери.
–За столом не разговаривают, – обрывает его мать.
После ужина мамаша спрашивает:
–Ну, что ты хотел мне сказать?
–Что ты, мамка, забыла на папиной рубашке ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ.
-Почему в школе меня называют чухонкой?
- Не знаю, Настенька. Спроси у своей матери - тёти ЯАНЫ.
-Вовочка, ты скзаал моей матери, что она - чухонская корова. А теперь
скажи, что об этом очень жалеешь!
- Тётя Яана! Я очень жалею, что вы - чухонская корова...
Воскресили Ленина.
- Владимир Ильич, мы предлагаем Вам возглавить компартию России.
- Хорошо, хорошо, я подумаю. А пока принесите мне для ознакомления
личные дела членов вашего ЦК партии, и годовую подшивку газет.

Через некоторое время его спрашивают:
- Ну что, товарищ Ленин?
- Плохо дело. Партия, которую возглавлял я, была передовым лидером
мирового пролетариата. А сейчас сборище функционеров. Значит так! ЦК
распустить. Всех членов распределить по рабочим местам на фабриках и
заводах или рядовыми колхозниками, на большее они не годятся.
- Что и Зюганова к станку?
- Хорошо, Зюганова оставьте писарем. Далее, незамедлительно воскресить
Дзержинского, Луначарского и других членов революционного ЦК 1917 года,
и моих боевых соратников. Общими усилиями мы возродим диктатуру
пролетариата. Будем заново строить заводы, поднимать село, возрождать
армию и флот, образование и науку, искусства и культуру, и т. д. На фоне
того, что сделалось с нынешней Россией царь Николай Второй был наш
человек, а Путин – враг хуже Антанты.
Уральские банкоматы заправили купюрами из «банка приколов».

http://www.vz.ru/redir/?source=vz_menu_links&nomain=1&id=516635&vzurl=http://www.vz.ru/economy/2011/8/22/516635.html

Вчера<< 23 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru