Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Дядя показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тестя.
- А чё он улыбается?
- Думал, что фотографирую

-Зайка, ты обещал моему папаше сегодня заехать и починить гладильную
доску
- Я не обещал, я сказал "может быть" )
- Зайка, сказать моему папаше "может быть" - это круче, чем расписаться
кровью

Отец говорит дочери:
- Дочка! Этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него
замуж!
- Папка, мне не нужен красавец.
- Дочка, я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от
жизни!

-Я не хочу выходить за него замуж, папка, он такой старый.
- Дочка, но ты же не собираешься его варить.

Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают.
Над мамашей мужа висят часы. Она покушала и пошла мыть руки.
Только свекруха ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом:
- Вот незадача, всегда они опаздывают!!!

Разговаривают дяди в походе:
- Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на Валерия Борисовича
посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если свекруха
(тесть) за рулём.

Врач:
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Утро. Невестка сидит на крыльце. Выходит свекруха с метлой.
Невестка:
- Тётя Оля, Вы убираться или куда-то ПОЛЕТЕЛИ?

-Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваш тесть упал в реку, то это - несчастный случай. А если его
спасли, то это - несчастье.

-Кто такой старый еврей?
- Тот, чей внук - "новый русский".

Бабушка Даша (баба Одарка) 86 лет от роду в восторге: наконец-то ей
удалось в пробке обогнать на своём "Запорожце" сцыкушку на "БМВ"!

-С вас штраф!
- Но здесь ведь нет запрещающих знаков...
- Моя семья не может ждать, пока их установят!

Акция: Проедь по клумбе, где ещё не успели установить заборчик - и
посети домоуправление!

Акция: Проедь по клумбе, где ещё не успели установить заборчик - и
посети домоуправление!

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тесть под трамвай попал...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Дядя пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит тесть с
метлой. Он у него и спрашивает:
- Валерий Сергеевич, Вы подметать собрались или куда-то ЛЕТИТЕ?

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или
бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

У невесты спрашивают:
- При посещении дома своего мужа что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!

Если свекруха звонит невестке и спрашивает как заменить лампочку в
ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Тётя Оля, налейте
полную ванну воды..."

Бестужев семенил по улице Мариегамна. Прохожие-шведы брезгливо
отворачивались.

Бестужев проснулся около двух. В гости к Анне пришла её подруга.

-Бестужев вошел в ресторан и решил было снять китель...
- Какая-какая была у Анны ФАМИЛИЯ?

Бестужев не спал сутками. Он любил только Анну.

RE: Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно
давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо
помереть не дадут, либо с того света достанут...
=====
Хм... А где вы возьмете 80-летних пенсионеров?

80-летних полно, а вот молодые дыбилы вроде тебя действительно экзотика...

Не стОит расстраиваться если не стоИт – временно не стоИт, устал,
перепил? - Полежит, отдохнёт и опять стОять начнёт.

Только русских, православных к толерантности призывают – толерантными
быть должны все нации на своих «окраинах».

В формате 3D вышел фильм: «Дороги, дураки, деньги дурные». – Но это ж
4D? – Дураки и дурные одно и тоже!

Я слышал твой тесть одной копейкой подавился? ДА мелочь -А приятно...

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
- дорогой, моего папку сбила машина.
Муж:
- дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!

Звонок ветеpинаpy:

- Сейчас к вам пpидет мой тесть со стаpым барбосом. Так вы сделайте ему
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчился и сpазy
помеp...

Ветеpинаp:

- А барбос один найдет доpогy домой?

Дядя сeл обeдaть, и случaйно урaнил вилку, но успeл словить.
Подумaл.-хух никто нe придёк. Звонок в двeрь. Дворник дядя Вася: :
- Михаил Израилевич, тaм вaш тeсть в лифтe зaстрял.

Здравствуйте, рада вас видеть. Я слышала, вы пережили смерть мужа,
примите мои соболезнования.
- Не мужа, а его мамаши.
- Ну что ж, это тоже неплохо.

-Ты, Оксанка, стала такой любезной! -- хвалит свекруха свою
невестку.-Даже запомнила, что я говорила когда-то о своей готовности от-
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- Да, тётя Лена, вот поэтому я принесла даже две бутылки!

Умирает свекруха. Рядом сидит невестка и терпеливо ждет. Тут летит мимо
свекрухи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась -- стала за мухой следить. Невестка терпела-терпела и не
вьщержала:
- Тётя Оля! Не отвлекайтесь!!!

Невестка поругалась со свекрухой. Вывела она ее на балкон и спра- шивает
у соседки слева:
- - Тамара, ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее зарезала.
Спрашивает у соседки справа:
- - Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее утопила.
Вот видишь,-- обращается она к своей свекрухе,-- а я тебя от- пускаю!

Дядя приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Пока что - нет.
- А зачем вы его держите?

Звоню одногруппнице по имени Одарка (Дария Стецюк):
- Алло, Даш?
- Только после СВАДЬБЫ!

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сам уволился.

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- Дедушка, что случилось?
- Сил моих, сынок, больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
"Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих
до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

реформа полиции, реформа полиции... Открываешь сайт http://police.ru/ и
видишь одни товары и услуги

Страна облегчённо выдохнула. Фурсенко-1 наконец-то озаботился проблемами
образования.

На выборах в Петербурге голосующим раздают бесплатно билеты с цирк с
участием самой Матвиенко

Валентина Ивановна проиграла муниципальные выборы в обоих округах,
набрав не более 0.5% голосов избирателей.

Это не толерантность! Это - похузм.

По официальным данным, в России с каждым годом уменьшается количество
мелких и крупных краж и также стремительно растет численность "Единой
России"

Машенька, ты зубки чистить будешь? - Нет папа, не буду. - А почему?
- Пап, а у тебя хороший фильм идет, на обложке пишется, что этот фильм
называется "Кекс" -Вообще-то это секс.

По сообщению http://www.glavport.net//lastnews.php?
_lang=ru&id=2542830&informer=2&, американец расстрелял свой член, когда
тот не подчинился команде: «Стой! Стрелять буду! »

terrebleu

2011-08-21 08:08 pm (UTC)

На CNN какой-то повстанец по телефону:

Мы находимся в 2-3 километрах от Триполи, к востоку от Триполи, мы можем
подтвердить, что полчаса назад повстанцы взяли под полный контроль
западные окрестности Триполи.

Ведущая: А как насчет восточных районов города? Мы слышали от ливийского
режима, что восточный район Триполи под контролем восставших, вы же там
как раз находитесь?

Повстанец: А, что? Я вас не слышу!

Ведущая: А что вы скажете на то, что Муаммара Каддафи призвал население
взять оружие и воевать?

Повстанец: А, это я слышу! Это все вранье, он врет как обычно...
бла-бла-бла..

====