Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял
девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Машеньку.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Пираты (муж и жена) пытают Николая Герасимова.
- Коля, хочешь велосипед?
- У меня есть!
- А мотороллер?
- У отца есть!
- А хочешь Жигули?
- У мамаши - "шестёрка" 1980 года.
- Ну хочешь денег - много, много денег!..
- Не нужны мне, пионеру, ваши тёмные деньги...
- А хочешь... АЛИСУ!
- ДА!
Раздаются звуки принятия пираткой чужого образа...

- Батюшка, прихожане как завидят рясу и нагрудный крест мерно возлежащий
на Вашем могучем живо... торсе, так сразу начинают кланяться, кто в
пояс, а кто и до земли. Это из чувства глубокого уважения к Вам?
- Отнюдь, это из уважения в собственной вере. А как еще внушить пастве
необходимость производственной гимнастики?
- Ну а в некоторых восточных странах фанатично преданные верующие
занимаются самоистязанием, это с Вашей точки зрения тоже гимнастика?
- Нет. Это, скорее, ближе к иглоукалыванию. Производственной гимнастикой
истинно верующим у них предписано заниматься строго по расписанию.
- Тогда пост - это очищение организма с элементами аутотренинга и
самовнушения?
- Конечно не без этого, с другой стороны самый простой способ сэкономить
на продуктах около 1/10 части и отнести их нам.

Маленькие Вовочка и Настенька выходят из детского садика, собираются
улицу переходить. Вовочка предлагает даме:
- Настенька, возьми меня за ручку! Настя решительно:
- Хорошо! Но смотри, Вовка, с огнем играешь!

Марь Ивановна в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Лётчики-испытатели прекрасно посадили новый МиГ-29 на прекрасно
построенную ВПП.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а папа сказал:
"Прекрасно бл.. дь просто прекрасно!"

Женщину всегда надо пропускать вперёд – особенно поднимаясь по лестнице.
– Дело не в трусах подглядывании. Просто, на случай, если споткнётся и
упадёт, попадёт прямо в ваши руки.

Задержка по времени и тщательность с какой проводится отбор в раздел
случайные только разве что идиотам ещё не говорит что лучшие анекдоты
находятся именно там. Если кто то хочет утверждать обратное пусть он
сначала скажет почему этот раздел появляется последним, а потом
улыбнётся своей наивности.

Моя мстительность достигла невиданных пределов. Теперь для того что бы
модератор не мог сказать мне своё "ФИ-.." я ничего не пишу, а он со
злости кусает себе локти. Да ведь как нельзя всё время полагаться на
добрую волю и профессиональные качества так и думать что тексты
написанные с соблюдением классики жанра обязательно попадут в наиболее
благоприятную зону для оценки ещё кого нибудь.

На одном сайте слишком плотно расположенные новостные теги сформировали
своими заголовками вот такие примерно контексты:

Новый вид мошеничества.
Из-за этого Долина резко постарела! Спешите узнать.
Дачный туалет!
и: Такое Наташе Королевой уже не получится СКРЫТЬ
Сенсационный комплект документов по НЛО попал в Интернет!

Вот вам и дельфин, и русалка, и маленькая страна!

Напомнило фильм "Теория заговора" ;-)

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь".
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет мама Настеньки, то как ты скажешь?
- Опять набралась чухонка!

Отец Настеньки получает записку от её учительницы:
"Настенька очень способная ученица, но он слишком много думает о сексе и
мальчиках! "
Отец пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У её матери точно такая же проблема!

-Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель
английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-фински, играть на трубе,
торговать апельсинами и водить Як-40! . .

Собрались новые русские:
- Что выберем: Ковчег или Титаник?
- Титаник-то хоть доплыл?

ВДВ это всегда три буквы вне зависимости раскрылся или нет.

Быка Васю отпустили со скотобойни потому, что был слишком молодой и
худой. Вся ферма стонала и просилась на скотобойню.

Если америкосовые долговые обязательства вступят в силу, я куплю себе
виллу на канарах ну может и белый дом заодно, типа так порезвиться на
лужайке с местным песиком.

Он считал себя политзаключенным попав из "Медведевского районного суда"
во "Владимирский централ".

RE: - Скатайся для начала в славный город Чапаевск? Кормит его Америка.
Таких примеров по России полно. Дезактивацию списанных атомных подлодок
за счёт США проводим. Грантами США подкармливает наших нищих учёных. Для
США мы не предсказуемы как Корея иль Ирак. Они хотят усилить свою
противоракетную защиту(ПРО)- а мы в ответ выдвигаем свои дальние
стратегические ракеты (для нападения) в Калининград. Можно долго ещё
продолжать. Да слепой - не увидит, а глухой - не услышит. Для этого и
существует пропаганда. - Так что не надо ТЫкать.

Ну, может хватит свистеть?

Опрос на уроке-
- Настенька, кем ты хочешь стать?
- Стюардессой на Як-40!
- Тарасик?
- Инженером в ОКБ Туполева.
- Вовочка?
- Жидярой...
- Так, нука обьясни!
- Ну мы когда с мамкой гуляем, тот всегда мне говорит: зырь на машину
того жидяры, а у того жидяры вилла в 3 этажа!!!

-Ну, кто за тебя должен писать стихи? ПУШКИН?

Гражданин я иль народ хочется понять - чтобы решить в какой объединённй
фронт вступать: гражданский или народный.

Когда-то в России один «мужик» только двух генералов кормил. – У нас
сейчас каждый регион кормит не двух МВД-генералов, а четырёх..

У Чиновников подросли детки. Медведев ввёл для них новые должности -
региональные ответственные за инвестиции.

RE: «Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. » - Разве она одна?
Есть ещё Ксения Собчак, Анна Чапман и многие бляди-львицы другие… -
Сменить, блядь, пол поскорее бы надо.

Чтобы десантников в День ВДВ чем-то развлечь и от драк отвлечь – в Парке
развалы арбузов устроили. - Интересно, кто эти развалы арбузов устроил?

Я что-то не понял? – Торговцы-кавказцы на рынке десантниками сдачу дали?

RE: «Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров
зарыт клад».
– А зачем время на поиски клада терять – проще на замену асфальта на
плитку своей жене дать подряд.

Пираты пытают Николая Герасимова.
- Колька, говори, где миелофон!
- Где-где - в ***де!
- Так - надо искать Алису...

RE: - Скатайся для начала в славный город Чапаевск? Кормит его Америка.
Лучше с голоду умереть, чем питаться таким "кормлением".