Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 июля 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
НЕ ПЕЧАТНЫЙ РЕКОРД

Эта история скорее не смешная а жизненная. Мне рассказал ее мой друг,
знаменитый столичный журналист. Этому человеку и профессионалу можно
верить. Далее от его лица.
Получил я как то задание сделать очерк о московских вокзалах. Не долго
думая отправился на площадь трех вокзалов и быстро нарыл материала
«вагон и маленькую тележку». Но все это было обычная, надоевшая всем,
вокзальня клоака – бомжи, цыгане, менты, воры, бомбилы и т. п., обо
всем этом писалось уже миллионы раз. Хотелось добавить в очередную
«нетленку» что нибудь особенное, да даже какую нибудь «чернуху», что бы
материал как-то выделялся среди прочих. Нужные люди свели меня с местным
начальником милиции, а он с ходу предал меня под опеку опытному
патрульному сержанту. Тот долго соображал чего же мне надо, а потом
радостно заявил: «Знаю я тут пару придурков – покажут такое – 100 пудов
нигде больше не сыщете» Я конечно же ухватился за предложение. Побродив
минут двадцать по всем вокзальным закоулкам сержант наконец отыскал
нужных людей и порекомендовав меня с облегчением слинял по своим делам.
«Придурки», выглядели типичными бомжами, тем не менее знакомство прошло
весьма церемонно. «Юрий Тарасович, бывший сотрудник КГБ», важно произнес
обитатель вокзальных трущоб постарше. Другой, помоложе, с глуповатым но
напыщенным лицом, представился еще более значительно «Я Грубас –
известный телережиссер и интернет писатель». Я, как водится, постарался
разговорить потенциальных героев репортажа для наработки материала. Оба
оказались даже чрезмерно словоохотливы. Старикашка Тарасыч, на деле,
оказался бывшим швейцаром из Интуриста, тогда же естественно служивший
сексотом в «конторе». Помимо обычного стукачества он также пригревал(или
курировал) «работавших» при гостинице путан и редкую по тем, советским,
времена группку «мальчиков» для особо извращенных иностранцев. А Грубас
был экс-примой «голубой» труппы Тарасыча. Кстати свою кличку он получил
в Интуристе, когда еще в самом начале своей карьеры пытался «снимать»
клиентов у гостиницы. Не обладая особой сообразительностью и знаниями
иностранных языков, юный педераст подскакивал к охреневавшим иностранцам
выходящим из гостиницы и соблазняя их поучаствовать в групповых оргиях,
выкрикивал на ломаном английском «I group ass! GROUPASS! ” заманчиво,
как он считал, виляя означенным предметом. Вскоре, среди обслуги
Интуриста, этот зазывный слоган плавно превратился в кличку. Тогда же
Грубаса заметил и пригрел Тарасыч. Следуя своим природным склонностям
Грубас быстро достиг вершин «голубой» карьеры. Все обломалось в тот
момент, когда он взялся обслужить дружественную делегацию «борцов за
свободу» из какой то угнетенной африканской страны. После оргии с
десятком могучих негров очко Грубаса стало абсолютно не пригодно к
эксплуатации. «Sic transit gloria mundi». Тарасыч впрочем еще сколько
мог прикрывал страдальца, ставя его с другими «мальчиками» на подхвате с
минетами, но вскоре вся лавочка накрылась медным тазом. С перестройкой
Тарасыч получил пинка под зад. Быстро растеряв всех «друзей» и знакомых
неразлучная теперь парочка опустилась и осела на привокзальном дне.
Понемногу шакалили на буфетных объедках, клянчили «на бедность», да еще
Грубас, когда мог от случая к случаю приторговывал ворованной мимозой. В
«известные телережиссеры» Грубас попал там же, на вокзале. Однажды ТВ
пару дней снимало там сюжет для какой-то программы и Грубас вщемился
помогать сьемочной группе со всякой мелочью: провода подтянуть, штатив
подержать, мусор выбросить и т. д. К концу второго дня он настолько
проникся телевизионной суетой и собственной значимостью на съемках что
почувствовал себя чуть ли не главным на площадке. Со временем чувство
окрепло и превратилось в уверенность. Ну а когда наконец предачка вышла
в эфир Грубас уже запросто представлялся всем ее главным режиссером. О
его карьере «интернет писателя» я справлятся не стал – с контингентом и
так все было ясно.
Когда беседа плавно подошла к цели встречи, босяки сразу оживились и
запросили денег. Сошлись на тысяче рублей и паре бутылок пива. Выменяв у
уборщицы на одну бутылку пива ключ от туалета мы направились туда.
Закрывшись внутри Грубас начал приготовления к предстоящему шоу а
Тарасыч продолжил расхваливать уникальность предстоящего действа. Увидев
что Грубас спускает штаны я решительно направился к двери, т. к. всякой
«голубой» мутни везде и так достаточно, этим уже никого не удивишь, но
Тарасыч замахал на меня руками: «Смотри, да щас такое будет! » Деваться
было некуда - представление «века» началось: Грубас поставил бутылку
пива на пол и стал насаживаться на нее своим анусом. Лицо его перекосило
довольная гримаса а из глотки вылетел утробный рев. Тарасыч, в сторонке,
фальшиво высвистывал какую то цирковую мелодию. Бутылка почти полностью
скрылась в грубасовском афедроне. Мне стало брезгливо и я опять рванулся
к двери со словами: «Это конечно редкость но не так уж оригинально, в
сети такого навалом... » но Тарасыч вцепился мне в локоть – «Не-е-е -
щас главное будет – гляди! ». Грубас привстал и с еще более жуткими
звуками стал выдирать бутылку обратно. Когда она, с громким чпоком,
наконец покинула его дупло – он предъявил ее для обозрения. Я не поверил
глазам - бутылка оказалась открытой! Я даже засомневался, а была ли она
закрыта? Но тут Грубас громко выпустил газы, буквально выстрелил пробкой
из зада в дальний угол туалета и гордо посмотрел вокруг, как будто
сделал что то умное. Да тут было не поспорить - этот «номер» был весьма
уникален. Но вот ведь косяк - в статью я это, как уважающий себя
журналист, не смог бы вставить ни под каким видом. Это была всем
чернухам чернуха! Меня даже замутило, особенно когда Грубас начал, как
ни в чем не бывало, прихлебывать пивко из только что открытой,
благоухающей, бутылки. А Тарасыч вцепился в меня как репей: «Да ты видал
какой номер! Ты неприменно нас в газетке пропиши! Такой талантище
пропадает! А то мы уж сами куда только не ходили – и в газеты, и на ТВ,
в «Минуту Славы» - и везде от ворот поворот. Этож рекорд для книги
Гинюса, а они...! Гады! Цензурой душат! За что пострадали в 91-м – хде
хваленая свобода слова?! » захрипел он, хватаясь за сердце... В тот
момент меня признаться поразила кафкианская нелепость ситуации – с одной
стороны я, хоть и представитель свободной прессы, но сейчас «гад-цензор»
выступающий за ее чистоту от подобных сюжетов и с другой стороны
Тарасыч, ГБэшная шестеренка совковой системы, буквально сердцем болеющий
за «свободу слова»... Хорошо хоть «талантище» Грубас, откупоривающий
жопой бутылки, в любом случае смотрелся абсолютно на своем месте.
Я поспешил уйти пообещав, кривя душой, известить «героев» о выходе
статьи с «рекордом Грубаса ». На прощание Грубас пафосно напомнил мне
«Не забудь написать что Я – знаменитый режисер и популярнейший интернет
писатель... » В статью материал о «рекорде» конечно не вошел. Грубас
наверное по прежнему бомжит на вокзалах, тренеруется, и ждет своего
звездного часа. Ну что ж, будем милосердны к убогим: Удачи тебе Грубас!
Включил я вчера телек, а там нет никого...
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Рейтинг@Mail.ru