15 июня 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКак говорил Харон: "Приплыли!".
После каждой остановки поезда Рабинович срывается с места и бегает по
купе, выкрикивая:
- О Боже, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в
тот поезд!
купе, выкрикивая:
- О Боже, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в
тот поезд!
Проводник поезда Владивосток-Иркутск-Новосибирск-Улан-Удэ-Красноярск
иногда забывает, куда едет.
иногда забывает, куда едет.
Как говорят суровые уральские мужуки, нервные клетки не останавливаются,
по крайней мере в вопросах выпивки.
по крайней мере в вопросах выпивки.
Оправдание маршрутника совершившего наезд на перекрестке на другую
машину.
- Монетки просыпались и заблокировали тормоз а я не виноват....
машину.
- Монетки просыпались и заблокировали тормоз а я не виноват....
CМС
Если вам должны кучу денег, то за 1 рубль в сутки мы можем заменить
ответ в вашем телефоне с "Абонент в данный момент недоступен" на "Этот
козел позорный опять недоступен" С уважение МудаФон.
Если вам должны кучу денег, то за 1 рубль в сутки мы можем заменить
ответ в вашем телефоне с "Абонент в данный момент недоступен" на "Этот
козел позорный опять недоступен" С уважение МудаФон.
Случай в раю... Господи, они настаивают!? Пускай возвращаются, я им
пришлю сына божьего! Но ведь это конец всего сущего?! Ну а чего они
ожидали? Ведь так всегда бывает когда не платишь налоги больше 2000 лет!
пришлю сына божьего! Но ведь это конец всего сущего?! Ну а чего они
ожидали? Ведь так всегда бывает когда не платишь налоги больше 2000 лет!
Появилось необычно большое количество желающих поменять фамилию. Во
основном это фамилии созвучные со словом петрушка, петрушкин..
основном это фамилии созвучные со словом петрушка, петрушкин..
На даче мужик красит бак для воды. Рядом за забором загорает молодая
соседка. То так повернётся, то так, то руки раскинет, то ноги. Мужик на
неё ноль внимания.
Наконец соседка говорит:
- Сосед, кваску холодного хочешь?
- Не до кваса мне, надо бак красить.
- А может, холодной водочки?
- Не до водочки, бак надо красить.
- Ну как можно на такой жаре работать? А у меня дома прохладно. Заходи,
не пожалеешь...
- Да ты что! А вдруг завтра Путин приедет? Придёт меня за Народный фронт
агитировать, а у меня бак не покрашен!
соседка. То так повернётся, то так, то руки раскинет, то ноги. Мужик на
неё ноль внимания.
Наконец соседка говорит:
- Сосед, кваску холодного хочешь?
- Не до кваса мне, надо бак красить.
- А может, холодной водочки?
- Не до водочки, бак надо красить.
- Ну как можно на такой жаре работать? А у меня дома прохладно. Заходи,
не пожалеешь...
- Да ты что! А вдруг завтра Путин приедет? Придёт меня за Народный фронт
агитировать, а у меня бак не покрашен!
- Послушай, у тебя спина черная как у негра, а живот белый. Как так
получилось?
- Понимаешь, мы с подругой на диком пляже загорали, пришлось ее
постоянно накрывать, чтоб на солнце не сгорела.
получилось?
- Понимаешь, мы с подругой на диком пляже загорали, пришлось ее
постоянно накрывать, чтоб на солнце не сгорела.
- Как подготовка к истории?
- Никак. Пока учила, пришла к выводу, что единственный действующий в
России закон, - это закон подлости.
- Никак. Пока учила, пришла к выводу, что единственный действующий в
России закон, - это закон подлости.
Почему некоторые не замечают выходной? Потому что либо у них нет
выходных. Либо выходные семь дней в неделю.
выходных. Либо выходные семь дней в неделю.
- Почему Кирсан Илюмжинов выиграл в шахматы у инопланетянина и снежного
человека, и при этом проиграл в шахматы Муамару Каддафи?
- Потому что Муамар Каддафи реально существует! Несмотря на то, что
американцы, благодаря своим СМИ, больше верят в существование
инопланетян и снежного человека.
человека, и при этом проиграл в шахматы Муамару Каддафи?
- Потому что Муамар Каддафи реально существует! Несмотря на то, что
американцы, благодаря своим СМИ, больше верят в существование
инопланетян и снежного человека.
Если маршрутка едет по правилам, это какая то неправильная маршрутка.
15
Только русский человек, встречает совершенно незнакомого человека в
распростёртые объятья, а потом, в знак высокого уважения, бьёт в морду.
распростёртые объятья, а потом, в знак высокого уважения, бьёт в морду.
- Пап, а пап, а "демократия" действительно существовала?
- Конечно, сынок! Ведь именно благодаря достижениям "американской
демократии", человечество снова смогло жить в гармонии с природой, -
ответил отец, продолжая натачивать свой каменный топор!
- Конечно, сынок! Ведь именно благодаря достижениям "американской
демократии", человечество снова смогло жить в гармонии с природой, -
ответил отец, продолжая натачивать свой каменный топор!
17
Как вербуют сотрундников в Гос Авто Инспекцию, в Полицию, в футбольные
судьи:
"и деньги у нас платят хорощие, и ничего страшного, вначале, конечно,
немного больно, а потом - просто как будто какаешь"
судьи:
"и деньги у нас платят хорощие, и ничего страшного, вначале, конечно,
немного больно, а потом - просто как будто какаешь"
18
Селигер - новое слово в матерном словаре
19
Джигурду попросили рассказать о его диете.
- Утром, встал проорал подъем, полизал "п... у" у своей подруги. Хватает
на целый день и даже на концерт. Один раз продержался 48 дней, и ничего.
- Утром, встал проорал подъем, полизал "п... у" у своей подруги. Хватает
на целый день и даже на концерт. Один раз продержался 48 дней, и ничего.
На скамейке возле мэрии сидит в хлам пьяный бомж. Рядом со скамейкой
останавливается джип, из него вылазит мужик в окружении шкафов в чёрных
очках, направляются к зданию мэрии. Бомж поднимает мутный взгляд:
- Мужик, ты эта... кто?
- Я - бизнесмен!
- Чаво-чаво?!
- Да вот, бутылку несу, буду денег выпрашивать...
- А-аа, ну удачного дня, коллега!
останавливается джип, из него вылазит мужик в окружении шкафов в чёрных
очках, направляются к зданию мэрии. Бомж поднимает мутный взгляд:
- Мужик, ты эта... кто?
- Я - бизнесмен!
- Чаво-чаво?!
- Да вот, бутылку несу, буду денег выпрашивать...
- А-аа, ну удачного дня, коллега!
При приеме на работу, один Селигер приравнивается к двум судимостям
22
В конце каждой его лекции студенты стоя аплодировали друг другу за
проявленное терпение и криками «Браво!» будили спящих товарищей.
проявленное терпение и криками «Браво!» будили спящих товарищей.
- Шеф, как выглядит резолюция главного, когда и где он ее накладывает?
- Закорючка с загогулинкой, после обеда, в туалете на втором этаже.
© konde13
- Закорючка с загогулинкой, после обеда, в туалете на втором этаже.
© konde13
В магазине:
- Мне бы сыр, потверже!
- Вот, российский, прошлогодний. Убить можно!
- Мне бы сыр, потверже!
- Вот, российский, прошлогодний. Убить можно!
25
Вот так взяли и объЕГЭрили родное государство...
26
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские
обследования и анализы, необходимые для операции.
обследования и анализы, необходимые для операции.
27
- нет меня! Нет! - кричал Бог, когда за ним пришли два атеиста в белых
халатах
халатах
29
В сумасшедшем доме, в палате для больных маний величия увидеть в зеркале
своё отражение - это очень хорошая примета.
своё отражение - это очень хорошая примета.
Разговорились как-то народ и власть:
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.
Диспансеризация. Школьницы. В кабинете гинеколога. Вопросы обыкновенные.
- Половую жизнь ведете?
- Веду.
- Во сколько начали?
- Как все, в 12...
- Половую жизнь ведете?
- Веду.
- Во сколько начали?
- Как все, в 12...
Из твиттера:
- @vesti_news: В Москве произошло лобовое столкновение двух трамваев...
Коммент:
- Талалихин жив!
- @vesti_news: В Москве произошло лобовое столкновение двух трамваев...
Коммент:
- Талалихин жив!
Президент с премьером сели играть в "поддавки". Первым сделал ход
президент-убрал четырех генералов. Следующий ход сделает премьер...?
президент-убрал четырех генералов. Следующий ход сделает премьер...?
34
почему вк есть возможность "вступить в группу и рассказать друзьям" но
нет "выйти и назвать всех участников пидарасами"?
нет "выйти и назвать всех участников пидарасами"?
По требованию общественности прокуратура вводит новый вид наказания -
условное досрочное освобождение.
условное досрочное освобождение.
36
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.