Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 июня 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Пришёл вчера с работы. Сынок ждёт, 5 лет от роду, а чтоб ожидание папы
скрасить, поглядывает в экран, между делом... Я ужинаю, от работы ещё не
отошёл, думу думаю... Вдруг слышу - меня зовёт: "Папа, папа, а ты знаешь,
как бабушка с тётей Светой целуются?" Я удивлённо: "Как?" "А вот так" -
далее пантомима с отставлением полусогнутых ручек с растопыренными
пальчиками и чмоки-чмоки... и, показывая на экран, со вздохом: "Как
чучундры!". А по ящику, соответственно, "Одна за всех". Тёще обязательно
расскажу...
Крик души фломастером на стене отделения урологии.
- Пацаны - здесь все через жопу!
про почту...
живу в тель авиве...
за последние поллгода переехала с квартиры на квартиру 2! раза. первый
раз тяжело, потом привыкаешь...
первый раз пошла на почту и заказала услугу "следуй за мной", и вся
почта исправно приходила на новый адрес.
после второго переезда сделала то же самое, после чего на новый!!! адрес
получила письмо с подтверждением действия услуги с правильными!!!
адресами..
... почта продолжала исправно приходить на первый новый адрес..
когда меня задолбали поездки за почтой, позвонила по номеру, указанному
в письме.
после обьяснения, кто я и зачем звоню, на мой вопрос ПОЧЕМУ??
полусонный голос отвечает: :...... я ему скажу......
я: :???????
голос: : все будет в порядке.... я етим займусь..
я: :???????
голос: : я скажу ему выбросить старый наклейки и клеить новые...
я: спасибо..

и теперь действительно все в порядке..
хотя бы с почтой.. все в порядке....
Ну, для начала необходимо погрузиться в легкое медитативное состояние.
Желательно что-бы вас при этом не тревожили. Очень хорошо подходит
положение лежа на диване, но в принципе подойдет неторопливая прогулка
по улице или поездка в общественном транспорте.

Основное утверждение которое нам придется освоить: "никто меня не
любит". Вы можете подойти к этому процессу творчески и использовать его
варианты: "нет в жизни счастья", "все бабы бляди" (для женщин "все
мужики козлы"), "я полный урод", "у меня кривые руки и маленький член"
("маленькие сиськи"), "моя жизнь - унылое дерьмо", "все пытаются
втоптать меня в грязь", "они от меня постоянно что-то хотят, вместо того
чтоб давать", ну и просто "жизнь дерьмо". Проговаривайте это внутри себя
в течении, как минимум, часа каждый день в течении двух недель.

Сакральный процесс вхождения в депрессию очень трудоемок, он потребует
от вас полной самоотдачи и огромное количество душевных сил. Поэтому
предупреждаю, что с первого раза может и не получиться. Нужно посвятить
всего себя этому делу. И конечно же изменить свою жизнь согласно
выбранной парадигме.

Конечно голый медитативный аутотренинг будет стопроцентно эффективен
только для людей уже добившихся конструктивных результатов в данной
практике. Для неофитов же необходимы дополнительные упражнения.

Во первых, необходимо подключить весь свой интеллект для поиска
подтверждений повторяемых утверждений в окружающем вас мире. Избегайте
вниманием положительные стороны существования, в идеале они должны
полностью исчезнуть из вашего сознания. Доподлинно известно, что в любой
ситуации, предмете или человеке есть и положительные и отрицательные
стороны одновременно. Сосредоточитесь на негативном!

Хорошо если у вас будет группа поддержки, которая будет напоминать вам
необходимые утверждения устно, в слух. Но если ее нет, не беда. Будьте
креативны! Создайте в своем сознании образы авторететных для вас людей и
наделите их голоса необходимыми аффирмациями. Эффективность этого приема
неоспорима, и проверена многими людьми.

Избегайте физической активности и позитивной расслабленности. Ваше тело
главное препятствие в достижении эффекта практики. У тела нет разума,
оно руководствуется инстинктами. Они же заставляют тело двигаться от
неприятного к приятному, стремиться к достижению удовольствия.
Ваше тело должно быть в состоянии регидности. Прервите цикл "напряжение
- расслабление", будьте напряженны постоянно. В этом вам поможет
утверждение "меня окружает опасность. безопасности для меня не
существует".

Одновременно вам необходимо быть вялыми, апатичными. В этом вам поможет
утверждение: "все мои действия бессмысленны. что бы я не делал от этого
не будет никакого толка". Не спутайте вялость с расслабленностью!
Расслабленный человек способен мгновенно мобилизоваться. Он активен, но
в данный момент отдыхает. Вялость же это отсутствие двигательной
активности при недостаточной расслабленности мышц. Мышцы полноценно не
отдыхают, поэтому утомление наступает значительно быстрее. Что нам и
необходимо! Утомить тело, чтобы оно перестало воспринимать приятные
аспекты окружающего. Через какое-то время даже приятный раздражитель
будет восприниматься просто как раздражитель утомляющий тело еще больше!

Уйдите из тела! Сконцентрируйтесь на разуме и интеллектуальном аспекте
существования!

Живите по принципу "Хорошо там где нас нет". Перестаньте активно
участвовать в жизни непосредственно окружающей вас. Повторяйте себе
"здесь плохо. там хорошо". Под "там" может подразумеваться как
географическое расстояние, так и временной отрезок уводящий в прошлое
или будущее. Больше тратьте время, силы и энергии на бесполезные
воспомининия и тщетные фантазии.

Если вы будете соблюдать данные правила и рекомендации, то через две,
три недели практики у вас начнет образовываться привычка думать и жить
данным образом, вы втянетесь в практику и она будет получаться
самопроизвольно без каких либо видимых усилий с вашей стороны. Через
пару-тройку лет ваш организм полностью разучится вырабатывать серотонин
(гормон счастья) и вами будет достигнута третяя, хроническая, стадия
депрессии.

В чем прелесть данной практики? О! Выгоды с нее огромны! Во первых вы
сможете с легким сердцем снять с себя ответственность за свою жизнь и
последствия своих действий! Вы с полным правом сможете сказать: "Это все
они виноваты!". Во вторых вы сможете испытывать постоянное наслаждение,
упиваясь жалостью к себе!
Следующие за "Ё"-мобилем модели, будут называться "Ж"-мобилем,
"Г"-мобилем и "Х"-мобилем, так же планируется женская моделька под
названием "Б"-мобиль.
Сегодня зазвонил мой мобильный телефон (Передаю слово в слово(!)):

Голос: - Это социальный опрос.

... ... ... (несколько вопросов для отвода глаз, что это не реклама)
... ... ... (несколько ответов, чтобы создать иллюзию, что я верю)

Голос: - Вы слышали когда-нибудь об ХХХХХХ?
- Мне не особо нравиться этот вопрос. Можно следующий.
Голос: - Вы обязаны(!) ответить.
- Я затрудняюсь ответить.
Голос: - Просто скажите, "да" или "нет".
- Ну не знаю. Впишите какую-нибудь отсебятину.
Голос: - Я опрашиваю Вас. Важно Ваше мнение.
- А можно я отвечу на другие вопросы. А к этому вернёмся позже...
Голос: - Нет! Так нельзя! Отвечайте!!
- м-м-м...
Голос: - Ну ведь не сложно ответить "Вы пользуетесь ХХХХХХ или нет"?!
- м-м-м... А Вы сами пользуетесь?...
Голос: - Я не обязана отвечать на Ваши вопросы!
- !!! Это как?! Я обязан отвечать на Ваши вопросы! А Вы на мои нет?!
Голос: - Я Вас опрашиваю! А не Вы - меня!
- Хорошо. Тогда ответьте на мой вопрос "Пользуетесь ли ХХХХХХ?" И после
этого я отвечу на Ваши вопросы...
Голос: - м-м-м... Нет, я не пользуюсь ХХХХХХ.
- А почему?!
Голос: - Просто не пользуюсь и всё!
- А почему?
Голос: - Просто.

Потом мне надоело и я повесил трубку.
Доброго времени суток!
Многим известна компьютерная игра "Сталкер" и её многочисленные
вариации. Для тех, как говорится, не знает о чём речь ведётся: игра,
сужет которой рассказывает о сталкерах, посвятивших себя жизни на
ограниченных просторах Зоны вокруг Чернобыльской АЭС. И ищют они там и
артефакты, и приключения на мягкое место.

Так вот. Есть там особенность, которая заключается в том, что на
территории всего игрового мира можно встретить всяких мутантов, а так же
мутировавших собак, которые очень сильно досождают, тем что пытаются
напасть сворой и загрысть. От них можно избавиться только одним способом
- растрелять из оружия или если очень постораться зарезать ножом.

Но дело во все не про игру, а про меня. Просто понял, что пора бы эту
игрушку удалить с компа как можно быстрее, а то заигрался к едрене фене.

Однажды идя по улице (в реальном мире), мне на встеречу бегут две
дворняги. Причём бегут по своим делам, дружно веляя хвостами и развивая
по ветру свои языки, в предвкушении чего-то своего радостного собачьего.
Я же, без всяких мыслей, заношу руку за спину и... пытаюсь нащупать
Калашников (столь любимый в игре "Сталкер").

Представляю каково любителям Контра Страйка или Дума... Так что - знайте
меру, господа!
Многие читатели сего сайта, наверное не по одному разу, находились на
лечении в больницах не обьятной страны нашей и могут вспомнить большое
количество всяких историй про докторов и прочий мед. персоонал.

И вот моя история. Однажды находившись, по направлению от военкомата, на
лечении по поводу болей в районе поясницы и шеии. Причину моих
действительно очень сильных болей, в моём городе славные врачи обколов
меня всякими обезболивающими (правда я ещё две недели не ощущал ни какой
боли, даже заехав себе по пальцу молотком когда забивал гвоздь), так и
не захотели найти (ну и можно понять, план у военкомата горит синим
пламенем, вот и наскребают).

Так вот сижу на сестринском посту, там как раз располагались два дивана,
где любой желающий мог посидеть, и смотру на стенд.

А на нём стандартное расписание дня и прочая лабуда медецинская, а так
же висел плакат с гордым наименованием "Кодекс медецинской сетры
России". Быстро просмотрев обязаности сестёр, я уткнулся в картинку с
изображением безбрежного русского поля, по среди которого распологался
камень (больше похожий на могильный), к стати, тоже с надписью "Кодекс
мед. сестры", а на камне этом сидел... стервятник.

Я понимаю что сея птица санитар природы, но ведь птица эта падальщик,
которая любит ожидать, порою часами, когда же умрёт их пища. Ну не гоже
мед. сестрам и мед. братьям иметь такой символ.

А причину моих болей всё таки обнаружили. Но уже в Н-ской областной
больнице, куда я был послан по причине запоя невролога и не возможности
им поставить хоть какой ни будь диагноз. Правда там меня считали, первое
время симулянтом, а потом случайно, раньше времени, проболтались о
диагнозе - перелом позвоночника, какой-то формы и степени (а так же ещё
восеми диагнозах, которые я заработал, как потом они расчитали, упав
всего раз в жизни с велосипеда). Какой точно до сих пор не знаю, по
приезду в свой родной город отправился к неврологу (женщине, с вечным
перегаром) на приём в поликлинику где с первой минуты был послан на х..
прямым текстом с пожелание "ходишь? ну и п...й от сюда". Наверное мне
надо сказать спасибо этой женщине, носящею до сих пор гордое звание
"рвач", ведь с тех пор в больнице появляюсь только по служебным делам, а
в свободное от работы время ношу жену на руках и да же не думаю что есть
что-то сильнее Цитрамона-П (средство от головной боли).
Самый смешной анекдот за 28.11:
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
Рейтинг@Mail.ru