- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
30 июня 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Что мечтает услышать каждый муж после ночи бурного секса?
- Ну наконец-то ты дома! Пивка холодненького будешь?
- Ну наконец-то ты дома! Пивка холодненького будешь?
Прапорщик Сидоров из политзанятий знал, что у него по Конституции есть
право на труд, но в силу природной скромности никогда им не пользовался.
право на труд, но в силу природной скромности никогда им не пользовался.
- А у тебя кто-нибудь был до меня?
- Сегодня?
- Сегодня?
Хмурое утро осени 43-го года.
Белорусия, партизанский край, туман.
Худой, голодный партизан закладывает фугас под железнодорожное полотно.
Вставляет битфордоф шнур, достает коробок спичек, пытается поджечь.
Первая спичка "П-ф-ф-ф"
Вторая спичка "П-ф-ф-м"
Третья спичка...
Из тумана появляется немецкий патруль.
- Партизанен!!!
Фельтфебель потходит к горемыки, у которого очко уже ниже шпалл.
- Тай!
Партизан трясущемися руками протягивает ему коробок.
Тот повертел его в руках, глянул на этикетку...
- Палобаноф?! Хм!
- Ну дафай, Ванья, дофай!
Отдает спички партизану и патруль исчезает в тумане.
Белорусия, партизанский край, туман.
Худой, голодный партизан закладывает фугас под железнодорожное полотно.
Вставляет битфордоф шнур, достает коробок спичек, пытается поджечь.
Первая спичка "П-ф-ф-ф"
Вторая спичка "П-ф-ф-м"
Третья спичка...
Из тумана появляется немецкий патруль.
- Партизанен!!!
Фельтфебель потходит к горемыки, у которого очко уже ниже шпалл.
- Тай!
Партизан трясущемися руками протягивает ему коробок.
Тот повертел его в руках, глянул на этикетку...
- Палобаноф?! Хм!
- Ну дафай, Ванья, дофай!
Отдает спички партизану и патруль исчезает в тумане.
6
Женился муравей на слонихе. После первой брачной ночи слониха умерла.
Сидит муравей у дома и горько плачет. Проходящий мимо старый муравей
говорит:
- Ну что ты горюешь? Тебе повезло. И слониху трахнул и от брака
свободен.
- Да я не о том плачу, что она умерла. Ведь теперь всю жизнь могилу
копасть!!!
Сидит муравей у дома и горько плачет. Проходящий мимо старый муравей
говорит:
- Ну что ты горюешь? Тебе повезло. И слониху трахнул и от брака
свободен.
- Да я не о том плачу, что она умерла. Ведь теперь всю жизнь могилу
копасть!!!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...
очень многих вокруг искусали бараны...
Из дневника онаниста
- Сегодня пробовал левой рукой. Неплохо!
........................................
- решил попробовать правой рукой. Превосходно!
.........................................
- Приходила Машка из 4 подъезда. Жалкое подобие левой руки
- Сегодня пробовал левой рукой. Неплохо!
........................................
- решил попробовать правой рукой. Превосходно!
.........................................
- Приходила Машка из 4 подъезда. Жалкое подобие левой руки
- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на
понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не
дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.
дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка
перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5
минут.
Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
- А где....
- А на х.. я нам этот вентилятор.
перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5
минут.
Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
- А где....
- А на х.. я нам этот вентилятор.
Однажды на уроке Литературы. (ПРО ВОВОЧКУ).
Учительница: расскажите мне басню крылова: ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА.
Уч: Петя рассказывай!
П: Однажды... Лебедь Раком ЩУКУ.
Уч: Садись 2!
Уч: Даша рассказывай!
Д: Однажды РАКОМ ЛЕБЕДЬ ЩУКУ....
Уч: САДИСЬ 2!
Уч: Ну Вовочка, что ты расскажешь???
В: Однажды ЛЕБЕДЬ РАК И ЩУКА....
Уч: Хорошее начало Вова!
В: ВЫ*БАЛИ СЛОНА!
Учительница: расскажите мне басню крылова: ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА.
Уч: Петя рассказывай!
П: Однажды... Лебедь Раком ЩУКУ.
Уч: Садись 2!
Уч: Даша рассказывай!
Д: Однажды РАКОМ ЛЕБЕДЬ ЩУКУ....
Уч: САДИСЬ 2!
Уч: Ну Вовочка, что ты расскажешь???
В: Однажды ЛЕБЕДЬ РАК И ЩУКА....
Уч: Хорошее начало Вова!
В: ВЫ*БАЛИ СЛОНА!
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
Если удача отвернулась от тебя, не теряйся, возьми её сзади!
17
В Европе для построения коммунизма нужна была электрификация минус
советская власть.
В Белоруссии для электрификации нужно от коммунизма отнять советскую
власть.
© konde13
советская власть.
В Белоруссии для электрификации нужно от коммунизма отнять советскую
власть.
© konde13
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать
21
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.