Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Боксёр рассказывает другу:
- Брателло, прикинь - сегодня возле метро два бандитковатых пацана
подбежали ко мне и сказали: "деньги давай"!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не очень... Но потребовалась госпитализация!

Лидер Джамахирии полковник Каддафи сказал: «Бараны осудили льва» - когда
узнал решение Гаагского международного уголовного суда.

Время работы в университетской поликлинике - Расписание: Терапевт…,
Невролог…, Уролог…, Проктолог…, Гинеколог…, и даже суициолог…, а где же
сексолог, андролог – похоже не нужен онb молодым, с гормонами ещё нет
проблем у них.

Раньше за плохие, политические анекдоты в тюрьму, в психбольницу сажали
– сейчас всё наоборот, аплодисментами их награждают.

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда
вылезает баба и говорит.
- Дивчата, поставьте мэни будь-яку деталь вид "Мерседеса" на машину.
- Бабушка, а вдруг не сумеем?!
- Будь ласка, спробуйтэ, ось, я ветеранша праци, мэни выдилылы...
- Ну ладно, бабушка, приходите завтра...
На другой день.
Старуха приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Баба в восторге, никогда так еще не было...
Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто
отъехала старушка, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно
доехала, вылезает.
- Ну, дочка! Шо цэ такэ? Спочатку так чудово усэ було, а потим...
- Понимаете, бабушка - мы вам двигатель от стекольных щёток поставили...

Анна: -Павел, ты хочешь меня распять?
Бестужев: -Нет, Анна, раз семь...
Анна: -Павел, что ты имеешь в виду?
Бестужев: -Анна, что имею, то и введу.

-Анна, пойдём трахаться!
- Павел, ты хам и наглец!
- Анна, а ты разве против?
- Нет, Павел, но ты хам и наглец!

Бестужев, проснувшись с жуткого бодуна:
- Анна! Милая Анна! Постирай мне мундир, а то вчера эта шельма Мерк так
напился, что выплеснул содержимое своего желудка мне на мундир!
Анна уходит - и через час возвращается:
- Павел, ну и фрухт этот Мерк! Он тебе ещё и штаны ОБОСРАЛ!

-Ценю Вашу находчивость, прапорщик Бестужев, но ваша Анна Якобсон давно
уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

Бестужев подходит сзади к Анне и говорит:
- Анна, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя от
смеха груди отвалятся.
Анна разворачивается. Бестужев смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю тебе его уже рассказали.

Кот Васька слушает, да ест… Предатель Потев живёт прекрасно в США,
которые отказались его выдавать иль менять. Он и в ус не дует, и даже
выписал из Москвы жену. 25 лет ему тюрьмы – праздные разговоры, в первую
очередь для успокоения самих Россиян – будут 25 лет они наивно этого
ждать.

Павел Бестужев и Анна Якобсон плывут на лодке по заливу. Анна
восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Анна замечает лебедей:
- Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать
чайкой!
Затем Анна видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты
такой свирепый?
Прапрощик Бестужев гребет веслами и тихонько матерится:
- Бл%дь где же РАКИ?

Однажды Павел Бестужев и Анна Якобсон плыли на лодке по заливу. Анна
восторгалась окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Анна заметила чаек:
- Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать
чайкой!
Затем Анна видела на берегу ланей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты
такой свирепый?
Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался:
- Бл%дь где же РАКИ?

Анна Якобсон вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах
сидит прапорщик Бестужев.
- Павел, какой ты маленький!
- Я не маленький, Анна. Я сру.

На приеме у судебного пристава Траубе идет светская беседа, господа
обсуждают орнитологию. Подходит прапорщик Бестужев:
- О чем речь, господа?
- Об орнитологии, прапорщик, о птичках-с!
- Да! Кстати о птичках! У нас в Гомеле как-то поп с колокольни е%нулся,
пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!

Алло, Алло! Это звонит кто. – Говно, я звоню тебе давно! – Риторический
вопрос – кто из них двоих говно-навоз.

Чечены не люди, они просто чечены.

- Багратион Иванович, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

Бестужев и Анна гуляют по Летнему саду. Анна говорит:
- Павел, ты хотел бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!

Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку.
Тут Бестужев говорит Анне:
- Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Бестужев замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как
в слове "суд"...
- Павел, а какая же третья?
- А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове
"х*й".

Я вообще то сочиняя анекдот про праздник в Украине и плохую погоду
помнил ещё один анекдот. .. И запомни что бы ты не загадал у твоей тёщи
будет в десять раз Больше! Так значит если у тёщи инфаркт это смешно, а
очень плохая погода в Подмосковье это уже намёк на всю Россию
оскорбление национальных чувств? Кто не помнит анекдот я напомню
подробней... Ну тогда пусть, у меня будет микроинфаркт! Может тогда вам
будет понятней что если и нужно вам читать и даже писать анекдоты но
только не с большого бодуна!

Прапорщик Бестужев приходит в гости к Анне Якобсон.
- Анна, я только что придумал новую позу - "бобром"...
- О, как интересно, Павел, ты должен меня неприменно научить!
- Пойдемте на лестницу.
Бестужев и Анна выходят на лестницу, и Бестужев ставит ее на карачки.
- Павел, да это же просто "раком", так я умею...
- Анна, так ты перила-то грызи!

-Прапорщик, за что тебя любит Анна? Ты же такой пошлый.
- Дык у меня слова никогда не расходятся с делом!

Бестужева спрашивают:
- Прапорщик, а правда что по тебе застенчивая Анна сохнет?
- Конечно нет, она по мне мокнет!

Слон и Моська свернули с проспекта в глухой переулок. Моська спрашивает
у Слона
- Господин Слон, я всё правильно делаю?
- Да Моська, проверь пополнение счёта в Швейцарском банке

Бестужев стучит в дверь Анне - дочке маячной сторожихи.
- Кто?
- Х.. й в кожаном пальто..
Дверь открывает Анна и с порога Бестужеву:
- Павел, сейчас я закрою дверь, ты постучишься снова и представитесь как
полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, Бестужев недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Х.. й... В офицерском мундире...

Президент Грузии Михаил Саакашвили решил укоротить длинные грузинские
фамилии. Сам он теперь будет называться просто Сака.

Бестужев на банкете:
- Анна, я пойду поссать!
- Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Анна, я пойду посмотрю на
звезды".
Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Павел, ты бы хоть руки сполоснул.
- О, не волнуйся, Анна! Я другой рукой держал телескоп!

Знаменитый декабрист Сергей Муравьёв и денщик Гришка Ванханен
развлекаются с дамами. Муравьёв напивается и падает мордой в салат. Его
друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а полковник, дядя Серёжа, ведь не так груб, как это порою
кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных
отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники.
Смотрим, а наш Муравьёв на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор
раскладывает, как икебану.
Муравьёв поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется...

Папаша делает замечание:
- Дочь, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Настенька встречает беременную женщину:
- Что, тётя - допрыгались?

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у знакомых". Самое
короткое написал Вовочка: "Мы приехали к тёте Яане, а этой чухонки дома
не было".

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.

Мать:
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
Сын:
- Мамка, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло,
ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Гузар: Самая главная задача для Украины - возродить национальную элиту
Израиля!

Янукович обещал производить свое электричество, газ и уголь. Сейчас он
целый день трет ебонитовую палочку и бздит в газовую трубу. Только как
будет проходить процесс производства угля, пока не совсем ясно!

Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога
кукурузы по имени Ах Мун

По Челябинску Стивен Сигал всегда ходит с напряженным лицом, иначе не
получается.

- Почему вы иностранцы другие? Когда мы, тайцы, занимаемся сексом с
кем-то, то после этого, этот человек становится нашим бой(герл)френдом.
А у вас такого нет.
- Я уж хотел было успокоить ее, но тут вспомнил, что совершенно не знаю
его имени...

- Если ты будешь мне изменять, то делай это так, что бы я об этом не
знала!
- А как мне это делать, если мы живем вместе?
- Ну не знаю... придумаешь что-нибудь...

Настоящие мужуки пиво пьют сраками, но только если после "с" пробел.

Неведомая... Чечня...