Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

США объявили награду в $5 млн. за информацию о террористе Доку Умарове –
уже анедот, хоть Доку Умаров и не Федот..

Создан «Фонд защиты наших соотечественников зарубежом» с финансированием
из Федерального бюджета» - Cбежали, обворовали, продали Родину и мы ещё
будем их поддерживать, чтобы и оставшихся спровоцировать.

RE: - Всё! Новые автомобили будут без техосмотра! Что на них смотреть?!
- Ну, а продукция АвтоВАЗа?
- Да хренли не нее смотреть...

А на Форд или Рено сметреть чуть лучше?

Вертикаль Власти у нас есть – ДОСТОИНСТВ в ней не счесть, потому и
трахают народ, как его не трахать, если наш народ–урод.

Власть может трахать только тот народ, который для неё быдло-урод.

Саму Власть может трахать народ, когда он понял, что он не урод.

Борьба с коррупцией очень хорошо видна издалека, а как приблизишься,
увидишь как она на самом деле мелка, ну не поднимается по настоящему на
неё рука.

Выпиваю в меру, 50 грамм по совету врача – хватает литры как раз до
утра.

RE: «…почему студенты именно РУССКИЕ, а не евреи или татары? » - А так
их же на Украине большинство ещё со времён Киевской Руси.

Есть у меня в друзьях Никоненко и Радченко, так они тоже себя русскими
считают, а не украинцами.

Из Японии сыпется на города Германии радиация. Хозяйки, покупая
продукты, первыми их и готовят, и пробуют. Вот почему появилась новая не
излечимая болезнь домохозяек в Германии. Связи с радиацией ищите и
изыщете. Так о чем я? Ах, да. Бойтесь данайцев, дары приносящих. Раз
изобрел русский, то этот дар можно взять даром. Кстати, закрытие АЭС
только в Германии Германию не спасет. Значительно раньше надо было это
делать. А сейчас мы уже поделены на мёртвое большинство и незначительное
меньшинство из северных народов, кто выживет ещё на год. А хотите на
спор? До сентября сего года ещё не менее десяти АЭС сгорит. А к 2013
году сгорят все АЭС. А придурков, которые обещают конец года, выпускают
специально, ибо мои расчеты новой физики сего мира никто опровергнуть не
может. Мир - адью (французский). Вас сварит в атмосфере из азота,
водорода и кислорода атомные электростанции. ИХ БЕЗОПАСНОСТЬ ВАС
ПОГУБИТ. КСТАТИ, У МЕНЯ ЕСТЬ РАБОТА АКАДЕМИИ НАУК СССР ИЗ ЖУРНАЛА
ЯДЕРНЫЕ РЕАКТОРЫ, ГДЕ ЧЕРНЫМ ПО-БЕЛОМУ НАПИСАНО, ЧТО РАССЧИТАТЬ
БЕЗОПАСНЫЙ РЕАКТОР НЕВОЗМОЖНО. КОМУ ВЕРИЛИ?

АТМОСФЕРА ЗЕМЛИ, в основном состоит из азота, водорода и кислорода.
Киотский протокол обвиняет углерод в создании парникового эффекта.
И сколько там долей процента углерода - элемента жизни - в атмосфере.
Ботанику почитайте о роли углерода. Самый смешной анекдот ученых - есть
Киотский протокол. Кстати. Вас обманывали даже в простейшей математике
Эвклида, которая вся состоит из противоречий. Одно из основных правил
арифметики гласит: сначала умножение и деление, а затем выполняется
сложение и вычитание. А ну, практики, покажите мне как использовать
умножение раньше сложения? АУ! Вас обманули и обманывали ежедневно с
первого класса в школе. Посмотрите на себя. Корень квадратный из плюс
четырех равен плюс двум и минус двум. Вы не замечаете, что ликвидировано
основное правило арифметики (если число А /квадратный корень из плюс
четырех) равен числу Б (плюс двум) и равен числу С (минус двум), то
число Б (плюс два) равно числу С (минус двум), что есть ложь. Соединив
философию с марксизмом-ленинизмом,(наукой, к философии не имеющей
никакого отношения, добились того, что современная наука не прошла
проверки на правдивость через философию. Что гибельно для человечества.

- Дядя! Что вы се6е позволяете?!
- Девочка, с моими возможностями я могу себе позволить многое! . .
- Дядя! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девочка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! . .
- Дядя! Да расслабьтесь! . .
- Девочка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Дядя! Да катитесь вы! ...
- Девочка, конечно прокатимся! Я надеюсь, у тебя уже есть водительские
права. .
- Дяденька! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девочка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, дяденька, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

RE:-Всё! Новые автомобили будут без техосмотра! Что на них смотреть?!
- Ну, а продукция АвтоВАЗа?
- Да хренли не нее смотреть...

А на Форд или Рено смотреть чуть лучше?

Вовочка спрашивает отца:
- Папа! Что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её "девятку"?
- Ругательство отпустить, сынок?
- Да, папа!
- Она промолчала...

-Вовочка, ты залышыв коньки серед кимнаты?
- Бабушка, а вы их отбросьте в строну!
- Ладно.
Через некоторое время:
- Ур-р-ра! Теперь у мамки вместо старого "Жигуля" новая "Ауди" будет!
- С чого ты взязв?
- Да она сказала вчера своей маме, моей киевской бабушке: я продам
старую "копейку" и куплю новую "Ауди", когда свекруха ОТБРОСИТ КОНЬКИ!

Ленинградский двор.
Соседка-еврейка Дорочка дразнит мать Настеньки:
- Тётя Яана - таки в попу пьяана!
Ну, тётя Яана промолчала. На другой день то же самое. На третий день...
На четвёртый уже тётя Яана не выдерживает:
- Тётя Сара (мать этой девочки-еврейки) в попу засунула якорь!
- Тётя Яана, а ведь не складно!
- Допустим... Но зато репко (крепко)!

Ленинградка Настенька:
- Чем меньше у моей матери денег, тем больше она их пропивает.

Мариегамн, постоялый двор семьи Якобсонов.
Бестужев рассказывал Анне о боевых действиях на Кавказе:
—Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
—И вода кончилась, Павел?
—Вода была, Анна, но было не до купания!

Пьяная тётя Яана звонит в дверь. Ей открывает дочка Настенька. Тётя Яана
заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к
дочери и говорит:
—Мне на шестнадцатый!

Настенька:
—Мама, недавно вычитала, что какую-то болезнь можно лечить исключительно
коньяком...
Тётя Яана:
—Милая дочка, а где ее можно подцепить?!

Настенька, налив стакан водки:
— Мама, выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Тётя Яана, выпив:
— Дочка, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.

Врач — Бестужеву:
—Причина вашей болезни, господин офицер — алкоголь.
—Спасибо, доктор Траубе! Вы первый человек, который не сваливает всю
вину на меня!

Челябинские пейнтболисты проводят очередные сборы в Башкирии.
© konde13

—Вовочка и Настенька, приведите пару примеров разрушающего воздействия
алкоголя на человеческий организм.
—Че, опять мне папу, а Насте маму в школу вести?

— Тётя Яана, вы откуда будете?
— Дак, я это, из стаканоф пуду (буду).

— Тётя Яана, вы откуда будете?
— Дак, я это, из стаканоф пуду (буду).

RE: «Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка... В некоторых случаях
и украинцы (я один из таких) от водочки не отказываются...

Из новостей: "26 января двое погибли, 15 человек получили ранения в
результате столкновения легкового автомобиля "Лада Приора" с автобусом
ПАЗ в Самарской области. Оба погибших были в иномарке." Возникает вопрос
- откуда взялась иномарка?