Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

На берегу, поросшем маком, Бестужев ставил Анну... в позу, Нарисовал её,
как розу, Затем покрыл картину лаком.

Анна Якобсон:
- И этому мужчине (Павлу Бестужеву) я отдала три лучших дня моей жизни!

Прапорщик Бестужев занимается с Анной делом. Анна спрашивает в экстазе:
- Что, Павел? Ты надел презерватив с шипами?
- Нет-с! Просто мозоли-с!

-Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с
подполковником Киселёвым.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Кисель стрелялся
из-за дерева.

Шварцнегер: - Да, изменял жене и есть внебрачный 11 лет мальчик-сын на
стороне… Ну, что ж такого, он крутой мужик. и честно руку на сердце
положил.

Известная актриса Ингеборга Дапкунайте была весьма тронута тёплым
приёмом, оказанным ей в Москве....
Настолько тронута, что обещала выучить ещё 20 русских слов в дополнение
к тем 10, что она уже знает....

Старик, обрусевший швед (дедушка-сторож с маяка):
- Дочка, Вы уже женаты с Павлом Бестужевым два года, а у вас все нет
детей...
Застенчивая тоненькая Анна:
- Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

- Павел, а скажи-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло, Анна.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой, Анна? По яйцам? Забавно-с!

Анна с Бестужевым гуляют по парку:
- Павел, ты любишь детей? - спрашивает восторженная Анна.
- Детей? Нет, Анна... Но сам процесс!..

Павел Бестужев спрашивает у девушки на вчеринке:
- Анна, почему у тебя на перчатке вырез?
- Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку.
- А, - сказал Бестужев, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели
шлица!

Сидят за столом доктор Траубе, Анна Якобсон и Павел Бестужев. Едят салат
из креветок. Бестужев вскоре засыпает лицом в салате. Траубе чтобы хоть
как-то отвлечь внимание Анны говорит:
- Вот видите, Анна, это в салате креветки. Это такие ракообразные
семейства членистоногих...
В этот момент Бестужев поднимает голову:
- Что, что? Анну? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, доктор, как
напьетесь такую ху... ню несете!

Бестужев приходит на свидание к дочери дедушки-сторожа (бывшего шкипера)
на маяке.
- Подожди минуточку, Павел, - говорит таинственным тоном Анна и выходит
в соседнюю комнату. Бестужев быстренько раздевается. Анна возвращается с
подносом и чуть не падает в обморок.
- Павел, что ты себе возомнил? Меня еще завоевать надо! Бестужев
выхватывает кортик из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!

У Бестужева день рожденья. Анна Якобсон, дочь дедушки-сторожа с маяка,
сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у
нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Павел Бестужев, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

"Милая Анна, тебе куда?" - вежливо осведомился прапорщик Бестужев в
постели.

Молодая студентка РГСУ Ольга Гиря – «гиря» в шахматах, гроссмейстер,
Чемпионка мира 2009г. по шахматам среди девушек до 18 лет… - А приехала
она в Москву из посёлка Лангепаса Ханты-Мансийского АО, причём раньше
Собянина, который последовал вслед за ней. Да, Ханты-Манты-Вогулы –
одним словом Угро-Финны - это не чукчи и не чурки. Это будущее России.

Чиновников «Золотую Орду» не прокормить ни кому. Чиновники – «Золотая
Орда», которой МАЛО будет всегда, которую не накормить никогда. Да
настоящая «Золотая» орда» и то меньше ДАНЬЮ брала.

Львовский врач Борух Гольдман образается к пациенту:
- Поступили гезультаты ваших анализов, больной Тагас Стецюк! Думаю, ви
таки покинете больницу в течение недели!
- Широ дякую, пан доктор!
- Боюсь, жлоб, ти таки не совсем пгавильно меня понял!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. -
За что пили? - За Настеньку Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что
пили? - За Настеньку Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не
выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Настя
Стецюк.

Брак «Единой России» со «Справедливой Россией» распался. Готовится новый
брак с «Правыми силами»: Политик В. В. Путин будет заниматься «семейным»
бизнесом», а Олигарх Прохоров – подстраивать под него политику.

"Я вот слушаю, слушаю и у меня возникает желание - может, министра
уволить образования, или еще кого-нибудь." (Д. А. Медведев)
- У Д. А. М. наконец-то появилось желание уволить Министра образования,
в виду полного отсутствия у него мужского Достоинства.

Запретный плод всегда вкусней – вот и тянемся мы к НЕЙ. АХ - остаётся
сказать, когда не удаётся урвать.

Ольга Гиря, чемпионка мира 2009г. по шахматам среди девушек до 18 лет –
пока ещё свободна: - «Встречаюсь только с умными ребятами-шахматистами,
просто гуляем, в шахматах отношений не выясняем, итак ясно, кто Король,
а кто Королева». - А жизнь сама покажет, чей каблук будет кому короной.

"Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос: Какого Фурсенко у президента
Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов"

- ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ - ОБОИХ! И УЧАСТНИКИ ОСТАЮТСЯ СЫТЫ, И ПРИЗЫ ЦЕЛЫ...

Президент пошутил, что Фурсенко нужно уволить... Да его нужно не просто
уволить, а посадить. Посадить не в тюрьму, а на кол, а лучше на растущий
бамбук, чтобы понял, ЧТО он сделал с образованием

Вовочка в своем докладе иа и вероятности сделал принципиально важное
замечание существует n такое что во первых не всё во вторых не всегда

"Как страшно отдаваться врачу, который учился на юрфаке, точно так же,
на мой взгляд, опасно отдаваться адвокату, получившему образование в
техническом вузе, пусть даже блестящем", - заявил Медведев.
Источник http://lenta.ru/news/2011/05/23/fursenko/

Читаю заголовок: "Путин решил баллотироваться в президенты".
Вы знаете, судя по вечно опухшей морде нашего стремительно спивающегося
на глазах премьера, новость следовало бы озаглавить:
"Владимир Владимирович Путинка намерен бутилироваться в президенты".

RE: А вот еще один с западной Украины. Встречаются два пана.

- А шо пан палыть?

- Пан палыть "Яву".

- А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?

- Тоди пан буде палыть "Приму".

- А як и "Прими" не буде?

- Тоди пiйдемо палыть сильраду.

А вот продолжение (может, не всем известное):
- А як пана зовуть маршал Жуков?
- Тоды пiйдемо палыть Катынь.