Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 апреля 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитала историю от 13.04 про злобных бабок в магазине и решила
рассказать похожую, которой была свидетелем, хотя, честно говоря, уж
очень противно вспоминать все это. Так что кто хочет повеселиться-не
читайте.
Заходит в магазин пожилой мужчина с белой тросточкой, на поводке-собака.
Не знаю, можно ли с собаками-поводырями в продуктовый, но к этой
придраться было невозможно: поводок и ошейник в наличии, ведет себя
очень тихо, не тормозит около витрин с колбасами, а спокойно помогает
хозяину выбирать товар. Подходят они к нужной витрине, собака очень тихо
подает голос, мужчина начинает перебирать продукты, на нужном собака
снова тихо гавкает. Народ смотрит и завидует: от такой спокойной и
разумной псины никто бы не отказался. Но эта "белая" зависть была
доступна далеко не всем. Две дамы пенсионного возраста разве что не
лопались от злости. Похоже, их в бедном человеке с собакой не устраивало
абсолютно все, начиная с того, что он вообще существует.
В очереди в кассу я стояла как раз после них, а за мной этот мужчина.
Последней каплей для прекрасных дам оказалось то, что он расплатился
карточкой, но свою злость они все-таки донесли до порога магазина, и тут
их прорвало. Басом оперного певца одна из подруг, дама очень крупных
габаритов, возмущенно начала свою обличительную речь:
- Ты видела, нет, ты ЭТО видела?
Вторая робко отвечает(явно побаивается своей громогласной подруги):
- Ну, что ты, не надо.
Но эту ведь не успокоить. Весь мир должен узнать, что какой-то наглец
посмел зайти в магазин с собакой, да еще и карточкой расплатился. Через
минуту об этом вопиющем событии знали все на расстоянии километра, а
тетка не умолкала ни на секунду:
- Он пришел с собакой туда, где нормальные люди покупают продукты.
- Но он же слепой.
- Ну и что! Почему у него должны быть привилегии? Я, например, со своей
собачкой в магазин не хожу.
По моим наблюдениям, у таких особ собаки еще более омерзительные, чем их
хозяйки: мелкие, вечно тявкающие твари, озлобленные на все и вся и при
малейшем признаке опасности прячущиеся за мощную хозяйскую спину. И
имена у этих ошибок природы соответствующие.
- Но ты же не слепая,-возражает подруга.
- Так что, мне ослепнуть, чтобы меня с моей Манюнечкой сюда пускали? Так
он еще и с карточкой. Мне бы, наверно, не дали так расплатиться.
- Но у тебя же нет карточки.
- Ну и что? Была бы, все равно не дали бы.
Это типа"никогда не пробовал и не буду, и так знаю, что не выйдет."
Тут тетка выдала шедевр злобности:
- Я уверена, что он специально ослеп, чтобы на нашем горбу по магазинам
ходить. А, может, он и не слепой вовсе, только притворяется, чтобы с
собакой и без очереди везде ходить.
Тут, к счастью, наши пути разошлись, и поплелась я домой. Ощущение было
такое, будто в выгребной яме выкупали. Откуда такие существа
берутся(людьми их как-то тяжело назвать)? И стыдно за свой город стало,
претендующий на звание культурной столицы России.
Уверен, моя жена, просто своим присутствием в моей жизни, "снимет" с
меня большую часть моих грехов за ТОЙ чертой. Вот последний ее "подвиг":
Работаю работу, звонок на сотовый - звонит любимая супруга: Знаешь, я
тут выгуливала собаку (У нас здоровый Бразильский Фила)и за мной
увязалась собачка. Она ранена, я вынесла ей из дома поесть и увидела,
что у нее пол головы???!!! висит, а еще лапка до кости пробита и на боку
шкура висит. Я нашу собаку в ванной закрыла, и раненную к нам завела.
Раны я ей промыла, накормила и уложила спать. Можно она у нас пока
поживет? я ее завтра в ветеринарку отведу и поищу для нее место через
знакомых.
Кхм... Что тут скажешь... Пусть живет.
Пришел домой. МАМА ДОРОГАЯ!!! Собачка - сука рыжего окраса, отчетливо
прослеживается шарпей в ближайших прародителях. От правого глаза до
загривка, точно по середине головы рубленная рана, да такая, что ухо,
щека, и вообще, все "мясо" правой стороны головы и часть шеи висит на
уровне нижней челюсти. Видимо, то, что нанесло такую рану, ударило по
голове, скользнуло по черепу и снесло, нахрен, все, что не кость с
правой половины. Как у нее глаз не вывалился, не знаю. Такая же
рубленная рана на бедре передней правой лапы, то же открытая, как
какой-то "фаршмак", да еще кусок шкуры, висящий на боку на правой же
стороне. АХТУНГ, бля! Собака - вампирский оборотень - зомби с Фобоса и
Деймоса, не иначе! Я, по роду своей деятельности не привык, конечно, но
навидался всякого "Мяса", и горелого, и утонувшего и гнилого и свежего,
в основном, правда человеческого, но тут... Просто онемел.
На следующий день супруга увезла "фреди Крюгера" в ветеринарку. Я же
провел небольшое дознание, и, что бы вы думали? Оказывается, эта собачка
жила в нашем районе уже около года. Откуда она взялась, выяснить не
удалось. Спала она на куче золы, у частной хибары, недалеко от нашей
пятиэтажки. А что, печь зимой топят дважды в сутки, зола, почти всегда
теплая, почему бы и не воспользоваться дармовым теплом, когда вокруг
уральская зима? Рана у собаки появилась за два дня до того, как ее
подобрала жена. Я прошел на место ее ночевки, и... чего и следовало
ожидать: много крови и дорожка из крови к дороге. Приехав от ветеринара,
жена сказала, что доктор уверен, что рана нанесена ребром лопаты. Раны
расположены так, что ударили пса, когда он лежал свернувшись калачиком.
Картина, как говорят, сложилась. Кто-то посчитал, что собака слишком
много о себе возомнила, что бесплатно пользуется теплом выброшенной золы
и этот кто-то со всей дури долбанул ребром лопаты по спящему в тепле
псу.. Я так и вижу какого-нибудь старпера - неудачника, или бабку в
драном пальто, со злобной тупой рожей, замахивающуюся лопатой на спящую
собаку... Твари...
Я, по своей работе, видел и вижу много злодейств и злодеев, но таких
вот, бессмысленных в тупой злобе поступков я не видел. У любого
убийства, изнасилования, ограбления, или даже теракта, есть хоть
какой-то смысл, хоть какая-то мотивация. И только наши бабки и деды в
белых матерчатых кепках способны на такое вот абсолютно бессмысленное
действо.
Что ж, я надеюсь, что природа, фатум, или господь бог дадут этой злобной
мрази возможность умер... сдохнуть не во сне и не под колесами, а
находясь в трезвом уме и памяти, что бы он, или она, а точнее оно
осознавало, что подыхает, что бы оно отбросило все, кроме своих
поступков, мыслей и оценило их само.
А собака... Собака, а точнее Рыжка, живет у подруги жены в нашем же
доме, каждый день, как путевая, важно ходит по двору на поводке, гордая
своей значимостью. Все, кроме головы заросло. На голове до сих пор
вторая задница, но рана уже сухая, и зарастает. Правда ухо теперь растет
намного ниже того места, на котором ему природой быть определено, но
Рыжке это не мешает.
Рассказала знакомая, которая работает кондуктором. Случай был с ее
подругой. Не очень смешно, но жизненно.
Автобус. В салон вваливаются четверо курсантов школы милиции в форме. А
дело в том, что у курсантов еще нет "ксив", и возить их бесплатно
кондуктора не любят. Вот и тут тетка в переднике подняла скандал на тему
"ездют тут всякие халявщики". Ребята попались спокойные и вышли на
следующей без споров. По злой иронии судьбы через остановку в автобус
влез пьяный дядя, который заблевал сиденье кондукторши, а при попытке
высадить его сломал ей нос и подбил глаз. Никого, способного унять
хулигана, в салоне не оказалось.
При попытке пробить лбом стену, неудачно её свалил.
Лет 10 назад... Белореченск. Испытания нового электровоза ЭП200. Я - с
ребятами из Новороссийска. Вечерами – разговоры "о жизни". Я им - об
эзотерике немного... Павел – о тяжело больной дочери, в Москву уже 2
раза возил... И вдруг Женя - тонкая натура, ГРУБЫМ голосом: “С НЕЙ ВСЁ
БУДЕТ В ПОРЯДКЕ”... и тут же напуганно ко мне: “Это не Я! Это не Я!
Скажи ИМ! ” - Кое-как объяснил-успокоил: - У тебя более “тонкая натура”
для передачи КЕМ-ТО информации из “тонкого мира”... И действительно,
через год у Паши дочь выздоровела.
Доброго времени суток!

По делам, не которым своим неотложным, забрёл как то раз я к знакомой
своей матери. Минут пять-десять поговорили о насущном и вечном, то есть
что она желает разместить в качестве своей рекламы в моей газете и по
какой стоимости. А по том она попросила меня "посмотреть" USB-модем.

Большинство же наверное знают (или видели по телевизору рекламу) что это
такое и с чем его едят?

Так вот. Отвели меня в соседнею комнату, усадили за стол, на котором
приютился ПК и положили перед мною универсальный USB модем. Кто не знает
поясню, что те "брендовые" модемы кои продаются в фирменных салонах уже
имеют все предустановленные настройки на своего оператора связи, а
универсальные, по тому они универсальные, что вставляй любую сим-карту,
вбей нужные точки доступа, и борозди просторы Интернета. И дали мне в
руки сим-карту от "МегаЗвона" (есть такой национальный оператор).

Туда сюда. Точек доступа для "МегаЗвона" я ни когда не запоминал, ведь
есть оператор службы поддержки, вот он пусть и помнит. Звоню оператору и
через 20 минут ожидания я уже говорю с девушкой, с не сильно приятным
голосом, либо простужена либо пропита.

Я ей на законных основаниях заявляю о том, что "милая девушка, прошу Вас
быть столь любезной и дать мне точку доступа Вашей компании для выхода в
сеть Интернет."

Дальше дословно:

- Ну у вас же модем настроен?
- Нет у меня универсальный, то есть без ни каких настроек.
- Универсальный?.. А это как?..
- Вы мне просто дайте точку доступа, просто по буквам продиктуйте, а я
уже сам всё сделаю.
- Ну счас... Подождите.

Дальше идёт десяти минутная пауза по окончании которой слышу голос
девушки и выпадаю из реальности:
- А ты... А вы знаете... А у нас такого нету... Знаете вам нужно
обратиться к туда где вы купили его. Ну к поставщику.
- так вы же и предоставляете для меня услуги связи и выход Интернет...
- Молодой человек ну с чего вы взяли что мы что-то поставляем вам...

Я не выдержал и отключился со словами "Найди себе другую работу", а
после минутного размышления о смысле жизни, я посоветовал купить сим
карту от "Яйцеголовых" (тоже нац. оператор) или "Птицеобразных-GSM"
(оператор моего региона).
2
6 апреля 2011 года в газете была статья управляющей отделением ПФР по
Хабаровскому края, Зверевой И, об очередном увеличении пенсии на 10,27%
с 1 апреля. Мы, пенсионеры, часто собираемся у нас на кухне поговорить о
житие-бытие, о наших болячках, о политике, спорим, рассуждаем. В одном
только у нас разногласий нет — что пенсии мизерные, что мы еле выживаем.
Но мы поддерживаем правительство об увеличении пенсионного возраста.
Кузьминична даже согласна, чтоб на пенсию с 80 лет. Ей сейчас 82. В этот
раз мы обсуждали статью Зверевой, подсчитывали, спорили, радовались. Тут
заходит внук второклассник, прочитал заголовок «С Первого апреля
увеличатся... » - говорит: «А мы 1 апреля в школе всем учителям говорили
— У Вас вся спина сзади. ». Они говорили: «У Вас тоже вся спина сзади».
И тут до нас дошло. У же какое число, а пенсии так и не повысили. 1
апреля, почему мы про него забыли? И тут на нас напал такой истеричный
хохот, до коликов. Прерывался лишь когда кто-нибудь бросал: «Вся спина
сзади». Снова хохот. «10,27%» - опять хохот. «1 апреля» - хохот. Когда
мы выбились из сил, смогли рассуждать, отойдя от смеха. Ну
первоапрельская шутка, но почему 10,27%, а не больше?
Где можно скачать бесплатно видеокарту на компьютер без смс..??
Хочу поделиться своими наблюдениями. Давно пытаюсь выеснить пречины
нашей иудофобии. Я как русский человек что-то бы в этом правомочен
разбираться – кому еще же? Вот и хочу понимать – пречины нашего
непонемания или просто глупости.
Мне преходится много ездить по работе. Я живу в Таллинне, много бываю в
Риге и Пскове, реже в Питере. В Таллине и Риге много моих
соотечественнеков русских. И здесь и в России все мы почему-то
испытываем иудофобию, даже не просто фобию а неприязнь. Причина в нас
самих – мы неумны. Я попытался выеснить – чего же? И провел опрос среди
знокомых и просто случайных людей- всех русских, что я всегда проверял.
Было опрошено 50 человек. Было всего один вопрос: За что вы не любите
евреев?
Ответы были невераятны! Самое ужасное что люди говорят громадные
глупости в которые сами верют! Я преведу только 10 ответов на вопрос:
Вот: За что вы не любите евреев?
- они жадные и корыстные люди
- они всегда пролезают во власть
- они очень неопрятны, не моются и плохо пахнут
- они стараются подкладывать всем гоям свои фекалии когда этого не видят
- они едят христъянских детей
- они плюют в пищу гоям если вы не видите и сидите за одним сталом или
могут положить туда свой экскремент
- они не пользуются туалетной бумагой
- у них очень много извращенцев и половых дегенератов
- большинство мужчин-евреев педерасты
- в советские времена в коммунальных квартирах евреи специально
разводили клопов Пока не будут устранены обнаруженные центром нарушения,
приостановлена работа подъемников на следующих трассах; Вот такие
ответы. Как говорится не добавить не пребавить!

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru