Повторные истории

Сказки дедушки Корнея

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь.
И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
солнце":
"Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на
шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою Волки бешеные воют"
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
оскаленных клыках.
Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали
собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у
меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и
отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не
развилась...
Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий
зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов,
которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке"
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А
то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног
обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает
достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит -
любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая
картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой
лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы,
волками искусанные"
Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично
скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и
фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить
только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...) Еще одно название: "Муха в бане".
Наверняка опечатка. Должно быть:
"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре
осетра.
Но был осетер Хитер И снова нырнул в костер."
Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из
стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить
правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели Позвонили и запели:
- Неужели В самом деле Все сгорели Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели, И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На
качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки На хромой собаке"
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?
"Волки от испуга Скушали друг друга"
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы
понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства
произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего,
кто к тебе находится? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил"
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа"
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от
бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в
состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе
задрожала И на бедного слона Кубарем упала"
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет
после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто
явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый Доктор Айболит.
Глупому Медведю Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То
кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает"
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до
Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И.
Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан
медведем.. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем
проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Автор неизвестен

СЛУЧАЙ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со
мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а ля Ленин, - в
общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение: слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А? Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что?! А ты где?
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на
этот раз получилось по-другому. Во-первых, ещё маршрутка ещё не
тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.
Аво-вторых, и я, и другие пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить
мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее,- произнёс мужчина.- И давно это у
вас? Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с
мужем или... И сколько у вас любовников? Трое? Да... Да...
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мжчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или
анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не
стоит... Нет, не рекомендую... Ну, что. я могу вам посоветовать? Только
одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила. Как в приподнятом
настроении доехала до нужной остановки.

Обозвал как-то мужик(во время постройки коммунизма)представителя нации,
которая, кроме всего прочего, сейчас делает достаточно-таки хорошие
танки с необычной компоновкой мотора и коробки (нет, не украинцы), в
общем, обозвал его на букву Ж, по привычке, как и много поколений
предков. Но не тут то было, это дело услышала родная власть и мужик,
соответственно, попал на профилактику в определенные места. Там он
пробыл что-то пару лет, "перевоспитался" и едет домой. Ну, значит, в
каком-то городе, на автовокзале, к "герою" подходит друг детства и
восклицает:
- Мыкола, сколько-лет-сколько зим мы не виделись, рассказывай, что да
как, куда едешь, как делишки?
Мыкола(важным голосом)- Да вот, автобус ПОДЕВРЕИВАЮ...