Повторные истории

Иду вечером домой, навстречу дама с огромной овчаркой. Овчарка делает
рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

При чтении форума о проблемах мужчин, прочитал следующий эпизод
, ,Не менее загадочная история произошла с американским космонавтом
Нейлом Армстронгом. В 1969 году, едва ступив на поверхность Луны, он
произнес:
– Желаю вам успеха, мистер Горски… Специалисты из Центра управления
полетами не могли понять, о каком таком мистере Горски вспомнил
космонавт. Вернувшись на Землю, Армстронг рассказал, что однажды, будучи
ребенком, он, играя в прятки со своими сверстниками, забежал во двор к
соседям, фамилия которых была Горски. Через открытое окно доносились
крики скандаливших супругов.
– Импотент паршивый, – вопила миссис Горски. – Соседскому мальчишке
проще на Луну слетать, чем тебе удовлетворить женщину…
Когда Армстронг и в самом деле прилетел на Луну, в его сознании внезапно
всплыла услышанная в детстве реплика, и он, потрясенный невероятным
совпадением, неожиданно для самого себя изрек нелепую на первый взгляд
фразу.

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала от смеха
ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень
спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь
всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и
говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да,
мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и
с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты
же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано
просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни
одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто
не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму
накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!!
Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!??
Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать
бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у
меня не будет внуков??? »
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня
именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего
терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой
дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к
маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об
этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках
. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две
остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше
пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы
мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально?? » Вова говорит
ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается,
может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая.
Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас
мне говоришь??
Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня
кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не
надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки.
Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на
девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее
наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот
девушка, у вас же
, наверное, есть парень?! »
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да»,
чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас
придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, прашивает: «Почему? » Я глубоко вдыхаю и
говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке:
«Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами:
«Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может
тебе помочь... » Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и
спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка??? » Девушка,
проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала:
«Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы? »
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В
этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре! », - и вышла. Когда я
закрывала дверь, Вова сказал одними губами: «Спа-си-бо». Думаю ему еще
будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.