Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Кто набьёт наглую морду Азарову, тому поставлю 10 литров самогонки! За
самогонкой обращаться в село Ленинское, спросить деда Ивана.

Смотрели фильм ужасов про вампиров, появилась реклама с большими,
ушастыми зайцами… дети очень испугались!

Ружье, которое висело у товарища Татьяны Ивановны Петровой на стене 10
лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекровь тётя Валя
отделалась тремя ударами приклада по спине.

Тётка пришла с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит свекровь
с метлой. Она у нее и спрашивает:
- Тётя Валя, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Адвокат телеграфирует клиентке:
"Сегодня ночью скончалась ваша свекровь тётя Оля. Что заказать:
похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиентка отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяйка поднимает трубку и
слышит:
- Ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами!
Хозяйка недовольно буркнула:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- У меня свекровь родила!
- Кого?
- Мужа!

Если свекровь звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Тётя Лена, налейте полную
ванну воды..."

- А я со свекровью тётей Валей, как великий Христофор Колумб с индейцами
рассчитываюсь.....
- ?!?!?
- За картошку - бусами.

Чтобы сайт «anekdot.ru» оживить, надо какому-нибудь анекдотчику «морду
набить»... а лучше обоим: Не-ах-ти Нейаху и Илье Муромцу... , чтобы у
остальных обострилось чувство юмора...

Свекровь моя тётя Оля подарила мне, горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Я, конечно, злопамятен, но всё-таки не совсем слон, у которого
великолепная память: запоминает неприятности на всю жизнь. А я могу и
простить, если ко мне правильно «подъехать».

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже
посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за
подоконник, свисает дядя лет 60-65, а в проеме распахнутого окна стоит
дядя лет на 25-30 моложе и лупит ему каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с почти пожилым
мужчиной?
- Это дядя Витя - мой тесть.
- У, стервец, зацепился!

Почему так злословят в адрес блондинок? - Они же «белые пудели» среди
нас. - Ну, это мало ещё о чём говорит. Кстати, по интеллекту пудели
стоят на 2-м месте среди 133 пород собак…

Новый супергерой современности - Рексонамэн.

— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «дядя Игорь! Ума у
меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы
гораздо лучше замуж выйти! »
И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
«Зять Шевченко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам? »

Тунис. Революция под пальмами. Апогей 14 января. Сбежали за границу
Президент Туниса и все туристы. Остались "верноподданные" министры и
закалённые в своих революциях украинские туристы. И, кажись, не
прогадали. Те и другие остались при своих местах - министерских и
пляжных.

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитый мой тесть дядя Володя.
- Но у меня нет усов !
- А вот у дяди Володи есть.

-Мухаммед, твой тесть дядя Исмаил упал в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - тесть. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, дядя Гриша. Надолго к нам?
- Ну, Вовка... Да пока не надоем.
- Что же так, дядя Гриша, даже чаю не попьете?

Жена прекрасно помнит только «свои» праздники. Вот вчера, 21 января,
было сразу два "моих": «День мужа», (по древнему исландскому календарю в
13-ю пятницу, в 1-й день их месяца Торри) и Международный день объятий.
Ну и что - ничего... Может она «перенесла» их на субботу. Вот и не встаю
с постели – жду, когда принесёт мне хотя «кофе в постель», поздравит,
обнимет, расцелует... Нет, просто кофе, т. к. знает, иначе начну
«отмечать» выходные с утра.

-Дядя Витя - самый образцовый в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подходил.

За границей нас почему-то очень не любят, ну кое-где не очень любят –
факт вроде общеизвестный. А вот в Шарм-эль Шейхе под Новый Год всё
получилось наоборот. Из всех туристов акулы «выбрали» только трёх из
России и одного с Украины. Ну, а 70-летняя немка не в счёт...
старенькая.

Тесть зятю:
- Ты говоришь, Гришка, я тебя в тягость... Да кто же меня сделал тестем,
как не ты!

-Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехал её папаша, чтобы
ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна

Ленобласть. Тётя Яана (одна, без дочки Настеньки) едет в электричке. И
вот, значит, по проходу бежит маленькая девочка и поет
- ля-ля ля-ля
- (басом) НОГИ УБЕРИ КОРОВА ЧУХОНСКАЯ! НАПЛАСЬ ЗДЕСЬ КАК СВИНЬЯ!
- ля-ля ля-ля

Вечеринка (Настенька в это время давно спит):
- Яана, тебе что налить? Вина или водки?
- Фина (вина).
- Красного или белого?
- Расного (красного).
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Итти на фикк! Даффай ффодки!!

Ленинград, 1990 год.
Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты пила?
- Нее пилаа, дочкка!
- Ты же за косяк держишься.
- Нее пилаа!
- Ну я же вижу, что пила!
- Нее пилаа!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пилаа!

-Яанка, а Яанка, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люплю фодку, но фам это не понять!

-Вовочка! Не бей пьяную маму Настеньки тётю Яану, а то вспотеешь,
простудишься и заболеешь...

Бедный Бут, как тяжело ему в Америке, может его в Матроску?

Ленинград. Отьезжает трамвай от остановки. Сзади бежит тётя Яана
(Настенька в это время учится в школе) и кричит:
- Останофите рамфай, я на рапоту опаздываю!
Пассажиры попросили тётю-водителя и та остановила трамвай. Тётя Яана
входит и говорит:
- Редъяфите пилеты!

Муж - жене:
- Если я уйду к другой тётке, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужую тётку?

-Меня просили выйти замуж сотни раз. Hо я всегда отказывала.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец и мачеха.

У президента Медведева обсуждали, кого считать русским. Интересно,
принимал ли в этом обсуждении хоть один русский?

правило 10/90
... Мой богатый папа высоко ценил открытое итальянским экономистом
Вильфредо Парето правило 80/20, известное также как принцип наименьших
усилий. Хотя, когда речь шла о деньгах, богатый папа признавал только
правило 90/10, означающее, что 10% людей делают 90% всех денег.....
(Р. Кийосаки "Руководство богатого папы по инвестированию") А знаете ли
вы что.... правило 10/90 открыл до этих великих умов наш соотечественник
поручик Ржевский..... в народе сохранилась только эта история в виде
преданий: Слывя в миру заядлым ловеласом и сердцеедом, поручик Ржевский
имел зависть у мужской половины своего окружения.
Как то раз на балу к нему подошел с вопросом молодой корнет.
- Поручик! Как это ВАм удается иметь успех у многих женщин?
- Очень просто, на балу, во время вальса, я так ненавязчиво шепчу
партнерше на ушко:
"Мадеумазель (Мадам), позвольте Вас дюрдюкнуть".
- Поручик!- так за это можно по лицу получить!
- Можно и по лицу, но каждая 10-я соглашается встретиться чтобы
дюрдюкнуть

Школьница подходит к отцу:
- Папка, дай денег!
- Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Папка! Я уже поняла, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит
денег!

Жена подходит к окну, открывает шторы и говорит мужу:
- Тебе не кажется, милый, что сегодня будет прекрасный день?
Муж:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогая?
- Я просто вспомнила, что ты говорил.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

Подстреленная конгрессвумен Гифордс уже две недели пользуется самой
большой популярностью в США, получив всего одну пулю в голову. А вон на
Украине для такой популярности надо 10 лет дурить и обворовать всю
страну, а получив пенделя под зад, развоняться о гибнущей димакратии. Не
правда ли, Юлия Владимировна?

Дядя жалуется другу:
- Hу, вот за что меня жена бьет? Стиpаю, глажу, готовлю все свежее, в
доме ни пылинки...
- Подгуливаешь?
- Hу, pазве только за это...

Вечеpом дядя веpтится у зеpкала - побpился, надухаpился, костюм с
галстуком одел и спpашивает у жены:
- Доpогая, ты не пpотив, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, милый, я же тебя не деpжу за РОГА...

"Единороссы открыли сайт, где можно проголосовать за захоронение Ленина"
А я за Путина

-И где это можно так долго пpопадать? - налетела Галя (Ганна) на Левка,
когда тот поздно веpнулся домой.
- Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали...
- От тебя же водкой несет!
- Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...

Пришла Ума Турман к Биллу и говорит "Твой труп в каждом автомобиле
скорой помощи, который я вижу".
"А ты.. Ты каждая маленькая девочка, которую я встречаю на той улице,
где дети и школа".
"Ну и что, Билл? Не захотел ещё?" Спросила Ума.
"Знаменитым становятся один раз", сказал Билл.
("Прости Ума").

-У меня свекровь тётя Лена - как пуля!
- Быстрая, Наташка?
- Да нет, Оксанка. Просто дура...

Возмущенная Галя отчитывает Левка:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что, Галю? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Парубок веpнулся из туpистической поездки в Италию и показывает дивчине
фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит:
- Так и знала - ты и там нажpался, скотина!

Дивчина спрашивает:
- А вот вы, пан голова, после смерти в какого зверя хотели бы
перевоплотиться?
- Ну, Галю, скажем, в собаку.
- Хотите остаться самими собой?

Кузнец Вакула пpишел пpосить pуки Оксаны.
- Молодой человек, бpак - дело сеpьезное, - говоpит ему Оксанин папаша,
- вы увеpены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: тpи ящика водки, четыpе - коньяка, заказал цыган. Вы,
дядя Корний, будете танцевать с моей мамой, тётей Солохой.

Ночь перед Рождеством-2010.
В Диканьке никто не знал, что чёрт украл Ту-154 с польской шляхтой...

В стельку пьяный бандурист Л. Макогоненко громко произносит: "Хлопцы! Я
наставил всем вам рога!!!".
Парубки в недоумении.
Бандурист разъясняет: "Сегодня ночью, хлопцы, я переспал с Галей
Петриченковой!"

-Галю, ты не всe взвесила, отвергая мою любовь, - сказал кривой голова,
небрежно поигрывая рукой в кармане.

-Оксанка, я отправляюсь на тусовку в Питер...
- Пожалуйста, Вакула, я тебя не держу за РОГА...

-Пан голова, кого вы больше любите - дивчат или лошадей?
- Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам,
у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как
некуда...

-Левко, молокосос, ты подлец! Я вызываю тебя на дуэль!!! Предоставляю
тебе выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага, пан голова.
- Отлично, собачий сын, вот тебе и пи***ц... Я выбираю пистолет!

Все анекдоты про "Вечера на хуторе близ Диканьки" - ложь! В жизни Ганны
Петрыченковой был только один козак, который мог с нею делать все, что
захочет.
Его звали Николай Гоголь.

-Пан голова, вы когда-нибудь любили?
- Конечно, Галю, ебал!
- Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было, Галю! На голубятне!
(не обязательное продолжение):
- Пан голова! Я ведь про чистую любовь!
- Галю... Ну, было. После БАНИ...

На гулянке кривой голова подходит к бандуристу Левку и спрашивает:
- Молокосос, ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.

Диканька. Вечереет.
Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету.
- Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок?
- Левко сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

Жириновский с Медведевым внезапно озаботились правами русских в России.
Это скорее из серии - как Ленин хотел дать землю крестьянам. И где
теперь крестьяне?...

-Поручик (Левко), вчера Вы (ты) спали (спал) со мной, а сегодня даже не
не хотите (хочешь) здороваться!
- Мадам (Галю), кровать еще не повод для знакомства.

Левко рассказывает:
- Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и
говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы:
трахал и рыдал, трахал и рыдал!

Украина.
Хлопчики-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Вечера на хутрое близ Диканьки" показали бы... что-ли...

Как сказать по английски одним словом: -Муж взял сына и уехал на неделю
к маме?
- YЕS!!!!

Ни одна нация мира не выносит "своих" анекдотов. Времена застоя
1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было
ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда.
Политкорректность - важнейший копонент добрых межнациональных (и
межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это
настоящие СОВЕТСКИЕ люди.

P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В
Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич
Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" -
это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.

P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал
слово "Украина" как "окраина".

Ни одна нация мира не выносит "своих" анекдотов. Времена застоя
1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было
ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда.
Политкорректность - важнейший коМпонент добрых межнациональных (и
межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это
настоящие СОВЕТСКИЕ люди.

P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В
Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич
Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" -
это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.

P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал
слово "Украина" как "окраина".

Как это по-русски: ХОРОШАЯ: ДЕМОверсия. , ДОМОверсия, ДИМОверсия,
ДИМЫверсия, ДУМЫверсия.... Стоп! У ДИМЫ могут быть ВЕРСИИ, а у ДУМЫ нет,
только ЗАКОНЫ, и только ХОРОШИЕ.

Ну почему, как что – виноваты евреи. Может они на самом деле «козлы
отпущения» в истории. Австралийцы везли арабам живых баранов и
сбрасывали дохлых в море. Акулы и пришли за ними из океана. Увы, дохлые
бараны закончились – пришлось с голодухи искать живых «баранов». А
евреев (МОССАД) обвиняют, что это они запустили людоедов-акул.

Если уж я «собака», тогда породы «бордер-колли» - работаю охранником,
очень даже дружелюбен в определённых случаях, с удовольствием нянчу
своих детей... Но, главное: «бордер-колли» - самые умные из 133 пород
собак. И я не дурнее своих друзей, может даже и поумнее, правда, столько
их у меня никогда не было.