Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

в продолжение:

"У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят
одни и те же фильмы."

- все очень просто: правительство и олигархи в полном составе улетают на
новый год на Багамы, обмывать новую яхту кого то из их команды, а народу
ставят все ту же заезженную пленку с фильмами, с оливье-шоу и с
обращением президента, как когда то наши родители, уходя в гости,
ставили детскую заезженную пластинку :
"Малыш, хочешь, я расскажу тебе сказку..."

- После того, как израильские оппозиционеры Петров, Сидоров, Дыбенко и
фон Корен, не выходя на площадь, выразили несогласие с отсутствием ОМОНа
на акции, было решено признать бывшего премьер-министра виновным в
изнасиловании, для начала...

Проститутка пришла исповедоваться. В конце исповеди она сказала ко всему
прочему что она мужчина. Священник был ошеломлен, потрясен услышанным. С
ним говорил голос истинной женщины. Как она могла быть мужчиной? -
недоумевал он. Выяснение не заняло много времени. Всё дело в том, -
сказала она, - что я сейчас трогаю ваш пенис и готова забрать его грехи
в качестве мужчины. О, нет! - закричал священник и убежал.

Осёл, козёл, баран, свинья… – домашние животные для образных сравнений.

26 декабря 2010 года во время прогулки с собакой был арестован подельник
Тимошенки экс-министр МВД её кабинета Юрий Луценко. Собака, за
отсутствием улик, отпущена.

Она ненавидела компьютер; и однажды она облила его керосином и подожгла.

"Бенже вшистко робиць до свойей радзимы!" - сказал кандидат в президенты
РБ и подумал, а не сболтнул ли он лишнего.

Шварценеггер предложил Дмитрию Медведеву покататься на лыжах... Собянин
пакует вещи и готовится освободить свой кабинет.

Морготный звучок у моих колонок!

"Мы, поляки, народ упорный" - сказали в 100-е выборы кандидаты в
президенты РБ.

На форумах было спокойно, пока не пришла белорусская интеллигенция.

Отец, осматривая машину, которую он дал сыну прокатиться с друзьями:
- Откуда у нас в салоне взялся гобой?
- Да это мы вчера Элтона Джона с корпоратива подвозили, расчитался.
- А где выхлопная труба и глушитель?
- У нас сдачи не было.

Соляра дороже 98 бензина. Ну не анекдот ли?

Д. Медведев согласился покататься на лыжах с А. Шварценеггером. Собянин
покинул кабинет мэра.

полное представление о "культуре Дагестана" можно получить в метро,
прочитав надпись на спине оттолкнувшего тебя крепкого молодца: "я -
дагестанец".

Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблема: папарацци везде застают меня в неприглядном
виде.
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Педросыч, попробуйте народное средство - зеркало.

никогда не смейтесь так будто вы дятел Вуди... а то потом придется вам
по башке стучать и говорить тихо любимая не смейся а то подумают моя
девушка псих!!)))

Что за мусорная яма? Это общество “ДИНАМО”!
Что за яма рядом с ней? Это общество коней!
А над ними вьется флаг, это общество “СПАРТАК”!

жил один мальчик по имени Вася он родился в год тигра.... с ним
приключается какое то несчастье в год быка на 1 янвая.... Вася выходит
на улицу и пытается шваброй достать огромную сосульку.. но как всегда
сосулька сначало летит вправа а затем ему в лоб.... а в следующий год
быка повторилось тож самое но Вася не думал что сосулька повернет
влево... так вот у Васи теперь 2 шишки.... продолжение следует)))

что по вашему такое чудо?- для кого как... для программиста чтоб все
программы делались сами и инет работал на высокой скорости и причем не
глючил комп(когда порносайты открываешь).... а для девушек чудо-когда у
тебя весь дом салон красоты бесплатно быстро и плюс девишник в
купальниках и с бассейном... для парней-чудо когда жена не надоедает а
только говорит милый давай я сделаю что хочешь? хочешь Анну Семенович
позову?))а для всего народа чудо это то что бы анекдоты были не
дебильные а с юмором!))

зачем так обижаем мы блондинок?? потому что нет на свете смешнее их? иль
потому что нам не хватает мозгов сочинить что то?.. а вовсе нет! мы
сочиняем анекдоты потому что блондинки думают ух какая радость я теперь
звезда!!!!! про меня говорит весь мир.. и ей пофиг что там пишут..
главное написали слово- БЛОНДИНКА!!! и она рада!

прочитайте внимательно слово - АНАНАС... а теперь по слогам- А НА НАС...
А ТЕПЕРЬ ДУМАЙТЕ когда вам говорят а на нас папа накричал! а все думают
чего за Ананас такой? кричит он! ааа дошло до нас это же ананас нового
поколения не съедобный а наноананас))

Начало ХХ века. Одесса. Разговор двух евреев.
- Фима, когда ты узнаешь автора "Мурки!", как ты обещал?
- Когда Рак на Шкодовой горе свистнет!

Борис Моисеев, приходя в сознание, врачам:
- Сознавайтесь, суки: ебли меня в попу, пока я в коме был?