Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 декабря 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел Шуфрич на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился, из двух
стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым
развеялся...
Лёвочкин - Кабан подходит: - Ну ты Шуфик и попал, причем конкретно
попал...
Сидят два депутата в Верховной Раде и ведут умную беседу о животных.
- Мнеее этаа... Слоны по приколу...
- Иди ты!
- Агаа. У них этаа... хобот дли-инный.
- А мнеее этаа, как их... черепуги... черепахи нравятся... Да... Они
эта...
Они же не ходят, они та-а-щутся-я-я...
У Азарова сломалась машина и он запрыгнул в трамвай и просит стоящего
впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и
интересуется:
- Интеллигент?
- Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.
Янукович поздно ночью возвращается домой.
Дверь открывает дворецкий-Шуфрич:
- Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, бабло казённое
прожигал?
- Нет, Шуфик. Покупал новый слуховой аппарат!
Партия Регионов во главе с Виктором Януковичем официально собирается
легализовать продажу наркотиков, проституцию, воровство, продажу "рабов"
в страны СНГ и Европы, продажу органов для трансплантации и трупов из
МОРГов, и наконец узаконить браконьерство в лесах и оплаченные
изнасилования несовершеннолетних!
Какие же всё же идиоты люди! Никак не могут решить проблему с топливом
для автомобилей! Ведь под носом, в Чёрном море находятся миллионы
кубокилометров водорода! Опусти трубу на 100 метров и качай на здоровье!
Одна проблема – у авто, из выхлопной трубы будет идти запах тухлых яиц!
Остин: «Чупакабра побьет Кличко» (SiteUA)
Два киллера поджидают Януковича возле "Межигорья". Ждут долго. Наконец
один говорит: - Боюсь, не случилось бы с ним чего...
В продажу поступил детский набор "Юный Штирлиц".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них
медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В)
внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже
подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не трахаться
лезет!!!
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает БОЛЬШУЮ простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на
простынь.
Оргазм Януковича с позиций женщин Украины…
Заходит Азаров в кабинет Януковича, ему на плечо ложится здоровенная
ручища и раздается голос: "Или соси, или пой песни!". Через некоторое
время взъерошенный и раздраженный Азаров выскакивает из кабинета и,
вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Янукович играет в гольф. Рядом в гольф играет Герман. Она бьет по мячу,
тот срезается и попадает в Януковича. Янукович с криком хватается за
ширинку. Герман подбегает к Януковичу, извиняется и со словами: "Могу ли
я чем-то тебе Витёк помочь?" - расстегивает его брюки и начинает
манипулировать с его органом, яйцами. Минут через пять Герман отрывается
от мужского члена и спрашивает: "Ну что стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит Янукович, тряся рукой, "Но палец, по
которому ты зафендилила, все равно чертовски болит!"
Колесников после попойки попал в дурку, проспался и спрашивает директора
дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую
кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Колесников улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт
кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
В украинской психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один
из них после каждого сюжета о реформах Януковича, хлопает себя по
коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите на Банковую пять Снегурочек и три ящика водки.
31 декабря.
Янукович: - Новый год будет лучше, чем старый.
Ющенко: - Новый год будет хуже чем, старый.
Шуфрич: - Ну и что, опять нажрусь!
На тротуаре мужик бандитского вида пытается изнасиловать женщину.
Женщина взывает о помощи. Подбегает милиционер. - Гражданин, ваши
документы!
Мужик достаёт удостоверение депутата ВР. Милиционер внимательно изучает.
- Гражданочка! Придётся дать!
Продал Чечетов Януковичу по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней
Янукович звонит Чечетову: - Твои бананы жрать невозможно!
Чечетов: - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо было!
Янукович после дня рождения попал в реанимацию.
Врач сестре: - Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - поправила та.
- Нет у него мозгов, даже и проверять нечего, - ответил врач, раз на
день рождения любовницы с женой пришел!
Киев. Сын Януковича провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и он, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Света, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Светик....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Светик, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Светочка, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы или я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, ДА УБЕРИТЕ ЖЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
На уроке биологии учительница спрашивает у детей: - Почему камбала
плоская?
Шуфрич подымает руку и отвечает: - Она с китом переспала!
Учительница: - Вон из класса, не слушайте его дети! - Ладно, 2-й вопрос,
а почему у рака глаза большие?
Шуфрич из-за двери выкрикивает: -Ну, он же все видел!
Студентка пришла к Поплавскому домой улаживать вопрос с экзаменом:
- А вы мне пять поставите?
Поплавский (про себя): - Мне бы хоть один поставить!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму У Януковича есть жена и
любовница, но Янукович любит народ Украины.
ОБУХОВ ТРАХАНЫЙ ЛОШПЕД ЕБЁТ ЖИРНЯГУ В ПИЗДНЫЙ ЦЕХ ТАМ УЖЕ ВАДИКА БЛЯ НЕТ
ВЕДЬ ОН УШЁЛ ЕБАТЬ ОВЦУ А НЕ ЛИЗАТЬ ЖИРНОЙ ПИЗДУ



УВАЖАЕМЫЕ АДМИНЫ ПРОШУ ПОМЕСТИТЕ АНЕКТОТ НА СТРАНИЦУ


)
две девушки сидели за столом и целовали стол
У моей знакомой внучка в "милицейском" классе учится, есть у нас в
школах такие классы, этих будущих милиционеров в том числе учат и
самообороне, то есть ходят они несколько раз в неделю на секции самбо и
дзюдо в спортивный зал, так вот знакомая рассказала, что внучка руку
сломала на тренировке, и вот уже неделю дома сидит, а сегодня из её же
класса девочку с тренировки с переломом шейного позвонка на скорой
увезли, занимается этот милицейский класс в частном спортзале где
директор имеет судимости за вымогательство и причинение тяжких телесных
повлекшие смерть, а один из тренеров лет 15 назад "висел" даже некоторое
время на доске "их разыскивает милиция", за аналогичные преступления.
Это что "бывшие" братки, в корне изводят будущих стражей порядка, или
просто так жестко готовят к встречам со своими последователями.
Пилот - не - пилот, а за штурвалом самолета-амфибии полетал...
Кто-нибудь даст мне конфету Ё%аны в рот?
Любил букву "Ш" настолько, что нарисовал её между буквами "СА" на
погонах
Размышления студента: Почему 3 с куем это куй да никуя, а 4 без куя это,
накуй, докуя...
Единственный осуществлённый "национальный проект" в Росии - создание из
ленинградской шпаны национального лидера.
( После словесного поноса ВВП по всем каналам)
Во все времена и при любой власти в России дейтвенен один лишь способ
"вправления мозгов" - ТОПОР.
Янукович требует от депутатов без промедления заняться коррупцией
(Главред)
Цапок - хапок. Путин - Цапок всея Руси.
36
Интересно, а есть-ли в компьютере Медведева закладочка на странице
анекдот.ру?
Вот говорят: выходцы с Кавказа обещали вывести на площадь до 10 тыс.
человек. А зачем? Что - будут протестовать против того что милиция их
отпускает?
Нет, что так мало русских ни за что сажают.
Отец - сыну:
- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Иисус Христос на
Рождество - это все был я.
- Да, да, и аист это тоже ты.
На Рождество.
Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Всем говорит,
что он Иисус Хритсос.
На почту под новый год пришло письмо.
Читают: Иисусу Христу! Решили открыть, так как всё равно никуда не
дойдёт. Открыли, а там написано:
- Милый Боженька! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый
год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Боженька, пришили мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на
руковички не хватило. Решили отправить без руковичек.
Через некоторое время сново приходит письмо Иисусу Христу:
- Спасибо, Боженька, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное,
эти суки на почте спиздили...
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

19 декабря

1985 - Академик Сахаров вернулся из горьковской ссылки, где прекратил
голодовку. Город Горьково (Нижний Новгород) голодовку продолжает до сих
пор.

© Алик, хронолог
После побития в Верховной Раде бютовцы подали жалобу в прокуратуру на
факт вопиющей некрофилии - депутаты партии Регионов поглумились над
политическими трупами.

Вчера<< 19 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.07:
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
Рейтинг@Mail.ru