Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Американская разведка нашла Усаму бен Ладена на его дне рождения. В
добром здравии и почти трезвом состоянии – много пить ислам не
приветствует. Разведчики пожелали Усаме долгих лет, счастья в труде и
успехов в личной жизни. Главное же - и дальше крепить проверенное годами
боевое содружество, которое обеспечивает обеим сторонам приличное
финансирование и славу во всём мире.

-Вовочка! Не грызи кость. Отдай её Настенькиной маме - тёте Яане. Ты ж
не собака!

Профессор студенту-медику: - Назовите симптомы маньяка…
Студент: - м…м …странный взгляд, навязывание своего мнения,
артистичность…
Профессор: - я просил маньяка, а не спикера парламента!
Студент: - А в чом разница?

Учитель спрашивает:
—Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
—Конечно, титьки 17-летней девки!
—Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
—Где отец, Вовочка?
—Папа сказал, что если вы ставите мне двойку за то, что меня титьки
17-летней девки возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами
разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Работал у Настеньки папаша ГАИшником и выпал у него как-то очень
невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не
надыбал и приперся домой очень злой, а тут еще Настя подвернулась. Папка
и говорит дочери:
—Дочь! Тащи дневник, щас оценки проверять буду!
Мать (тётя Яана) перепугалась, что папаша Настасью хлопнет за двойки и
тихонько на ухо ей:
—Дочка! Ты папаше в дневник 50 рублей вложи.
Настенька сунула в дневник деньги и к папаше на проверку. Отец смотрит
дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка.
Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет
и говорит:
—Хоть дома все в порядке.

Учительница:
—Дети, кто составит предложение со словом «определенно»?
Маша:
—Як-40 определенно реактивный.
—Так, хорошо.
Боря:
—Як-40 определенно односалонный.
—Не совсем верно, если Як-40 - правительственный, может быть два салона.
Вовочка:
—А можно вопрос?
—Да.
—А пердеж бывает комками?
—Как тебе не стыдно!
—Значит, я определенно обосрался.

Вбегает Абрам домой:
—Сара! Там на улице петлюровцы евреев бьют!
—Ну и что, ты же хохол по паспорту!
—Там не по паспорту, по морде бьют!

Оксана говорит одной из подружек:
—Одарка! А ты знаешь, кузнец Вакула ведь еврей.
—С чего ты взяла?
—Ну не из пальца же высосала.

Один еврей возмущенно говорит другому:

- Рабинович, почему вы ведете дела с Кеттуненом, а не со мной? Он же
чухонец необрезанный.

Рабинович отвечает:

- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

—Рабинович, знаете что о вас говорят активисты партии Тягнибока во
Львове, когда вас уезжаете в Одессу?
—Ой, когда я уехал в Одессу, пусть они меня во Львове даже бьют!

Настеньку (у которой мать - эстонка тётя Яана) спрашивают:
—Настенька, а почему твой папа все время в постели лежит? Он что,
больной?
—Нет, он боится, что мама кровать пропьет...

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какую эпиграмму Александр Сергеевич Пушкин посвятил
Александру ПЕТРОВИЧУ Бенкендорфу?
Вовочка:
— Вот эту, Мариванна: «Люблю тебя, Петра творенье... »

Чем меньше у ленинградской финки тёти Яаны денег, тем больше она их
пропивает.

Настенька:
— Мама, почему у тебя кличка "Джинн в юбке"?
Тётя Яана:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же
появляюсь я!

Вова собирает грибы. Дедушка-лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
—Сынок, ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
—Да! Вот видите, дедушка: в этой корзине — для еды, а в этой — для
продажи.

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Дети, Бога нет! Вот ты, Настенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Насте вопрос?
— Ну, давай.
— Настасья, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет.

Учительница ругает Вовочку:
—Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова
обозначают.
—Знаю.
—Что же?
—Что мамка потеряла ключи от своей машины.

—Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала тётя Яана (мама
Насти) и попросила налить еще пятьдесят...

Беседуют два еврея:
—Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности президент Ющенко?
—Не может быть!

Настенькин папаша пилит жену:
—Опять пьяная! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Тётя Яана сердито отвечает:
—Сколько раз тебя, дурака, просила: не рассуждай о том, чего не
понимаешь!

Встречаются два пожилых еврея.
—Хаим, я слышал что ты женишься?
—Да. Ну ты же знаешь, что у меня уже прошло три года как умерла жена.
Сколько я могу быть один?
—Но я слышал, что ты женишься на некошерной хохлушке Оксанке Стецюк.
—Да. Ну ты же знаешь, что эти еврейские жены вечно не довольны, вечно
болеют, а потом умирают.
—А хохлушки, что не умирают?
—Эти жлобихи? Таки умирают. Но их не так жалко.

Когда на Кубани убили 12 человек, включая 4=х детей от 12 лет до 9
месяцев, нам показалось, что ничего страшнее в жизни быть не может.
Но на следующий день одному журналисту настучали по тыкве...

—А чем ты, Настенька, думаешь заняться?
—Вот вернусь в Ленинград, мамино дело продолжу...
—Стало-быть бухать будете?

Ленинград образца 1991 года.
В сосиску бухая Настенькина мать названивает в справочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
— Да, справочная.
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Виролайнен, Яаны Юхановна!
— Хорошо, а как ваше имя?
— Виролайнен Яана Юхановна.

Проснувшись утром в субботу, тётя Яана подумала:
—Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.

Настенька - тёте Яане:
—Мамочка, ты полупьяная!
—Да, дочка. Просто не хватило ДЕНЕГ...

Заголовок из новостей(rian.ru): "Стадо овец совершило самоубийство"
Без комментариев.

Средства массовой информации убеждают меня в том, что в России -
демократия и верховенство закона. Перекрытия дорог для проезда слуг
народа и многочисленные синие мигалки по встречке или обочине -
разубеждают меня в этом. Чему верить ?

Погода в москве бьет рекорды. Комары несказанно рады

Чингисхан придумал свою версию Arduino и назвал её Orduino.

Не удаётся сегодня написать что нибудь своё напиши что нибудь чужое, но
так что бы и свои промолчали и чужие посмеялись. Волки и овцы не в счёт.

Долго не мог понять зачем глава газпрома стал мером москвы.

Видел дочку Никиты Михалкова. Она сейчас ведёт детскую передачу
"Спокойной ночи малыши!". Теперь понятно, зачем Никите Сергеевичу нужно
столько денег. Без бабла ни замуж, ни на другую более солидную передачу
его дочку не возьмут.

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Советский коньяк "Галичина зразка 1988 року"!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать совковую "Галичину"?!

Свекровь смотрит в окно на пустынную улицу. Невестка проверяет на
прочность веревку.
Свекровь:
- Ах, какая тишина… во дворе ни души...
- А где же душить, тётя Даша?!

Тесть смотрит в окно на пустынную улицу. Зять проверяет на прочность
веревку.
Тесть:
- Ах, какая тишина… во дворе ни души...
- А где же душить, дядя Володя?!

—Какой же Юхан финский нацист? У него же жена еврейка!
—Вот потому и финский нацист!

Рабинович ПРОФнепригоден.

Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит дедушка-сторож и
говорит:
—Сынок, что ты делаешь на колхозной яблоне?
Вовочка:
—Дедушка, с дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.

—Настенька, скажи, какие ты знаешь стихии?
—Огонь, вода, воздух... и водка.
—А почему водка?
—Потому что когда моя мама тётя Яана начинает пить, Вовочка всегда
говорит, что она находится в своей стихии.

Мама (шепотом):
—Вовочка, наш сосед - ветеран ВОВ дед Тарас - очень болен! Скажи ему
что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
—Дедушка, вы хотели бы, чтобы военный оркестр играл?
- Звычайно хОчу, сынок!
- Хорошо, дедушка. Я попробую договориться с похоронным бюро...

Когда нам по ТВ с успехом сообщают что в этом месяце ВВП + 2% Народу ВВП
понимать как... как "внутренний валовый продукт" или как "Владимир
Владимирович Путин"

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
Коля:
— Мясо!
— Молодец!
Петя:
— Яички!
— Молодец, Петенька! А еще что?
Класс молчит.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— А папа твой - дядя Гриша - на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок.
— Ну а папин папа дедушка Тарас (ветеран ВОВ) на чем спит?
— На печке.
— А под головой у него?
— Подушка.
— А что можно получить, если подушку разрезать?
— Пиздюлей от деда Тараса...

Вовочка раскачивает Маричку на качелях и спрашивает:
—Маша!
- Шо?
- Ты девочка горяченькая?
—Вообще-то да! Когда какаю — пар идет!

Марья Ивановна дала задание — принести какой-нибудь медицинский прибор.
На следующий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марья Ивановна
спрашивает:
—Вовочка, откуда ты взял это?
—У дедушки Тараса. Он ветеран Великой Отечетсвенной Войны.
—И что дед сказал?
—Ф-ф-ф-ф-ашист.

Вовочка приходит к соседке:
—Тетя Оксана, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
—Звычайно, звычайно, дитиночка! Куды тоби налить?
—Да никуда, я здесь сожру!

Вовочка приехал в Эстонию (в тамошнее село). Встретил местную
жительницу. Узнав, что зовут её тётя Оксана, мальчик перестал верить в
логику.

Пошел финский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
—Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
—Юси.
Учитель изумленно:
—Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Иося.
—Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
—Юси, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его
спрашивает:
—Что случилось?
Тот отвечает:
—Меня зовут Иося.
Ну, папа и старший брат его за такие дела поколотили. На следующий день
приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
—Иося, что с тобой?
Он отвечает:
—Меня вчера дома — два чухонских фашиста избили.

—Тётя Сара, куда вы ходите собирать грибы?
—Таки, к соседке - хохлушке тёте Оксане - на балкон!
—Она их там выращивает?
—Нет, эта жлобиха им там таки сушит!

Настенька:
—Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет — тогда мой говняный папаша стал высылать на
меня алименты.

Евгений Соломонович ПОПОВ.
Для неевреев язычников-земледельцев, каковыми и являлись предки
украинцев, был важен календарь, связанный с земледелием и природой.
НЕОБХОДИМО ПРОИЗВЕСТИ РЕВИЗИЮ НАЗВАНИЙ И ПЕРЕИМЕНОВАТЬ…
Январь – Проспыць Февраль – Сычень Март – Жопэнь Апрель – Березёл Май –
Трупень Июнь – Помазок Июль – Червянь (от цветения лип) Август – Чэрпэнь
(от уборки хлеба) Сентябрь – Прухин (от цветения вереска) Октябрь –
Жоблатень (от пожелтения листвы)*
Ноябрь – ВэлыкоГрудень Декабрь – Срудэнь.

«Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания, -
заявил на днях Лукашенко, – Россия, как вы знаете, совсем обнаглела и
больше не хочет нас содержать».