Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

ПЕРВЫЙ УЛОВ

Когда перед отъездом в Коктебель приготовил по комплекту № 1
(ласты-маска-трубка) для себя и дщери, буля, вообще не научившаяся
плавать до своих 84, легла костьми на снаряжение:
- Этот (то есть я) приготовил на погибель ребёнку!

Её поддержала и мамочка, которую плавать я начал учить в её
библейско-богатырские 33. Но, освоившись по-собачьи, водное образование
прекратила и плавает только у берега. Спорить с бабами, столь далёкими
от дайвинга, не стал и купил всё на месте.

Увы, в опасности и ненужности подводного снаряжения Буля с матерью
убедили и малую, лишь через неделю она согласилась на ласты, чтобы
пройтись с ними подмышкой в новом парео – хитоне из кисеи: они пришлись
в тон. Затем убедилась, что и на матрасе удобней с ластами. А там и
поплыла в них уже без матраса. Дальше резко зануждалась в маске с
трубкой, и за пару дней под руководством опытного дайвера-папаши
научилась нырять и «заболела» подводной болезнью.

Да, море в районе главного пляжа Коктебеля довольно мутное и мёртвое,
хотя и обогащённое местной канализацией и обильным мочеиспусканием тысяч
купальщиков, засасывающих в жару декалитры едких напитков. Оттого
растительность на дне моря скудная, крабишки мелкие, рапан практически
нет. Но для начинающего всё интересно, и я уже ждал первой добычи дочери
– ну, там крабишку или какую-никакую ракушку: она научилась доныривать
до дна.

Увы, первым уловом стало дорогое пенсне с толстыми стёклами. Без него
бывший обладатель-ботаник явно мог ориентироваться только наощупь, и
если выбрал направление от берега, то утонул, если наоборот – выбрался и
уполз к своим.

Мы повесили объявление типо «интеллигента, обронившего пенсне, просим
обратиться к дежурному пляжа». За объявление по трансляции с нас
потребовали нехилую мзду. Увы, мы отказались: всякая благотворительность
имеет свои финансовые пределы. Вон даже самый меценутый Савва Морозов,
когда уразумел, что переусердствовал,- застрелился.

В следующем погружении новоявленная дайверша погналась за крабиком, он
удрал под камень, она его отвернула и обнаружила 100-гривневую купюру с
портретом Тараса Шевченки. Может, крабик откупился от преследования?
Тогда ужОс: всеобщая коррупция уже достигла дна морского! По-любому, моё
отношение к этому недоумку Шевченке, назначенному Берией в «гении»
украинского народа, улучшилось ровно на эту сумму.

А малая сказала, что там ещё есть бабки, но у неё не хватило воздуха. По
её наводке я нырнул и взял всего-ничего 10-гривневую купюру. Вестимо,
подверг дочку укоризне, послал за крабами, ракушками, а начала с бабла.
Она возразила, типо "папа, ты отстал от жизни, у тебя старомодные
представления, такая сейчас молодёжь – нам сразу подавай бабки".

Весть о бабках на дне Коктебельского залива быстро разнеслась по пляжу и
окрестностям посёлка, десятки энтузиастов включились в поиск халявы. На
Приморском бульваре и рынке размели маски с трубками и ласты. К
сожалению, несколько десятков человек утонуло: бросились нырять за
деньгами, не умея плавать.

Вызвали оперполк милиции, на полдня перекрыли пляж, выдавая пропуска
лишь умеющим плавать - мы с малой открыли краткосрочные курсы по
обучению плаванью и завели фирмочку по тестированию пловцов и печати
пропусков-удостоверений. Затем организовали приём в оперативно открытую
школу подводных охотников за баблом.

Взяли кредит в местном отделении «Приватбанка» (владелец – вице-премьер
Тигипко, глава новой партии «Сильная Украина»), закупили крупную партию
комплектов №1, с неплохой маржой сбывали нашим ученикам.

Часть кредита взяли наличными, купюрами разных достоинств: по ночам
пришлось сбрасывать их в прибрежные воды с взятых в лизинг
военно-морских вертолётов - в целях сохранения накала ажиотажа для
поддержки нашего бизнеса.

Расходы на приобретение подводного снаряжения, оплату вертолётов и
прочие капитальные и эксплуатационные расходы мы списывали с налогов как
производственные затраты - будучи порядочными бизнесменами сразу
зарегистрировали наспех сколоченный холдинг в местной налоговой. Там
расчувствовались от нашей уважухи и за недорогую мзду продали схему, как
от налогов избавиться вообще.

Вняв добрым советом, я, американец, воспользовался всеми преференциями
иностранца, инвестирующего в экономику Украины. Оперативно купил в
Совмине распоряжение о придании Коктебелю статуса оффшорной зоны. Взятки
подорожали: объяснили, что им приходится делиться с новообразованным
органом по борьбе с коррупцией. Что ж, надо так надо, жлобиться не стал:
всё равно мы сэкономили на налогах куда больше.

В наш бизнес мы подключили экскурсоводов, они пополнили подобающими
понтами свои майсы, и подводная купюромания приняла характер пандемии. В
Коктебель устремились искатели шальных мокрых денег со всего Крыма.

Мы едва успевали рисовать и продавать акции нашего холдинга. Франчизы
открыли по всему Крыму, а в очередь к нам встали представители побережья
соседних морей.

К чести украинского нацбанка, купюры его выпуска сохраняют в воде все
первичные качества и, следовательно, покупательную способность. Впрочем,
если б они не выдержали испытания морем, мы бы наладили выпуск своих,
более водостойких.

А накопленный финансовый капитал мы быстро конвертировали в
промышленный. Для начала вложили бабки в недвижимость и строительство, и
уже строим 5-звёздочный пансионат «Бабловый Подводник» и очистные
сооружения. Также выкупили музей Волошина, нехрен пудрить народу моск
глупостями этого прожигателя жизни и маменького состояния. Мы нашли
зданию куда лучшее применение - открыли настоящее культурное заведение.

Заведение назвали «Музеем одной купюры». Ту, самую первую, найденную
дочкой, поместили под бронестекло - как Мону Лизу в Лувре, дабы какая
маньячка, как это произошло в Париже с одной русской, не попыталась
облить кофеем мировой шедевр из мести, если ей откажут в постоянном виде
на жительстве в Коктебеле.

А в меценатстве мы прошли дальше тупого башляния музеям: принялись
оказывать адресную помощь конкретным представителям искусства –
художникам, музыкантам. Ну, не всем подряд, а до кого руки дошли.

Например, до художника Виктора Cупкова, которому заказали портрет маслом
основательницы нашего бизнеса. Портрет поместили над бронекупюрой. Все
зрители и критики единодушно отмечают, что улыбка основательницы куда
загодочней монолизиной, до нашей улыбки Моне ишшо лыбиться и лыбиться!
Материально помогли и гитаристу-виртуозу Энверу Измайлову, к которому
пошли на концерт в местном кафе «Богема».

Как меценутому олигарху мне сразу предложили баллотироваться в депутаты
Крымского парламента несколько партий и организаций: БЮТ, курултай
крымско-татарского народа, партия регионов. БЮТ сразу послал подальше: я
им что, педофил или какой там бандит? С курултаем вести дела не стал:
пристанут со своим исламом и принудят к обрезанию, хрена им, а не
обрезание! И регионам пока вежливо отказал, типо я американец. Да и при
таком бабле чё размениваться на региональный парламент - сразу либо в
Раду, либо вообще в Европарламент.

Пока же думаю выкупить у Путина жёлтую "Ладу-Калину", знатоки говорят -
зверь, столько всего наворочено: мотор - авиационный, в руле отверстия
для распальцовки, лобовое стекло - диоптрическое, подлаживается под
зрение. У России собираюсь выкупить Черноморский флот, тогда смогу
рыбачить в любом районе Мирового океана, включая впадающие в него моря.
У Турции куплю Босфор и Дарданеллы, чтоб каждый раз не пробиваться с
боями в Средиземное море.

Наконец, у Абрамовича перекуплю "Челси" - очень привязался к этой
команде. Многие мои предложения, которые Рома отверг, готов реализовать
сам. Знаю, как добыть Кубок европейских чемпионов и собрать все
остальные троффи Премьер-Лиги, Европы и мира.

При всём респекте к Роме как челсиман, считаю, что в кадровой политике
он неправ. Я бы, пожалуй, пока не продавал Ди Санто, подождал, пока
пацан не заматерет до формата игрока "Челси". Да накупил бы к нему
новых, перспективных игроков: наши уважаемые "старики во многом
израсходовали ресурс, подвержены травмам. На такую команду бабла жалеть
не надо, да покупать не только лучших игроков, но и авторитетных судей.
И поставить на прокорм руководства ФИФы и УЕФы.

Тогда уж что-что, а Кубок европейских чемпионов будет наш - не зря же
моя бедная дочь ныряла, а я парился в жарком Коктебеле!

© Алик, олигарх

До чего народ тупой пошел. Во многих американских фильмах про покушения
на президентов говорится, что президент США (и любой серьезной страны)
ВСЕГДА ездит на 3-х БРОНИРОВАННЫХ машинах с эскортом, причем по разным
маршрутам одновременно. Чтобы убить было труднее. А Путин, идиотики,
по-вашему, на самом деле должен был ехать на серийной (то есть без
брони) Ладе-Калине, и почти без охраны? Стреляй не хочу, да? На самом
деле, Путин если и ехал по той трассе, то скорее всего не в желтой
Ладе-Калине, а в одной из машин совершенно другого цвета (бронированной,
конечно). Где-то среди машин сопровождения. Чтоб никто не догадался, да.

Ублюдки - вам лишь бы посочинять анекдотиков про "эту страну" и ее
президента/премьера. Мозгов у вас нет, так что задуматься о том, что бы
случилось с Россией, если бы Путин был убит при поездке на действительно
серийной, действительно единственной машинешке-Калинешке где-то на
протяжении 2000 км. Гражданской войны вам хочется, смены власти,
революции, крови побольше? Во время Мирового Экономического Кризиса,
пострашнее Великой Депрессии? Было уже у нас в нашей истории подобное -
когда либералы (под руководством Англии и Франции, между прочим)
устроили Февральскую революцию во время Мировой Войны. И всё развалилось
- и страна кровью умылась. Опять неймется?

Охренеть, как смешно, конечно - администрация сайта, наверно, не
пропустит.

Однажды пациенты родростки убежали из интерната для нервнобольных
психикой в институт и там спрятались-и стали инженерами, а я "лох"-нет!

как-то я смотрю в окно а там в речку скелеты камни бросают, по рыбе
попадают, а она им меж ребер запрыгивает. А по телевизору тем временем
показывают про то как я на компьютерной клавиатуре набираю сейчас
видеофото! это страшилка - небылица.