Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Преамбула:
"мой друг, по поводу обещанного масла: хотите ли попробовать на завтрак
мармелад?"
История: Российский Минздрав не подтвердил информацию о двукратном росте
смертности в Москве из-за жары и смога. В ведомстве отметили, что с
января по июнь 2010 года по сравнению с аналогичным периодом прошлого
года уровень смертности даже снизился на 9%, а в июне - на 0,7%.
Они не заметили, что сейчас август?

Д. Медведев наградил орденом ДРУЖБЫ режиссера фильма "Катынь".
В России А. Вайда наиболее известен скандальным фильмом "Катынь", в
котором рассказывается о судьбе польских офицеров, взятых в плен Красной
армии в 1939г. и расстрелянных в Катынском лесу под Смоленском.
Не обсуждая достоинства и недостатки этого фильма, отметим, что
дружественным этот фильм назвать никак нельзя. Неужели нельзя было, если
пришла охота награждать режиссёра, выбрать другой орден?

Реклама по телевидению:"Dirol Shift". Слышится почему-то "Dirol Shit".

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

10 августа

2010 – Алик вернулся домой после блужданий почти по Моисею. Только он
водил не 40 лет, а 40 дней, да не еврейский народ, а первые 10 дней лишь
себя и ещё одну, так знакомую плотную блондинку в возрасте между «бабий
век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем. И не по душным
пустыням Синая, а разрезал с ней по Италии. Ещё она рвалась продолжить
вояж в Киев, где никогда в жизни не была. Но уж оставшихся 30 дней в
Киеве она была мне очень даже не нужна, и дабы не спалить надёжную
выездную модель - имидж старого холостяка, пришлось срочно испортить
отношения и отправить даму на родину – в Калифорнию.

А сам улетел в Киев к самой дорогой и любимой женщине в мире –
13-летнему последышу. Ейной матери я давно посулил подарок к самому
крутому её юбилею – впервые за 15 лет оторваться дней на 10 куда хочет.
Отдохнуть от нас – меня, дщери, Були и кота. А захотела она в Коктебель
– по воспоминаниям 40-летней давности, где была в детстве с родителями.
Подбила туда же сотрудницу. Купили путёвки по бешеной цене (Греция,
Турция и Италия завистливо отдыхают). Зато в путёвки «всё включено», в
том числе ручная стирка подобающим порошком, запасение воды на случай
частых перебоев и прочие совковые прелести.

Не знаю как там с этим сложилось у Моисея, сохранил ли он у себя
Золотого Тельца, но я растратился в пух и прах – погуляли. Ну, в Италии
не очень – у нас с Дамой как гордой американкой сложилось по
гамбургскому счёту. А вот с дочей и ейной матерью – по-русски: все
расходы легли на мои кредитные карточки, которые вымел до дна, и теперь
начинаю новую жизнь с чистого листа – то-бишь нулевого депозита.

Увы, с отрывом маменьки в Коктебель не сложилось: сильно заболела Буля.
В 84 года «скорая» к таким поспешает медленно и печально, сильно
рассчитывая опоздать. Приходится вызывать частников, заранее оговаривая
нехилый гонорар. К чёрту подробности о нескольких больницах,
дорогостоящих анализах и исследованиях. Буля клялась, что в этот раз,
она наконец, впервые за 50 лет пустопорожних обещаний умрёт
по-настоящему, но в конце концов у неё обнаружили только сколиоз,
который и так был хорошо заметен по скрюченности а ля Баба Яга, и на
хрена было старушку протаскивать взад-вперёд через томограф за 2,5 штуки
гривен (больше $300)?

Но пока суть да дело, путёвки горели синим пламенем, обратно их
категорически не принимали даже за полцены. Сотрудница одна ехать
отказалась, вариант со мной отпал сразу, я бы с ней – да ни за какие
шиши, удавил бы эту мымру ещё в поезде. Но, в конце концов, если не я,
то кто же – мы с дочей отправились вдвоём на поиск приключений на мою
жопу и ейную попочку.

За ними дело не стало, и вынужденный 40-дневный простой на «Анекдотах из
России» берусь компенсировать обилием смешных опусов по теме совкового
отдыха с подобающим стервисом, да выбрыками моей дщери в переходном
возрасте от 13, когда самоутверждение принимает самые непредсказуемые
формы, да формирование женщины уморительно чередуется с детской
непосредственностью.

Увы, когда мы приехали в пансионат и провели рекогносцировку, у нас
сразу выявились серьёзные противоречия во взглядах на предстоящий отдых.

В эту нечеловеческую жару, скученность на пляже, грязное море я бы
предпочёл вообще не выходить из номера, поддерживал кондиционером
температуру градусов в 14 и валялся под тёплым одеялом, перемежая комп с
телевизором и книгами да попивая тёплое пиво с балкона. Тогда бы и
сохранил, а то и приумножил вес, а так потерял целых 6 килограммов!

Ага, разогнался: бедное наивное дитя с какими-то консервативными
представлениями об отдыхе рвалась в море как отсидевший срок пират да
клюнуло на рекламные зазывушки, составив свой план. Включивший морскую
прогулку на большом белом пароходе вдоль побережья коктебельской бухты с
выходом в открытое море. Катание на катамаране с горкой для съезда в
воду. Пару дней в местном аквапарке с душевытряхивающими
аттракционами...

Ну, ещё Буля потребовала обязательно посетиь музей Волошина, малая
нехотя согласилась – чиста отметиться, чтобы Буля не пилила всю
оставшуюся жизнь. И много чего ещё, не сулившего мне хоть какого покоя и
не оставлявшего ни капельки времени не токмо на интимное общение с
пивом, но даже с дамами, жаждущими нормальной курортной кустотерапии.

... В первый день мы простояли на пляже как цапли на болоте: на одной
ноге. Спасались только в море. Сразу взяли напрокат огромный матрас с
зонтом, чтобы не спалиться. И уплыли на нём (матрасе – не зонте),) как
на плоту, а зонт использовали и в качестве паруса.

На следующий и последующие дни я в 6 часов утра выскакивал к морю делать
зарядку, заныривал под пирс за крабами, которые тайно от дочери менял на
пиво, а главное, забивал место на весь день приобретённым своим матрасом
и абонированным лежаком.

... В общем, воспитанный Партией нигде не пропадаю, и в конце концов
жизнь наладилась даже в экстремальных условиях летнего Коктэбэля при
температуре наружного воздуха выше 37 градусов в тени и бешеной
активности 13-летнего подростка, впервые попавшего на море. Да ещё
оказавшейся без постоянной подробной опеки двух дремучих баб – Були и
мамочки. Плюс ещё при папочке, от которого не услышала ни слова укоризны
даже в самых случаях, заслуживающих не токмо упрёков, а просто по жопе.
Ну, не фиг еще и мне дёргать нервную систему ребёнка, которую б затюкали
как ейную матерь, если б не унаследованный от меня на генетическом
уровне пофигизм да воспитанный мною сызмальства нордический характер.

... В общем, продолжение следует, авось отдохнувший от меня Вернер не
всё свалит во «Всяку», а если и свалит, Мои Читателя знают, где искать
уже коктэбэльские нетленки.

Возле Электрозаводского моста (Москва) реклама черножопой автомойки
"АВТОМОЙКА 24 ЧАСА"
По опыту знаю, что автоматическая мойка легковушки занимает около 7-10
минут. Ручная мойка- минут 15. Вопрос- каким-же местом моют черные, если
на это уходят целые сутки????

Василий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал
рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб топлес. Ежели баба без ентого, ежели без
чулочков, или котик у ней на руках, или зуб металлопластиковый, то такая
аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и
в баню водил. В бане-то все и вышло. В бане она и развернула свою
идеологию во всем объеме.
А встретился я с ней во дворе дома. На тусовке. Гляжу, стоит этакая
герла. Чулочков на ней нет, зуб металлопластиковый.
- Откуда, - говорю, - ты, гражданка? Из какого номера?
- Я, - говорит, - из седьмого.
- Пожалуйста, - говорю, - живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой
номер. Бывало, приду, как лицо официальное. А, хули, тут у вас,
гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
- Да, - отвечает, - действует.
И сама кутается в маХеровый платок, и ни хуй-хуй больше. Только глазами
стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц - привыкла. Стала
подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Василий
Иванович.
Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она
велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И
чего сказать - не знаю, и перед братвой совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
- Что ты, говорит, меня все по улицам тискаешь? Аж голова закрутилась.
Ты б, говорит, как мужичонка и накаченный, сводил бы меня, например, в
баню.
- Можно, - говорю.
И как раз на другой день прислала мне братва билеты в баню. Ну, в
смысле, баня в этот день была свободна. Меня-то и так бы пустили, а за
нее мне Ваську-кочегара просить пришлось.
На билеты я не посмотрел, а они в разные бани. Который мой – в
Чертаново, а который ейный - аж на… до хуя ехать.
Вот мы и пошли. Зашли в баню. Я в Чертанове, она – ну, вы поняли.
Сижу на верхнем полке и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через
барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Подрочил я, подрочил, вниз сошел. Гляжу
- пиздец. Она заходит.
- Здравствуйте, - говорю.
- Здравствуйте.
Интересно, - говорю, - действует ли тут водопровод?
- Не знаю, - говорит.
И сама к пиву. Я за ней. Пьет она пиво и на мое смотрит. А возле моего –
раки. На блюде.
А я этаким петухом, этаким новым русским нерезаным вьюсь вокруг ее и
предлагаю:
- Ежели, говорю, вам охота скушать одного рака, то не стесняйтесь. Я
заплачу.
- Мерси, - говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цап с укропчиком и жрет.
А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три рака. Она
кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у
меня денег. А денег - с гулькин хуй.
Съела она одного рака, цап другого. Я аж охуел. И молчу. Взяла меня
этакая новорусская стыдливость. Типа, пацан, а не при бабле.
Я хожу вокруг нее, что денди, а она усцикается от смеха и на люли
напрашивается.
Я говорю:
- Не пора ли нам в бане-то помыться? Уж и кондом надел-то.
А она говорит:
- Нет.
И берет третьего рака.
Я говорю:
- Натощак - не много ли? Может вытошнить.
А она:
- Нет, - говорит, - мы с Урала, мы привыкшие.
И берет четвертого.
Тут ударила мне кровь в голову.
- Ложись, - говорю, - взад!
А она испужалась. И открыла рот.
А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не
гулять.
- Ложись, - говорю, - задом!
Легла она задом. А я говорю официанту:
- Сколько с нас за скушанные три рака?
А официант держится индифферентно - ваньку в кармане валяет.
- С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
- Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
- Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем
сделан и пальцем смято.
- Как, - говорю, - надкус, охуел?! Это ваши смешные фантазии.
А официант держится индифферентно - перед ебальником руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,
кондомы там использованные и пр. Народ ржет. А мне не смешно. Я бабки
калькулирую.
Сосчитал деньги - в обрез четыре штуки, зеленью. Зря, мать честная,
спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
- Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то поц ввязался.
- Давай, - говорит, - я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Зашли мы в кабинку. Дотрахались. И домой.
А у дома она мне и говорит своим гламурным тоном:
- Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют на
шестисотых.
А я говорю.
- Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.