Все дни августа 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли вам понравилась новая "Мисс Вселенная", попробуйте съездить
"дорогой инков". Политкорректный мир - мир будущего. :-)
"дорогой инков". Политкорректный мир - мир будущего. :-)
Если вы вспоминаете своё путешествие на яхте по Финскому заливу, значит
вы знаете совеременную столицу нашей Родины. :-)
вы знаете совеременную столицу нашей Родины. :-)
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
25 августа
1978 - в Испании отменена смертная казнь в мирное время. И теперь когда
таки надо казнить закоренелого преступника, объявляется война кому из
соседей. А на войне гибнут десятки и сотни защитников Родины, по сути,
от одного казненного мерзавца. Зато всё политкорректно и законопослушно!
© Алик, хронолог
25 августа
1978 - в Испании отменена смертная казнь в мирное время. И теперь когда
таки надо казнить закоренелого преступника, объявляется война кому из
соседей. А на войне гибнут десятки и сотни защитников Родины, по сути,
от одного казненного мерзавца. Зато всё политкорректно и законопослушно!
© Алик, хронолог
Если мусоровоз слишком громко едет под вашим окном это не самое
страшное. Мухи по потолку топают громче.
страшное. Мухи по потолку топают громче.
-Принцесса, как вообще твои дела ?
- В норме.
И у меня неплохо. Я тут увидел цветок и вспомнил о тебе. Ну мне то он не
показался, ведь он красивый, но всё равно нравится мне. :-) (с)
- В норме.
И у меня неплохо. Я тут увидел цветок и вспомнил о тебе. Ну мне то он не
показался, ведь он красивый, но всё равно нравится мне. :-) (с)
-Что такое осень? Это ветер, вновь играет рваными цепями. Осень доползём
ли, долетим ли до рассвета, что же будет с родиной и с нами ?
- Ребе, вы точно свою родину не перепутали ?
ли, долетим ли до рассвета, что же будет с родиной и с нами ?
- Ребе, вы точно свою родину не перепутали ?
Муж пьёт - полдома горит. Жена пьёт - весь дом горит. Ммм, не хочу
шампанского, налей-ка бензинчику.
шампанского, налей-ка бензинчику.
"Купи машину, купи машину!"
Я ж потом на тюнинг разорюсь, опять как заколку в тон трусиков подбирать
будет!
Я ж потом на тюнинг разорюсь, опять как заколку в тон трусиков подбирать
будет!
(По мотивам украинского ролика) В редакции:
- Таки а вы стихи, ребе, пишете ?
- Да
- Так вас как будем публиковать - Иванов, Петров, Сидоров ?
- Таки а вы стихи, ребе, пишете ?
- Да
- Так вас как будем публиковать - Иванов, Петров, Сидоров ?
Программа "Максимум": скандалы, интриги, расследования - Самая большая
грудь в государственной думе не у Маши Малиновской, а у Валерии
Новодворской! :-)
грудь в государственной думе не у Маши Малиновской, а у Валерии
Новодворской! :-)
Как-то всвязи с жарой и пожарами все забыли об Исландском вулкане
Эйяфьятлайоку-у-уд. А зря!
Эйяфьятлайоку-у-уд. А зря!
11
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
24 августа
2006 - Плутон разжалован из планеты Солнечной системы в карликовые
планеты.
© Алик, хронолог
24 августа
2006 - Плутон разжалован из планеты Солнечной системы в карликовые
планеты.
© Алик, хронолог
Говорят, мир это сон Будды перед пробуждением.
Но он же многорукий, вы представляете, что он делал с собой во сне? :-)
Но он же многорукий, вы представляете, что он делал с собой во сне? :-)
Вовочка:
- Настенька! Почему твоя мама - тётя Яана - выпивает на улице?
- У нас не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
- Настенька! Почему твоя мама - тётя Яана - выпивает на улице?
- У нас не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Идет Настенька с тётей Яаной мимо школы:
- Дочка, ты в этой школе учишься?
- Да, мама.
- 20 лет назад я тоже здесь училась.
- Теперь я поняла, что имела в виду директор Тамара Дмитриевна, когда
говорила, что она 20 лет в школе не видела срань чухонскую.
- Дочка, ты в этой школе учишься?
- Да, мама.
- 20 лет назад я тоже здесь училась.
- Теперь я поняла, что имела в виду директор Тамара Дмитриевна, когда
говорила, что она 20 лет в школе не видела срань чухонскую.
Иностранца, после посещения России (времена Ющенко) спрашивают:
- Ну как вам понравился львовский автозавод?
- Очень хорошо!
- А транспорт?
- Очень хорошо! Торговля?
- Очень хорошо. Ну а общее впечатление? Просто ужасно...
- Ну как вам понравился львовский автозавод?
- Очень хорошо!
- А транспорт?
- Очень хорошо! Торговля?
- Очень хорошо. Ну а общее впечатление? Просто ужасно...
-Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-американски - с
макдональдсами. А мы, щирые бендеровцы, хочемо, шоб було по-русски: з
ВОДКОЮ!!!
макдональдсами. А мы, щирые бендеровцы, хочемо, шоб було по-русски: з
ВОДКОЮ!!!
Вернеру задают вопрос: А почему вы удалили с сайта комментарии к
историям за прошлые годы?
А, он: "Ну, у меня нет достаточно ресурсов, что бы это поддерживать, а
те кому действительно нужно анализировать комментарии за прошлые годы
могут обратится к архиву на серверах ФСБ. Там информация гораздо полнее,
поскольку хранятся даже комментарии удаленные модераторами."
историям за прошлые годы?
А, он: "Ну, у меня нет достаточно ресурсов, что бы это поддерживать, а
те кому действительно нужно анализировать комментарии за прошлые годы
могут обратится к архиву на серверах ФСБ. Там информация гораздо полнее,
поскольку хранятся даже комментарии удаленные модераторами."
18
Последний герой небоевика.
После показа в кинотеатрах одного из Мексиканских городков всех фильмов
с Джеки Чаном произошёл случай: Два парня наполеонхитлеровского роста (
около 160 сантиметров ) напали на культуриста высотой около 190
сантиметров, который при ударах по прессу и груди кричал: Ребята, я
вобще никогда не дрался. А потом убежал. Полицейский, услышав короткий
рассказ об этой истории, записал домысливая по обстоятельствам: Два
мужчины избили трёхлетнего ребёнка.
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
После показа в кинотеатрах одного из Мексиканских городков всех фильмов
с Джеки Чаном произошёл случай: Два парня наполеонхитлеровского роста (
около 160 сантиметров ) напали на культуриста высотой около 190
сантиметров, который при ударах по прессу и груди кричал: Ребята, я
вобще никогда не дрался. А потом убежал. Полицейский, услышав короткий
рассказ об этой истории, записал домысливая по обстоятельствам: Два
мужчины избили трёхлетнего ребёнка.
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Люблю ресторанную сеть Тануки, но блин, первая рифма к названию которая
приходит в голову весь аппетит убивает
приходит в голову весь аппетит убивает
20
Сила, ум, красота, здоровье не опасны для общества. А от шлаков следует
избавлять.
При принятии Конституции Государства сытых, трезвых, умных, здоровых
виноградарей был предложен законопроект: Избиение это изнасилование без
смягчающего обстоятельства доставления сексуального удовольствия. А
стало быть наказание за избиение должно быть всегда строже, чем за
изнасилование. Для сохранения здравого смысла народа. В отличие от
аналогичного изнасилования, за избиение с причинением боли без телесных
повреждений: следует после сорока клизм сажать человека в комнату
круглосуточного чтения вслух Морального кодекса не на 240 часов, а на
288 часов (12 суток ). В случае нанесения телесного повреждения:
преступника держать в комнате круглосуточного чтения вслух Морального
кодекса не только до полного выздоровления потерпевшего, но и
дополнительно 480 часов.
Законопроект был воспринят как шутка. Потому что в Государстве сытых,
трезвых, умных, здоровых виноградарей ни разу не было случаев
изнасилования, избиения или насильственного военного призыва.
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
избавлять.
При принятии Конституции Государства сытых, трезвых, умных, здоровых
виноградарей был предложен законопроект: Избиение это изнасилование без
смягчающего обстоятельства доставления сексуального удовольствия. А
стало быть наказание за избиение должно быть всегда строже, чем за
изнасилование. Для сохранения здравого смысла народа. В отличие от
аналогичного изнасилования, за избиение с причинением боли без телесных
повреждений: следует после сорока клизм сажать человека в комнату
круглосуточного чтения вслух Морального кодекса не на 240 часов, а на
288 часов (12 суток ). В случае нанесения телесного повреждения:
преступника держать в комнате круглосуточного чтения вслух Морального
кодекса не только до полного выздоровления потерпевшего, но и
дополнительно 480 часов.
Законопроект был воспринят как шутка. Потому что в Государстве сытых,
трезвых, умных, здоровых виноградарей ни разу не было случаев
изнасилования, избиения или насильственного военного призыва.
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Блять, а Дима Вернер вообще умеет работать, если сайт нахуйблять держит
?
Или только для алкогольного быдно дерьмо публиковать ?
?
Или только для алкогольного быдно дерьмо публиковать ?
RE: "Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.
Нет, это явно провакация! Будто все отечественные авто - дерьмо! Да ни
фига подобного!! Возьмите "Опель", "Форд" "Пежо", "Рено" - они ничем не
лучше! Почему их не осмеивают в анекдотах?
Вы насмерть заебали со своими "российскими автомобилестроителями".
НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЭТО - ОБИДНО, НЕСМЕШНО И ПЕРЕЖЁВАННО?!
ИДИОТЫ!!!
Надо цензуру ввести на сайте. Как в sporu.net. Там тоже некий Гоша
Рабинович (иногда ники менял) пиздел, потом его забанили. Вопрос дня.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.
Нет, это явно провакация! Будто все отечественные авто - дерьмо! Да ни
фига подобного!! Возьмите "Опель", "Форд" "Пежо", "Рено" - они ничем не
лучше! Почему их не осмеивают в анекдотах?
Вы насмерть заебали со своими "российскими автомобилестроителями".
НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЭТО - ОБИДНО, НЕСМЕШНО И ПЕРЕЖЁВАННО?!
ИДИОТЫ!!!
Надо цензуру ввести на сайте. Как в sporu.net. Там тоже некий Гоша
Рабинович (иногда ники менял) пиздел, потом его забанили. Вопрос дня.
-Какую интересную параллель можно провести между совковым автопромом
ВАЗ, ИЖ и ГАЗ и хохлацким "языком" Бендеры, Мазепы, и Шухевича?
- Совковый автопром - дерьмо, хохлацкий "язык" - ДЕРЬМОва.
ВАЗ, ИЖ и ГАЗ и хохлацким "языком" Бендеры, Мазепы, и Шухевича?
- Совковый автопром - дерьмо, хохлацкий "язык" - ДЕРЬМОва.
-Какую интересную параллель можно провести между совковым "автопромом"
ВАЗ, ИЖ и ГАЗ и хохлацким "языком" Бендеры, Мазепы, и Шухевича?
- Совковый "автопром" - дерьмо, хохлацкий "язык" - ДЕРЬМОва.
ВАЗ, ИЖ и ГАЗ и хохлацким "языком" Бендеры, Мазепы, и Шухевича?
- Совковый "автопром" - дерьмо, хохлацкий "язык" - ДЕРЬМОва.
-Что общего у стюардессы с "нэзалежной ненькой" Хохляндией?
- И то, и другое - б... дь (вариант: ни рыба, ни мясо).
- И то, и другое - б... дь (вариант: ни рыба, ни мясо).
С хорошего сценария лучше не отклоняться.
Из фантастики 1980-ых: В 2003 году Джордж Буш младший узнал, что в Ираке
многие не любят США в лимбусе своём. Борясь с нелюбовью к США: он велел
каждый год сбрасывать с неба на парашютах на Ирак на 120 миллиардов
долларов продовольствия, медикаментов и флэшек с американской музыкой,
фильмами и книгами. Так что в среднем пришлось более, чем на 4 тысячи
долларов в год благ на каждого жителя Ирака. Через 2 года всем досталась
помощь, и нелюбовь к США была ликвидирована на корню. Несколько
парашютов залетели в приграничные посёлки Турции и Сирии, победив и там
нелюбовь к США. Правительство доверило Бушу бомбить парашютами с
гуманитарной помощью Иран и Кубу. Дабы направились и их возможности во
благо США.
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Из фантастики 1980-ых: В 2003 году Джордж Буш младший узнал, что в Ираке
многие не любят США в лимбусе своём. Борясь с нелюбовью к США: он велел
каждый год сбрасывать с неба на парашютах на Ирак на 120 миллиардов
долларов продовольствия, медикаментов и флэшек с американской музыкой,
фильмами и книгами. Так что в среднем пришлось более, чем на 4 тысячи
долларов в год благ на каждого жителя Ирака. Через 2 года всем досталась
помощь, и нелюбовь к США была ликвидирована на корню. Несколько
парашютов залетели в приграничные посёлки Турции и Сирии, победив и там
нелюбовь к США. Правительство доверило Бушу бомбить парашютами с
гуманитарной помощью Иран и Кубу. Дабы направились и их возможности во
благо США.
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Как-то прогуливались после обеденного сна в тенистых аллеях Миша с
Вовой:
- б.. , здесь так темно
- можно услышать соловьев.
Вовой:
- б.. , здесь так темно
- можно услышать соловьев.
29
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
23 августа
1935 - на башнях Кремля установлены рубиновые звезды, произведённые в
Донбассе. То-то Россия уже 75 лет благоволит к донецким!
© Алик, хронолог
23 августа
1935 - на башнях Кремля установлены рубиновые звезды, произведённые в
Донбассе. То-то Россия уже 75 лет благоволит к донецким!
© Алик, хронолог
- Мой муж мне изменяет!
- С кем?
- Со мной!
- ?!?!
- В самые пикантные моменты кричит: «Дорогая, заткнись и не напоминай о
себе! »
- С кем?
- Со мной!
- ?!?!
- В самые пикантные моменты кричит: «Дорогая, заткнись и не напоминай о
себе! »
У жертвы коммунизма спрашивают:
- Вы бы хотели, чтобы Русская Православная Церковь восстановила
Советский Союз?
- Боже избави!
- Вы бы хотели, чтобы Русская Православная Церковь восстановила
Советский Союз?
- Боже избави!
Социалистическая Православная Церковь Советского Патриархата. Митрополит
Лев (в миру Л. И. Брежнев).
Лев (в миру Л. И. Брежнев).
Петька разбивает телегу с дивизиооной водкой
В гости к Чапаеву приезжает Котовский Прямо из Парижа.
Петька спешит, везет целую телегу самогона в дивизию для праздника по
этому случаю.
Петька подъезщает к дивизии.
Все бойцы в ожидании.
На пороге штаба стоит Чапай с Котовским.
Неожиданно ворона обсерает Петьку.
Петька материт ворону и шо есть силы лупит кобылу плеткой.
Кобыла спотыкается.
Воз опрокидывается в овраг.
Водке всей пиз.. ц.
Чапаев остервенело Петьке: Расстрелять.....
Бл... я пленного белого офицера.
Петька из под воза: Так расстреляли еще вчера.
Чапаев: Тогда взорвать мост через реку.
Петька: Так еще на прошлой неделе взорвали.
Чапаев: Кавалерийской атакой взять Симбирск.
Петька: Так еще месяц назад взяли.
Чапаев орет: Долбо….. бы воевать не хотим?!
На бля. …во потянуло?!
Петька: Никак нет Василий Иванович.
Чапаев успокаивается: Ладно Петька на сегодня маневры отменяются.
Неси ЧАЙ, презервативы... и.. м...
Петька: Анку?
Чапаев: Дол... еб ты Петька.
Снимай штаны и маж жопу вазелином.
Чай БЕЗ водки, сигарет и пива, живем БОГАТО и красиво.
Чайный сайт Твой Чайный Домик.
В гости к Чапаеву приезжает Котовский Прямо из Парижа.
Петька спешит, везет целую телегу самогона в дивизию для праздника по
этому случаю.
Петька подъезщает к дивизии.
Все бойцы в ожидании.
На пороге штаба стоит Чапай с Котовским.
Неожиданно ворона обсерает Петьку.
Петька материт ворону и шо есть силы лупит кобылу плеткой.
Кобыла спотыкается.
Воз опрокидывается в овраг.
Водке всей пиз.. ц.
Чапаев остервенело Петьке: Расстрелять.....
Бл... я пленного белого офицера.
Петька из под воза: Так расстреляли еще вчера.
Чапаев: Тогда взорвать мост через реку.
Петька: Так еще на прошлой неделе взорвали.
Чапаев: Кавалерийской атакой взять Симбирск.
Петька: Так еще месяц назад взяли.
Чапаев орет: Долбо….. бы воевать не хотим?!
На бля. …во потянуло?!
Петька: Никак нет Василий Иванович.
Чапаев успокаивается: Ладно Петька на сегодня маневры отменяются.
Неси ЧАЙ, презервативы... и.. м...
Петька: Анку?
Чапаев: Дол... еб ты Петька.
Снимай штаны и маж жопу вазелином.
Чай БЕЗ водки, сигарет и пива, живем БОГАТО и красиво.
Чайный сайт Твой Чайный Домик.
Монреаль, Канада. Здесь находится безымянный графоман, заваливший
anekdot.ru несмешными анекдотами.
anekdot.ru несмешными анекдотами.
6
Пятилетний ребенок стоит около таймера стиральной машины. На таймере
светится -"Пять минут до конца стирки". Ребенок говорит: "Пять, четыре,
три, два, один. И все пиздец.
светится -"Пять минут до конца стирки". Ребенок говорит: "Пять, четыре,
три, два, один. И все пиздец.
Победа Фонда РЖС в самом справедливом суде над Павловской опытной
станцией ВНИИ Растениеводства им. основоположника генетики в СССР
академика Н. И. Вавилова в очередной раз доказывает, что с нашими
руководителями - генетика опять стала "продажной девкой капитализма".
станцией ВНИИ Растениеводства им. основоположника генетики в СССР
академика Н. И. Вавилова в очередной раз доказывает, что с нашими
руководителями - генетика опять стала "продажной девкой капитализма".
Совок, 9 мая. Ветеран (бывший полковой поп ОУН-УПА) на уроке истории:
- Вовочка! Скажи - каким патриотом должен быть пионер, чтобы попасть в
рай?
- Мёртвым, дедушка!
- Вовочка! Скажи - каким патриотом должен быть пионер, чтобы попасть в
рай?
- Мёртвым, дедушка!
-Что общего у "дня победы 9 мая" со "светлым праздником рождества
христова"?
- И тот, и другой праздник - празднуют только в совке, да и то уже без
пафоса образца 1975 года.
христова"?
- И тот, и другой праздник - празднуют только в совке, да и то уже без
пафоса образца 1975 года.
Петька несет Василию Ивановичу бутылку водки Талбахан Дуругуру Петька
несет Василию Ивановичу бутылку водки последнюю из запаса.
Спотыкается об порог, разбивает водку на глазах у Чапаева.
Чапаев остервенело Петьке: Расстрелять.....
пленного белого офицера.
Петька: Так расстреляли еще вчера.
Чапаев: Тогда взорвать мост через реку.
Петька: Так еще на прошлой неделе взорвали.
Чапаев: Кавалерийской атакой взять Симбирск.
Петька: Так еще месяц назад взяли.
Чапаев орет: Долбо…..бы воевать не хотим?!
На Бл…во потянуло?!
Петька: Никак нет Василий Иванович.
Чапаев успокаивается: Ладно Петька на сегодня маневры отменяются.
Неси ЧАЙ, презервативы и Анку.
Петька заходит к Анке: Секретарша евона вошь, Бегом к Чапаю на
совещание.
Коментарий Сергей: Предлагаю Чапаева во всех чайных анекдотах называть
ЧАЙпаевым И сделать его в анекдотах, пьющим ЧАЙ
в таких же огромных количествах как и водку.
Коментарий Иван Патриот: Сраный анекдот. Чапай не пользовался
презервативами.
Дуругуру Патриоту: Сам ты сраный, и повидимому сраный Патриот так как
пользуешься гандонами, Чапай презервативы использовал исключительно для
диверсий и агентурной работы.
Чай БЕЗ водки, сигарет и пива, живем БОГАТО и красиво.
Чайный сайт ***
несет Василию Ивановичу бутылку водки последнюю из запаса.
Спотыкается об порог, разбивает водку на глазах у Чапаева.
Чапаев остервенело Петьке: Расстрелять.....
пленного белого офицера.
Петька: Так расстреляли еще вчера.
Чапаев: Тогда взорвать мост через реку.
Петька: Так еще на прошлой неделе взорвали.
Чапаев: Кавалерийской атакой взять Симбирск.
Петька: Так еще месяц назад взяли.
Чапаев орет: Долбо…..бы воевать не хотим?!
На Бл…во потянуло?!
Петька: Никак нет Василий Иванович.
Чапаев успокаивается: Ладно Петька на сегодня маневры отменяются.
Неси ЧАЙ, презервативы и Анку.
Петька заходит к Анке: Секретарша евона вошь, Бегом к Чапаю на
совещание.
Коментарий Сергей: Предлагаю Чапаева во всех чайных анекдотах называть
ЧАЙпаевым И сделать его в анекдотах, пьющим ЧАЙ
в таких же огромных количествах как и водку.
Коментарий Иван Патриот: Сраный анекдот. Чапай не пользовался
презервативами.
Дуругуру Патриоту: Сам ты сраный, и повидимому сраный Патриот так как
пользуешься гандонами, Чапай презервативы использовал исключительно для
диверсий и агентурной работы.
Чай БЕЗ водки, сигарет и пива, живем БОГАТО и красиво.
Чайный сайт ***
To: Игорь 2000
"последнюю новинку советского автопрома
"Москвич-ИЖ 412 Рождество зразка 1990 року"." Это само по себе анекдот.
"последнюю новинку советского автопрома
"Москвич-ИЖ 412 Рождество зразка 1990 року"." Это само по себе анекдот.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
22 августа
1914 - в России на период войны запрещена продажа спиртных напитков.
1941 - Государственный комитет обороны СССР принял Постановление № 562
«О введении водки на снабжение в действующей Красной армии»ю
Вот он, секрет поражения России в первой мировой войне и победы - во
второй!
© Алик, хронолог
22 августа
1914 - в России на период войны запрещена продажа спиртных напитков.
1941 - Государственный комитет обороны СССР принял Постановление № 562
«О введении водки на снабжение в действующей Красной армии»ю
Вот он, секрет поражения России в первой мировой войне и победы - во
второй!
© Алик, хронолог
"На Кавказе уничтожен третий главарь боевиков за день"
И так каждый день...
С такими темпами ФСБ скоро доберется и до Казани
И так каждый день...
С такими темпами ФСБ скоро доберется и до Казани
7
Никогда бы не подумал что у меня так много друзей и подруг, пока не стал
ходить по магазинам на кануне возвращения из командировки в Дубаи
ходить по магазинам на кануне возвращения из командировки в Дубаи
8
У женщин не может быть инсульта ибо это предполагает наличие мозга.
Инфаркта не может аналогично.
Так что все их проблемы в других местах.
Инфаркта не может аналогично.
Так что все их проблемы в других местах.
Такое впечатление, что переводчики документальных сериалов не только не
зевают, но и не спят. Послушайте бу-бу-убубу 5 дисков.
зевают, но и не спят. Послушайте бу-бу-убубу 5 дисков.
11
Дмитрий Анатольевичь! ходоки пришли!
- что хрю хотят?
- кушать! с пожарищь..
- ну ладно, ладно - мы вот с ввп и обамой черной икорки покушали - не
подавились
- что хрю хотят?
- кушать! с пожарищь..
- ну ладно, ладно - мы вот с ввп и обамой черной икорки покушали - не
подавились
12
Вопрос армянскому радио:
- А расскажите анекдот про российское руководство!
- Да пожалуйста... Как-то раз стал армянин Дима российским прездентом...
- А расскажите анекдот про российское руководство!
- Да пожалуйста... Как-то раз стал армянин Дима российским прездентом...
Надпись на фургоне: «Очаково-премиум. Для ценителей жизни».
Уже после первого глотка начинаешь больше ценить жизнь.
Уже после первого глотка начинаешь больше ценить жизнь.
14
С нетерпением ждем продолжение сериала "Крестный батька"
По слухам, в новых сериях покажут, как он спит в гробу и превращается в
летучую мышь.
По слухам, в новых сериях покажут, как он спит в гробу и превращается в
летучую мышь.
15
В продолжении сериала "Бригада" Панин играет теперь уже шефа московской
полиции, штандартен фюрера КПСС, и мстит за погибшего брата-близнеца.
полиции, штандартен фюрера КПСС, и мстит за погибшего брата-близнеца.
16
Российский учебник спустя 200 лет:
"В эпоху Квачкова западнее нашей страны возникли мусульманские эмираты:
Парижский, Лондонский и другие, общее название которым было дано по
имени ремесла, которым преимущественно занимались их жители -
евроремонту - "Евро"."
"В эпоху Квачкова западнее нашей страны возникли мусульманские эмираты:
Парижский, Лондонский и другие, общее название которым было дано по
имени ремесла, которым преимущественно занимались их жители -
евроремонту - "Евро"."
17
"Первый канал" и "Верховный суд" договорились о продолжении съемок
мегамногосерийного проекта "Суд над Квачковым и Ко за покушение на
Рыжего". Приглашаются участники для проб на роли присяжных заседателей !
мегамногосерийного проекта "Суд над Квачковым и Ко за покушение на
Рыжего". Приглашаются участники для проб на роли присяжных заседателей !
18
21.08.10 Первый Канал Матч за Суперкубок Италии Интер-Рома
комментатор:
".. когда есть Милито, всегда есть кому давать.."
:)))
комментатор:
".. когда есть Милито, всегда есть кому давать.."
:)))
19
Петька несет Василию Ивановичу бутылку водки Талбахан Дуругуру Петька
несет Василию Ивановичу бутылку водки последнюю из запаса.
Спотыкается об порог, разбивает водку на глазах у Чапаева.
Чапаев остервенело Петьке: Расстрелять.....
пленного белого офицера.
Петька: Так расстреляли еще вчера.
Чапаев: Тогда взорвать мост через реку.
Петька: Так еще на прошлой неделе взорвали.
Чапаев: Кавалерийской атакой взять Симбирск.
Петька: Так еще месяц назад взяли.
Чапаев орет: Долбо….. бы воевать не хотим?!
На Бл…во потянуло?!
Петька: Никак нет Василий Иванович.
Чапаев успокаивается: Ладно Петька на сегодня маневры отменяются.
Неси ЧАЙ, презервативы и Анку.
Петька заходит к Анке: Секретарша евона вошь, Бегом к Чапаю на
совещание.
Коментарий Сергей: Предлагаю Чапаева во всех чайных анекдотах называть
ЧАЙпаевым И сделать его в анекдотах, пьющим ЧАЙ
в таких же огромных количествах как и водку.
Коментарий Иван Патриот: Сраный анекдот. Чапай не пользовался
презервативами.
Драб Патриоту: Сам ты сраный, и повидимому сраный Патриот так как
пользуешься гандонами, Чапай презервативы использовал исключительно для
диверсий и агентурной работы.
Чай БЕЗ водки, сигарет и пива, живем БОГАТО и красиво.
Чайный сайт
несет Василию Ивановичу бутылку водки последнюю из запаса.
Спотыкается об порог, разбивает водку на глазах у Чапаева.
Чапаев остервенело Петьке: Расстрелять.....
пленного белого офицера.
Петька: Так расстреляли еще вчера.
Чапаев: Тогда взорвать мост через реку.
Петька: Так еще на прошлой неделе взорвали.
Чапаев: Кавалерийской атакой взять Симбирск.
Петька: Так еще месяц назад взяли.
Чапаев орет: Долбо….. бы воевать не хотим?!
На Бл…во потянуло?!
Петька: Никак нет Василий Иванович.
Чапаев успокаивается: Ладно Петька на сегодня маневры отменяются.
Неси ЧАЙ, презервативы и Анку.
Петька заходит к Анке: Секретарша евона вошь, Бегом к Чапаю на
совещание.
Коментарий Сергей: Предлагаю Чапаева во всех чайных анекдотах называть
ЧАЙпаевым И сделать его в анекдотах, пьющим ЧАЙ
в таких же огромных количествах как и водку.
Коментарий Иван Патриот: Сраный анекдот. Чапай не пользовался
презервативами.
Драб Патриоту: Сам ты сраный, и повидимому сраный Патриот так как
пользуешься гандонами, Чапай презервативы использовал исключительно для
диверсий и агентурной работы.
Чай БЕЗ водки, сигарет и пива, живем БОГАТО и красиво.
Чайный сайт
- я вчера предлагал твоей подруге секс вдвоем.
- ??
- она чего как, не обиделась хоть, все правильно поняла?
- ???
- или подумала что это шутка?
- ?!?!
- ??
- она чего как, не обиделась хоть, все правильно поняла?
- ???
- или подумала что это шутка?
- ?!?!
21
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 августа
1914 - в битве у Ярославца (Галиция) во время солнечного затмения, под
покровом темноты, русская кавалерия разбила австрийскую.
© Алик, хронолог
21 августа
1914 - в битве у Ярославца (Галиция) во время солнечного затмения, под
покровом темноты, русская кавалерия разбила австрийскую.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
11 августа
1926 - Компания «Кодак» объявила, что она начала работы по созданию
цветной киноплёнки. Увы, это направление завело компанию в тупик и
привело к банкротству – следовало тогда заняться цифровой фотографией.
© Алик, хронолог
11 августа
1926 - Компания «Кодак» объявила, что она начала работы по созданию
цветной киноплёнки. Увы, это направление завело компанию в тупик и
привело к банкротству – следовало тогда заняться цифровой фотографией.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
12 августа
1999 - Украиной принято решение о закрытии всех вытрезвителей. Тысячи
алкашей оказались беспризорниками.
© Алик, хронолог
12 августа
1999 - Украиной принято решение о закрытии всех вытрезвителей. Тысячи
алкашей оказались беспризорниками.
© Алик, хронолог
К 50-ЛЕТИЮ ПОЛЁТА БЕЛКИ И СТРЕЛКИ
Вслед за собачками, успешно слетавшими в космос, полетел Юрий Гагарин.
После приземления он поинтересовался у Леонида Ильича:
- Кто я – первый человек или последняя собака?
- Не гавкай,- ответил интеллигентный Генсек,- к ноге!
Вслед за собачками, успешно слетавшими в космос, полетел Юрий Гагарин.
После приземления он поинтересовался у Леонида Ильича:
- Кто я – первый человек или последняя собака?
- Не гавкай,- ответил интеллигентный Генсек,- к ноге!
А как прикольно на форуме РБК модератор работает!
"Российский президент Дмитрий Пять Звездочек"!
"Российский президент Дмитрий Пять Звездочек"!
НАКОНЕЦ-ТО И НА ЕГО УЛИЦЕ ПРАЗДНИК!
Сколько праздников наплодил экс-президент Ющенко: и день хероев Украины,
и голодомора, и т. д. – каждый день у украинцев был праздник!
А как только Виктор Андреевич получил пенделя под зад за бездарное
правление - 5% голосов избирателей, пролетели все его праздники как с
белых яблонь дым, и остался один-единственный, да не он его ввел: день
пасечника.
С ним и поздравил Ющера нынешний президент Янукович. А с чем ещё можно
поздравлять этого лузера?
Сколько праздников наплодил экс-президент Ющенко: и день хероев Украины,
и голодомора, и т. д. – каждый день у украинцев был праздник!
А как только Виктор Андреевич получил пенделя под зад за бездарное
правление - 5% голосов избирателей, пролетели все его праздники как с
белых яблонь дым, и остался один-единственный, да не он его ввел: день
пасечника.
С ним и поздравил Ющера нынешний президент Янукович. А с чем ещё можно
поздравлять этого лузера?
И ПЧЁЛЫ УЛЕТЕЛИ
Свой единственный оставшийся праздник - день пасечника экс-президент
Ющенко отмечает в полном одиночестве: бывшая супруга Катерина
Клер-Чумаченко по приказу госдепа США отправилась на новое назначение -
ушла женой к Тигипко как будущему президенту Украины, а все пчёлы
перелетели к Януковичу, в Партию регионов.
© Алик, энтомолог
Свой единственный оставшийся праздник - день пасечника экс-президент
Ющенко отмечает в полном одиночестве: бывшая супруга Катерина
Клер-Чумаченко по приказу госдепа США отправилась на новое назначение -
ушла женой к Тигипко как будущему президенту Украины, а все пчёлы
перелетели к Януковичу, в Партию регионов.
© Алик, энтомолог
Ответ на:
"Сколько смотрю телевизор, сколько ужасов всяких.. ,но ни разу не
сказали:
- Всё ребята, писец! Послезавтра доллар поднимется и всё подорожает."
Доллар не поднимется, однако все подорожает. Все затраты на тушение
пожаров и ущерб от них выльются в удорожание цен и лягут на наши плечи.
Все подоражает в измерениях всех валют. Это означаtт что в России доллар
подвержен инфляции также как рубль, хотя на западе такой его инфляции
нет. Просто нас дурят уважаемые граждане.
"Сколько смотрю телевизор, сколько ужасов всяких.. ,но ни разу не
сказали:
- Всё ребята, писец! Послезавтра доллар поднимется и всё подорожает."
Доллар не поднимется, однако все подорожает. Все затраты на тушение
пожаров и ущерб от них выльются в удорожание цен и лягут на наши плечи.
Все подоражает в измерениях всех валют. Это означаtт что в России доллар
подвержен инфляции также как рубль, хотя на западе такой его инфляции
нет. Просто нас дурят уважаемые граждане.
Смотрю на этикет, своим глазам не верю: "Водка (какая-то), срок хранения
36 месяца... Надо-же докатится до такого!
36 месяца... Надо-же докатится до такого!
9
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
Появится ли в "Красной книге" запись: последняя красная сволочь?
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь
постяшая глупые анекдоты и цитаты с баша» ?
Появится ли в "Красной книге" запись: последняя красная сволочь?
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь
постяшая глупые анекдоты и цитаты с баша» ?
Зрители НТВ с нетерпением ждут "Крестный батька", части 4, 5 и 6.
По слухам, в этих сериях он будет летать на крыльях по Минску в свитере
и шляпе от Фредди Крюгера, спать на потолке, и пить кровь христианских
младенцев.
По слухам, в этих сериях он будет летать на крыльях по Минску в свитере
и шляпе от Фредди Крюгера, спать на потолке, и пить кровь христианских
младенцев.
13
Россия: жара, пожары, смог, дым, ураганы и ливни, нашествие змей...
А какой будет следующая "египетская казнь"?
А какой будет следующая "египетская казнь"?
Новость последних минут: После многих дней пропажи от собственного
населения обнаружен президент Грузии Михаил Саакашвили. Оказывается, тот
решил кардинально решить проблему наполнения газопровода "Набукко" и все
это время ставил эксперимент - как много газа может напердеть грузин в
газопровод. Ввиду успешности эксперимента в газопровод будет отныне
вместо работы пердеть все трудоспособное население Грузии. А сам
газопровод переименуют в "НаПУКко".
населения обнаружен президент Грузии Михаил Саакашвили. Оказывается, тот
решил кардинально решить проблему наполнения газопровода "Набукко" и все
это время ставил эксперимент - как много газа может напердеть грузин в
газопровод. Ввиду успешности эксперимента в газопровод будет отныне
вместо работы пердеть все трудоспособное население Грузии. А сам
газопровод переименуют в "НаПУКко".
Настя жалуется Вовочкиной мамаше:
- Тётя Оля, ваш Вовочка обозвал мою маму - тётю Яану - «пьяной чухонской
коровой»! Что вы на это скажите?
- Прости, Настенька... Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал
людей по их внешности!
- Тётя Оля, ваш Вовочка обозвал мою маму - тётю Яану - «пьяной чухонской
коровой»! Что вы на это скажите?
- Прости, Настенька... Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал
людей по их внешности!
Вовочка:
- В лагере мы играли в партизан. Летел над лагерем МиГ-29 ВВС Германии.
На крыльях и хвостах (МиГ-29 - двухкилевой) - кресты. Мы подумали, что
это фашисты, и сбили его.
- В лагере мы играли в партизан. Летел над лагерем МиГ-29 ВВС Германии.
На крыльях и хвостах (МиГ-29 - двухкилевой) - кресты. Мы подумали, что
это фашисты, и сбили его.
-Вовочка, кто "прыгал в князья из ХОХЛОВ"?
- Ну... Хрущёв, Брежнев, Черненко...
- Ну... Хрущёв, Брежнев, Черненко...
Я всегда "ЗА"перемены к лучшему! Я всегда готов подхватить и нести
знамёна, транспаранты, всё что угодно. В хозяйстве всё пригодится.
знамёна, транспаранты, всё что угодно. В хозяйстве всё пригодится.
Из полезных советов для россиян: Вам не нравится ваш сосед, вам не
нравится ваш коллега по работе или ваш начальник, а может быть вам не
нравится чиновник-обидчик? Так не нравится что вы хотите его смерти? Но
вас останавливает наказание? Не надо стрелять! Не надо травить! Не надо
взрывать! Просто сядте за руль и задавите его!! Всего за пару лет
условно или на поселении!?
нравится ваш коллега по работе или ваш начальник, а может быть вам не
нравится чиновник-обидчик? Так не нравится что вы хотите его смерти? Но
вас останавливает наказание? Не надо стрелять! Не надо травить! Не надо
взрывать! Просто сядте за руль и задавите его!! Всего за пару лет
условно или на поселении!?
Да что там Лужков в Москве. В Киеве уже мэра судят, весь горсовет в
бегах и на больничных!
бегах и на больничных!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
20 августа
1988 - Победой США, Израиля и СССР закончилась ирано-иракская война
(1980—1988): оба врага этих стран хорошенько измочалили друг дружку.
Оружия на это Ирану и Ираку не жалели.
© Алик, хронолог
20 августа
1988 - Победой США, Израиля и СССР закончилась ирано-иракская война
(1980—1988): оба врага этих стран хорошенько измочалили друг дружку.
Оружия на это Ирану и Ираку не жалели.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
5 августа
1980 - Бельгия разделена на три автономные провинции по языковому
принципу. Неплохой пример для Украины!
© Алик, хронолог
5 августа
1980 - Бельгия разделена на три автономные провинции по языковому
принципу. Неплохой пример для Украины!
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
6 августа
1506 - Литовцы побеждают крымских татар в Клецкой битве. А не пригласить
ли их современным украинским властям для борьбы с татарскими
самозахватами крымских земель?
© Алик, хронолог
6 августа
1506 - Литовцы побеждают крымских татар в Клецкой битве. А не пригласить
ли их современным украинским властям для борьбы с татарскими
самозахватами крымских земель?
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
7 августа
1960 - Провозглашена независимость от Франции Кот-д’Ивуара.
Независимость принесла свой лучший плод спустя целых 18 лет: в стране
родился Дидье Дрогба – лучший нападающий лондонского «Челси», 3-кратный
чемпион Англии, обладатель Кубка и т. д. , и т. п.
© Алик, хронолог
7 августа
1960 - Провозглашена независимость от Франции Кот-д’Ивуара.
Независимость принесла свой лучший плод спустя целых 18 лет: в стране
родился Дидье Дрогба – лучший нападающий лондонского «Челси», 3-кратный
чемпион Англии, обладатель Кубка и т. д. , и т. п.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
8 августа
2008 – начало 5-дневной войны Грузии с 58-й российской армией и
осетинскими ополченцами. Великий собиратель грузинских земель Саакашвили
утратил треть территории страны. Говнюк, однако!
© Алик, хронолог
8 августа
2008 – начало 5-дневной войны Грузии с 58-й российской армией и
осетинскими ополченцами. Великий собиратель грузинских земель Саакашвили
утратил треть территории страны. Говнюк, однако!
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
9 августа
1999 - Отправлен в отставку председатель кабинета министров РФ Сергей
Степашин. Исполняющим обязанности был назначен Владимир Путин, который и
ныне исполняет те же обязанности, но уже без унизительной приставки и.
о.
© Алик, хронолог
9 августа
1999 - Отправлен в отставку председатель кабинета министров РФ Сергей
Степашин. Исполняющим обязанности был назначен Владимир Путин, который и
ныне исполняет те же обязанности, но уже без унизительной приставки и.
о.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
10 августа
1843 - Верденским договором империя Карла Великого поделена между его
тремя сыновьями. Вот это отец!
© Алик, хронолог
10 августа
1843 - Верденским договором империя Карла Великого поделена между его
тремя сыновьями. Вот это отец!
© Алик, хронолог
"- Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все
дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство?
- Почему Путина? Есть же Медведев!
- А Медведева вышлют за черту оседлости!"
____________
... и наградят 6-конечной звездой шерифа местной полиции.
дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство?
- Почему Путина? Есть же Медведев!
- А Медведева вышлют за черту оседлости!"
____________
... и наградят 6-конечной звездой шерифа местной полиции.
В пятницу на обеде в честь праздника Рамадан в Нью-Йорке Барак Обама
одобрил план строительства 13-этажной мечети рядом с разрушенными
терактом башнями- близнецами. - Хотя в этом районе нет практически
мусульман и одна мечеть уже есть. - Мечеть празднично откроют в
годовщину теракта. Корреспондента Армянского Радио с плакатом внутрь не
пустили - он-таки не мусульманин. Хотя Обама-то ещё (или пока ужЕ)
христианин.
Надпись на том плакате: " - Почему бы этот план в 100 миллионов долларов
не подсократить хотя бы на несколько этажей и на разницу в деньгах
послать помощь братским мусульманам, страдающим сейчас от ужасного
наводнения в Пакистане?!"
одобрил план строительства 13-этажной мечети рядом с разрушенными
терактом башнями- близнецами. - Хотя в этом районе нет практически
мусульман и одна мечеть уже есть. - Мечеть празднично откроют в
годовщину теракта. Корреспондента Армянского Радио с плакатом внутрь не
пустили - он-таки не мусульманин. Хотя Обама-то ещё (или пока ужЕ)
христианин.
Надпись на том плакате: " - Почему бы этот план в 100 миллионов долларов
не подсократить хотя бы на несколько этажей и на разницу в деньгах
послать помощь братским мусульманам, страдающим сейчас от ужасного
наводнения в Пакистане?!"
Володенька--Помоги--А???
Письмо В. В. Жириновскому от Вани Жукова. Москва. Государственная Дума.
В. В. Жириновскому. Здравствуйте уважаемый Владимир Вольфович! Теперь я
убедился, что только вы по-настоящему сможете мне помочь. Если при
воспоминании о моих предыдущих адресатах у меня на глаза наворачивались
слезы то от жалости, то от радости, при упоминании же Вашего имени
улыбка растягивает мои губы, я думаю это от того, что есть еще на Руси
такой бескомромисный борец с коррупцией и истинный защитник прав
простого человека. Вы человек слова и дела например я с замиранием
сердца следил за Вашим подвигом, когда Вы, усомнившись в реальности
процента голосов полученных на всенародных выборах нашей всеми любимой
партии «Единая Россия», и заподозрив в нечистоплотности нескольких
(двух-трех) членов честнейших избирательных комиссий покинули заседание
Думы, пообещав вернуться только после разбирательства у нашего Гаранта
Конституции и. Ну, ладно это неудачный пример. Есть много других
примеров Вашей бескомпромиссности и нетерпимости ко лжи. Владимир
Вольфович после всех несчастий произошедших со мной (а я верю, что мой
случай единичный в этой счастливой стране России), я думал, что терять
мне больше нечего пока я еще не олигарх. Я решил сходить в банк там у
дедушки лежали на книжке накопления, которые он сделал еще при СССР,
откладывая понемногу с пенсии думаю попрошу, может отдадут. Но толстая
женщина- оператор сказала мне, что дедушкин вклад заморожен еще в 91
году и отдать эти деньги совсем было хотели, но в связи с кризисом и
большими затратами на новогодний банкет отложили выдачу еще на 100 лет,
а еще она пожалела меня и предложила ипотеку на покупку квартиры а когда
я сказал, что мне отдавать этот кредит с небольшими совсем процентами
нечем, предложила продавать органы и этим гасить кредит она сказала, что
возможно скоро я буду не одинок в таком способе благодарности банку за
его помощь по ипотеке. Я обещал подумать и так задумался о том, что бы
сначала продать, что не заметил гаишную машину, которая сбила меня на
тротуаре, но это я виноват идя по тротуару нужно всегда держать взглядом
милицейские машины. У милиционеров сейчас, к сожалению маленькие
зарплаты и большие стрессы. И комплексы из-за названия их органа
милиция. Высокий подтянутый и абсолютно трезвый гаишник, видя как я
встал после наезда на корточки, поманил меня жезлом и когда я подошел,
спросил есть ли у меня с собой деньги потом обыскал меня, забрал жевачку
из кармана, больше у меня не было ничего, сел писать протокол о
пересечении мною двойной сплошной линии. Потом два веселых мента
закинули меня в уазик, причем почему-то старались ногами вперед и мы
поехали в мировой суд. Вот здесь, Владимир Вольфович, мне и нужна ваша
помощь, как «заслуженного юриста» страны. Я конечно понимаю, что в СССР
была очень отсталая система образования и сейчас лучшие умы
современности пытаются ее отреформировать, предложив например три
обязательных урока в школе, остальные за деньги и по желанию, а платное
вузовское образование и система ЕГЭ, при которой самые умные попадают
учиться в институт этому можно только позавидовать тем, кто учился при
СССР. Но не могли бы Вы провести какие- нибудь коротенькие курсы
юриспруденции с мировыми судьями. За 1 минуту судья по этому протоколу
лишила меня права управления транспортным средством на три года, а когда
я пытался намекнуть, что был пешком пристав вытолкал меня из кабинета. Я
понял, что судья конечно ошиблась и второй раз встал в очередь к ней в
кабинет. Во второй раз она меня наказала добавочно принудительными
работами и штрафом 60 тысяч рублей. В третий раз я не рискнул заходить,
но какой-то неприятный осадок остался. Уважаемый Владимир Вольфович,
когда я узнал о вашем «майбахе», ну о том, о котором врали некоторые
завистливые люди, что он ваш, я понял, что тоже хочу стать таким же как
вы непримиримым борцом за права простых людей. Вы не могли бы мне помочь
стать лидером какой- нибудь политической партии, но чтобы она
обязательно дружила с «Единой Россией», такой например, как
«справедливая Россия» или как Ваша. С огромным уважением и надеждой Ваш
Ваня Жуков. А еще большое спасибо читающим мои письма блоггерам за их
искренние комменты!!!!!
Письмо В. В. Жириновскому от Вани Жукова. Москва. Государственная Дума.
В. В. Жириновскому. Здравствуйте уважаемый Владимир Вольфович! Теперь я
убедился, что только вы по-настоящему сможете мне помочь. Если при
воспоминании о моих предыдущих адресатах у меня на глаза наворачивались
слезы то от жалости, то от радости, при упоминании же Вашего имени
улыбка растягивает мои губы, я думаю это от того, что есть еще на Руси
такой бескомромисный борец с коррупцией и истинный защитник прав
простого человека. Вы человек слова и дела например я с замиранием
сердца следил за Вашим подвигом, когда Вы, усомнившись в реальности
процента голосов полученных на всенародных выборах нашей всеми любимой
партии «Единая Россия», и заподозрив в нечистоплотности нескольких
(двух-трех) членов честнейших избирательных комиссий покинули заседание
Думы, пообещав вернуться только после разбирательства у нашего Гаранта
Конституции и. Ну, ладно это неудачный пример. Есть много других
примеров Вашей бескомпромиссности и нетерпимости ко лжи. Владимир
Вольфович после всех несчастий произошедших со мной (а я верю, что мой
случай единичный в этой счастливой стране России), я думал, что терять
мне больше нечего пока я еще не олигарх. Я решил сходить в банк там у
дедушки лежали на книжке накопления, которые он сделал еще при СССР,
откладывая понемногу с пенсии думаю попрошу, может отдадут. Но толстая
женщина- оператор сказала мне, что дедушкин вклад заморожен еще в 91
году и отдать эти деньги совсем было хотели, но в связи с кризисом и
большими затратами на новогодний банкет отложили выдачу еще на 100 лет,
а еще она пожалела меня и предложила ипотеку на покупку квартиры а когда
я сказал, что мне отдавать этот кредит с небольшими совсем процентами
нечем, предложила продавать органы и этим гасить кредит она сказала, что
возможно скоро я буду не одинок в таком способе благодарности банку за
его помощь по ипотеке. Я обещал подумать и так задумался о том, что бы
сначала продать, что не заметил гаишную машину, которая сбила меня на
тротуаре, но это я виноват идя по тротуару нужно всегда держать взглядом
милицейские машины. У милиционеров сейчас, к сожалению маленькие
зарплаты и большие стрессы. И комплексы из-за названия их органа
милиция. Высокий подтянутый и абсолютно трезвый гаишник, видя как я
встал после наезда на корточки, поманил меня жезлом и когда я подошел,
спросил есть ли у меня с собой деньги потом обыскал меня, забрал жевачку
из кармана, больше у меня не было ничего, сел писать протокол о
пересечении мною двойной сплошной линии. Потом два веселых мента
закинули меня в уазик, причем почему-то старались ногами вперед и мы
поехали в мировой суд. Вот здесь, Владимир Вольфович, мне и нужна ваша
помощь, как «заслуженного юриста» страны. Я конечно понимаю, что в СССР
была очень отсталая система образования и сейчас лучшие умы
современности пытаются ее отреформировать, предложив например три
обязательных урока в школе, остальные за деньги и по желанию, а платное
вузовское образование и система ЕГЭ, при которой самые умные попадают
учиться в институт этому можно только позавидовать тем, кто учился при
СССР. Но не могли бы Вы провести какие- нибудь коротенькие курсы
юриспруденции с мировыми судьями. За 1 минуту судья по этому протоколу
лишила меня права управления транспортным средством на три года, а когда
я пытался намекнуть, что был пешком пристав вытолкал меня из кабинета. Я
понял, что судья конечно ошиблась и второй раз встал в очередь к ней в
кабинет. Во второй раз она меня наказала добавочно принудительными
работами и штрафом 60 тысяч рублей. В третий раз я не рискнул заходить,
но какой-то неприятный осадок остался. Уважаемый Владимир Вольфович,
когда я узнал о вашем «майбахе», ну о том, о котором врали некоторые
завистливые люди, что он ваш, я понял, что тоже хочу стать таким же как
вы непримиримым борцом за права простых людей. Вы не могли бы мне помочь
стать лидером какой- нибудь политической партии, но чтобы она
обязательно дружила с «Единой Россией», такой например, как
«справедливая Россия» или как Ваша. С огромным уважением и надеждой Ваш
Ваня Жуков. А еще большое спасибо читающим мои письма блоггерам за их
искренние комменты!!!!!
Вопрос Армянскому радио.
- Почему наша страна вот уже 20 лет стоит "нараскоряку" - и не в
"социализме" уже, и не в "капитализме" вроде бы?
- Когда андроповский КГБ решил модернизировать тоталитаризм из
"социалистического" в "капиталистический" с помощью "либеральных
реформ", на самом высоком уровне было принято решение совместить
приятное с полезным. Было запланированно провести настолько дикие
двадцатилетние "реформы", чтобы: а. отбить у народа всякое желание и
стремление к свободе, и привить ненависть к "либералам" и желание
возврата к тоталитаризму - но уже на новом, "капиталистическом" уровне.
б. заодно с этим - и самим поучавствовать в "либеральных реформах",
прихватизировав народное добро.
- Почему наша страна вот уже 20 лет стоит "нараскоряку" - и не в
"социализме" уже, и не в "капитализме" вроде бы?
- Когда андроповский КГБ решил модернизировать тоталитаризм из
"социалистического" в "капиталистический" с помощью "либеральных
реформ", на самом высоком уровне было принято решение совместить
приятное с полезным. Было запланированно провести настолько дикие
двадцатилетние "реформы", чтобы: а. отбить у народа всякое желание и
стремление к свободе, и привить ненависть к "либералам" и желание
возврата к тоталитаризму - но уже на новом, "капиталистическом" уровне.
б. заодно с этим - и самим поучавствовать в "либеральных реформах",
прихватизировав народное добро.
15
Представте себе: в ваш дом забрался бомж, все обгадил, наворовал, продал
мебель на дрова, кухонные ножи выкинул, врубил затем ТВ на полную,
пригласил таких же дружков-бомжей и начал утверждать что он де теперь
хозяин дома....
Так кратко можно описать ситуацию в нашей стране с 1917 по 1991 год.
мебель на дрова, кухонные ножи выкинул, врубил затем ТВ на полную,
пригласил таких же дружков-бомжей и начал утверждать что он де теперь
хозяин дома....
Так кратко можно описать ситуацию в нашей стране с 1917 по 1991 год.
В связи засухой и пожарами в России растёт зарплата. С июня зарплаты
учителям выросли в 2 раза, а инженерам - в 4.
учителям выросли в 2 раза, а инженерам - в 4.
Судья, я не в чем не виноват.
Адвокат: Ваша честь мой подзащитный не насильник, он не в чем не
виноват. она пукнула специально!!!
А что бы было, если в СССР 1956 году люди увидели бы суперпорно?
Тетеньки стали бы терять сознание, бабушки умирать. А что бы было с
четырнадцатилетними мальчиками, что бы с ними, ГОСПОДИ, что бы с ними
было, и в том числе с четырнадцатилетним Вовочкой.
Скандалы недели.
Валуев избивает свою жену.
Майк Тайсон в наркотическом опьянении, вместе со своим хорошим другом
Стивеном Сигалом, который тоже был в наркотическом опьянение избил свою
жену. Поучительный рассказ тюремного психолога для блатных. Бедный
маньяк, никого не успел износиловать, все износиловали маньяка, когда
узнали что он маньяк.
Адвокат: Ваша честь мой подзащитный не насильник, он не в чем не
виноват. она пукнула специально!!!
А что бы было, если в СССР 1956 году люди увидели бы суперпорно?
Тетеньки стали бы терять сознание, бабушки умирать. А что бы было с
четырнадцатилетними мальчиками, что бы с ними, ГОСПОДИ, что бы с ними
было, и в том числе с четырнадцатилетним Вовочкой.
Скандалы недели.
Валуев избивает свою жену.
Майк Тайсон в наркотическом опьянении, вместе со своим хорошим другом
Стивеном Сигалом, который тоже был в наркотическом опьянение избил свою
жену. Поучительный рассказ тюремного психолога для блатных. Бедный
маньяк, никого не успел износиловать, все износиловали маньяка, когда
узнали что он маньяк.
-Президент всем показал пример и перечислил деньги на счет погорельцам.
Вот ты сколько перечислил? Глава государства надеется, что неравнодушные
граждане примут посильное участие в помощи пострадавшим.
- Нисколько.
- Нехороший ты человек. А Медведев выделил 350 тыс из своего кармана!
- Так у Президента зарплата в 70 000 $ в год и кроме этого он находится
на полном гособеспечении!
Вот ты сколько перечислил? Глава государства надеется, что неравнодушные
граждане примут посильное участие в помощи пострадавшим.
- Нисколько.
- Нехороший ты человек. А Медведев выделил 350 тыс из своего кармана!
- Так у Президента зарплата в 70 000 $ в год и кроме этого он находится
на полном гособеспечении!
Самый смешной анекдот за 11.04:
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?