ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
5 июля
1999 - Куба предъявила Соединённым Штатам иск на сумму 181 млрд долларов
за ущерб, причинённый 40-летней экономической блокадой. Ответ был
получен стандартный:
- Аа ху не хо?
- Не хо,- ответил Кстро и больше претензий не предъявлял.
© Алик, хронолог
05 июля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияНаши глаза выдавали,
То что мы долго скрывали
Море не спрячешь в ладонях
И себя не обманешь любя
Чтож ты мне сердце морочишь,
Хочешь того, иль не хочешь
Ты для меня предназначен
Ну а я, ну а я для тебя...
Вы прослушали текст переговоров между Молотовым и Рибентроппом.
То что мы долго скрывали
Море не спрячешь в ладонях
И себя не обманешь любя
Чтож ты мне сердце морочишь,
Хочешь того, иль не хочешь
Ты для меня предназначен
Ну а я, ну а я для тебя...
Вы прослушали текст переговоров между Молотовым и Рибентроппом.
Както пошол бу в желудочном тракте и понял- как ни дрочиось с моим
главным другом, с компом тоись, но тампон * жрать* время от времени
высвечивается с потсказкой -" умеренно- а то бабло улетает в унитаз".
Запахнул пижаму и тапками дёрнул внис в месный хай-про шоп, где послухам
торгуют. Открываюсь внутрь на согнутых, колотись, но запах прибил- дури
вааще нет-адна калбаса. В башке тутже глючиво- калбаса в два пальца
может бурлёж стоппануть. Прищурил как купить на празник грам 20. Думаю-
нанеделю хватит. Гребу к прилавку и чесно цокаю-мне говорю ровно 20 грам
калбасы и ниниграмом больше. Она выстругивает мне 21 грам. Аблакачиваю
на неё сразу два глаза-видимо ниразу с компом не знакома и говорю-Я
отказываюсь от этой калбасы патамучто её слишком много. Эта дура
бескомпотная справляет всё вниз и тут меня пробивает-себе в заначку.
Дураков нет(и придурков тоже)-начинаю зенками стряпать-гдеже ещё другие
заначки быть должны. Е-ментарно нахожу абалденую калбасу зади
других-чиста розовый дезайн. Гаварю-эту калбасу я пакупаю без
абаюдаострых пездрических тестов и вялых вопросников. Она мне
отвечает-мол эта калбаса ну уж очень дорагая. А мне пох-бистически
уже-раз заначили-значит хорошая-быть тому. Плачу -точно дорого, но дали
бонус-два больших яйца. Развернулся и домой. Закрылся на все замки,
чтобы никто запах не услышал, насыпал соли и кушаю-точно-супер калбаса,
мяхкая, никаких вкраплений. Дезайн-невстать-на конец ободок и утолщение
а вконце разрез. Думаю-не зря я свой кошелёк поломал-не каждый жрёт
такую дезайнерскую калбасу. Дохажу до утолщения- ну там вааще-такой
мякоту в жизни не ел, вспомнил про яйца-яйца хорошие, очень большие и
свежие, но пачимуто как резиновые и мнлин волосатые. Разрезал одно
(такие яйца ни в один врот не кинуться)-а аттуда как брызнет
белым-чут-тко на экранизацию не дошла струёвина. Стал себя
аблизывать-как-кто спермой подпахивает. Прикинул-точно сперма-дочиво
дизайн дошол-яица спермой накачивать- экклер типа. Нажрался на месяц
вперёд. Никаму не буду расказывать, где прадают эту замечательную
калбасу. Даже в компе зарисовал, чтоп не спрашивали.
главным другом, с компом тоись, но тампон * жрать* время от времени
высвечивается с потсказкой -" умеренно- а то бабло улетает в унитаз".
Запахнул пижаму и тапками дёрнул внис в месный хай-про шоп, где послухам
торгуют. Открываюсь внутрь на согнутых, колотись, но запах прибил- дури
вааще нет-адна калбаса. В башке тутже глючиво- калбаса в два пальца
может бурлёж стоппануть. Прищурил как купить на празник грам 20. Думаю-
нанеделю хватит. Гребу к прилавку и чесно цокаю-мне говорю ровно 20 грам
калбасы и ниниграмом больше. Она выстругивает мне 21 грам. Аблакачиваю
на неё сразу два глаза-видимо ниразу с компом не знакома и говорю-Я
отказываюсь от этой калбасы патамучто её слишком много. Эта дура
бескомпотная справляет всё вниз и тут меня пробивает-себе в заначку.
Дураков нет(и придурков тоже)-начинаю зенками стряпать-гдеже ещё другие
заначки быть должны. Е-ментарно нахожу абалденую калбасу зади
других-чиста розовый дезайн. Гаварю-эту калбасу я пакупаю без
абаюдаострых пездрических тестов и вялых вопросников. Она мне
отвечает-мол эта калбаса ну уж очень дорагая. А мне пох-бистически
уже-раз заначили-значит хорошая-быть тому. Плачу -точно дорого, но дали
бонус-два больших яйца. Развернулся и домой. Закрылся на все замки,
чтобы никто запах не услышал, насыпал соли и кушаю-точно-супер калбаса,
мяхкая, никаких вкраплений. Дезайн-невстать-на конец ободок и утолщение
а вконце разрез. Думаю-не зря я свой кошелёк поломал-не каждый жрёт
такую дезайнерскую калбасу. Дохажу до утолщения- ну там вааще-такой
мякоту в жизни не ел, вспомнил про яйца-яйца хорошие, очень большие и
свежие, но пачимуто как резиновые и мнлин волосатые. Разрезал одно
(такие яйца ни в один врот не кинуться)-а аттуда как брызнет
белым-чут-тко на экранизацию не дошла струёвина. Стал себя
аблизывать-как-кто спермой подпахивает. Прикинул-точно сперма-дочиво
дизайн дошол-яица спермой накачивать- экклер типа. Нажрался на месяц
вперёд. Никаму не буду расказывать, где прадают эту замечательную
калбасу. Даже в компе зарисовал, чтоп не спрашивали.
Голливуд при содействии ФБР и Министерства Юстиции приступил к съёмкам
нового блокбастера, сиквела "На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон
Бич опять идут дожди".
нового блокбастера, сиквела "На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон
Бич опять идут дожди".
Украинская нацистская газета после победы Германии над Аргентиной со
счётом 4:0 захлёбывалась от восторга: нашi нiмецькi побратими по
боротьбi з клятими москалями здобули блискучу перемогу над цими
ацтеками, головну роль в перемозi зiграли поляки Лукаш Подольский та
Мiрослав Клозе, а поляки – це справжнi украiнцi, яким вдалося видертись
iз хижих пазурiв клятих москалiв.
счётом 4:0 захлёбывалась от восторга: нашi нiмецькi побратими по
боротьбi з клятими москалями здобули блискучу перемогу над цими
ацтеками, головну роль в перемозi зiграли поляки Лукаш Подольский та
Мiрослав Клозе, а поляки – це справжнi украiнцi, яким вдалося видертись
iз хижих пазурiв клятих москалiв.
RE: Однажды Гитлер спросил астролога, что будет, если он нападёт на
СССР.
Астролог ответил:
- Мой фюрер, ты уничтожишь великую империю!
Фюрер послушался и объявил войну СССР.
Спустя почти 4 года... бункер Гитлера. Гитлер говорит тому астрологу:
- Что ж ты, козёл, меня обманул?
Астролог невозмутимо ответил:
- Я никого не обманывал! Ты действительно разрушил великую империю...
СВОЮ СОБСТВЕННУЮ!
Гандон! Великая Отечественная Война была НЕОБЪЯВЛЕННОЙ. Учи матчасть.
СССР.
Астролог ответил:
- Мой фюрер, ты уничтожишь великую империю!
Фюрер послушался и объявил войну СССР.
Спустя почти 4 года... бункер Гитлера. Гитлер говорит тому астрологу:
- Что ж ты, козёл, меня обманул?
Астролог невозмутимо ответил:
- Я никого не обманывал! Ты действительно разрушил великую империю...
СВОЮ СОБСТВЕННУЮ!
Гандон! Великая Отечественная Война была НЕОБЪЯВЛЕННОЙ. Учи матчасть.
Смотрел Олимпиаду в Китае и Ванкувере.. Вчера смотрел как Немцы
"порвали"Аргентину.. Сдаётся мне, что не ту травку курят наши ребята...
"порвали"Аргентину.. Сдаётся мне, что не ту травку курят наши ребята...
НЕ РАССТАНУСЬ С КОМСОМОЛОМ, БУДУ ВЕЧНО МОЛОДОЙ!
Присутствовавшаяся на матче ЧМ-2010 сборных Германии и Аргентины (4:0)
канцлер Анджела Меркель после каждого забитого немцами гола прыгала с
юношеским задором как козочка, хватала и тискала окружающих мужичков.
Особенно молодых из охраны. Вот что значит закваска, полученная ещё
комсомольской фунционершей в ГДР!
Присутствовавшаяся на матче ЧМ-2010 сборных Германии и Аргентины (4:0)
канцлер Анджела Меркель после каждого забитого немцами гола прыгала с
юношеским задором как козочка, хватала и тискала окружающих мужичков.
Особенно молодых из охраны. Вот что значит закваска, полученная ещё
комсомольской фунционершей в ГДР!
Оказывается, в выходные дни люди безнадежно тупеют, вплоть до полного
идиотизма.
Не верите? Перечитайте анекдоты, присланные в будни и в выходные.
идиотизма.
Не верите? Перечитайте анекдоты, присланные в будни и в выходные.
9
RE: АвтоВАЗ» обратился за помощью к российским автомобилистам. Завод
просит придумать название для новой «народной» Lada, сделанной на базе
Калины.
Можно Ладан(это состояние Ваза последние лет двадцать).
Судя по бюджетности и размеру -это будет опять выкидыш как и Ока! Можно
так и назвать - Выкидыш Лада Койот.... Койот это "недоволк", а это
"недомашина".
Раз это уменьшенное производное от Калины -наверно будет Калинка или
Полка -ПОЛовина КАлины.(вариант с оттенком российких дорог -Калдобина),
Калитка -наверно модель будет трёхдверная и калиток(дверей) явно там не
будет хватать из-за экономии.
В России принято называть по имени реки также автомобили. Из незанятых и
больших рек осталось немного -Енисей, Лена( но если водитель мужчина
- выглядит не солидно - приехал на Лене.. - в глаз от жены получит сразу
за такие слова), Иртыш. Большой список рек есть здесь
http://ru.wikipedia.org/wiki/%
D0%A0%D0%B5%D0%BA%D0%B8_%D0%A01%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B81. Из
подходящих для данной машины Вопь (похоже на РУБь-стоимость машины),
Березина -дрезина, Ипуть(не скажу с каким словом у меня ассоциируется),
Токай -толкай, Убля -это оказывается не мат, а река в Курской области,
Крынка -это немного формованного металла -прям как эта модель, Рожайка
- это про потуги ВАЗА последние 10 лет родить машину, Лама -неплохое
название -некоторое животное для перевозки одного седока Ржевка -поводов
посмеятся на Вазом всегда было много, Велеса -производное от велосипеда.
Ещё учитывая, что это почти автомобиль -квазилада.
Я бы выбрал Полка.
БЕССМЫСЛЕННЫЙ НАБОР СЛОВ. ПРИЧЁМ РВУЩИЙСЯ ИЗ-ПОД ПЕРА МАЛОЛЕТНЕГО.
АФФТАР, ИДИ УРОКИ УЧИ!
просит придумать название для новой «народной» Lada, сделанной на базе
Калины.
Можно Ладан(это состояние Ваза последние лет двадцать).
Судя по бюджетности и размеру -это будет опять выкидыш как и Ока! Можно
так и назвать - Выкидыш Лада Койот.... Койот это "недоволк", а это
"недомашина".
Раз это уменьшенное производное от Калины -наверно будет Калинка или
Полка -ПОЛовина КАлины.(вариант с оттенком российких дорог -Калдобина),
Калитка -наверно модель будет трёхдверная и калиток(дверей) явно там не
будет хватать из-за экономии.
В России принято называть по имени реки также автомобили. Из незанятых и
больших рек осталось немного -Енисей, Лена( но если водитель мужчина
- выглядит не солидно - приехал на Лене.. - в глаз от жены получит сразу
за такие слова), Иртыш. Большой список рек есть здесь
http://ru.wikipedia.org/wiki/%
D0%A0%D0%B5%D0%BA%D0%B8_%D0%A01%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B81. Из
подходящих для данной машины Вопь (похоже на РУБь-стоимость машины),
Березина -дрезина, Ипуть(не скажу с каким словом у меня ассоциируется),
Токай -толкай, Убля -это оказывается не мат, а река в Курской области,
Крынка -это немного формованного металла -прям как эта модель, Рожайка
- это про потуги ВАЗА последние 10 лет родить машину, Лама -неплохое
название -некоторое животное для перевозки одного седока Ржевка -поводов
посмеятся на Вазом всегда было много, Велеса -производное от велосипеда.
Ещё учитывая, что это почти автомобиль -квазилада.
Я бы выбрал Полка.
БЕССМЫСЛЕННЫЙ НАБОР СЛОВ. ПРИЧЁМ РВУЩИЙСЯ ИЗ-ПОД ПЕРА МАЛОЛЕТНЕГО.
АФФТАР, ИДИ УРОКИ УЧИ!
Диего Марадона лишний раз подтвердил избитую истину: из великих игроков
получаются хреновые тренеры.
получаются хреновые тренеры.
Бандурист Левко:
- Галю! Галю! В тебе мой член и ты все еще стесняешься со мной
целоваться??!
- Галю! Галю! В тебе мой член и ты все еще стесняешься со мной
целоваться??!
откройте исходный код практически голой странички ya.ru и посмотрите,
чему нас учит артёмий татьянович: три строчки текста на странице, один
батон, одна картинка и поле ввода, а кодосрача - на два килограмма.
чему нас учит артёмий татьянович: три строчки текста на странице, один
батон, одна картинка и поле ввода, а кодосрача - на два килограмма.
13
-Галю, а где твой возлюбленный?
- Это Левко? Подцепил Боткина и умер.
- Галю, но ведь от Боткина не умирают!
- Так он, мразь, его СПИДом заразил...
- Это Левко? Подцепил Боткина и умер.
- Галю, но ведь от Боткина не умирают!
- Так он, мразь, его СПИДом заразил...
RE: Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом
мазератти.
А почему именно "Жигули", а не "Опель" или "Форд"? Они такие же точно
хреновые, но об этом почему-то не вспоминают.
мазератти.
А почему именно "Жигули", а не "Опель" или "Форд"? Они такие же точно
хреновые, но об этом почему-то не вспоминают.
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.