Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

Сенсация! Встреча двух зиц-председателей: мистер Обама встретился с
господином Медведевым...

XVII век - «Это что ж такое? Яхту Петру подарил... Называл братом...
Пировали вместе... Это как же теперь думать? »

XXI век - «Что еще там за шпионский скандал? Айфон подарил...
Гамбургерами угощал... Называл самостоятельным лидером... Че за дела?»

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

"Но на чем же все-таки они погорели?" - удивлялся Медведев, обсуждая
провал агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с
бесплатно встроенным "жучком".

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть
за один Айфон!

- Давайте меняться, мистер Медведефф, я вам iPhone4 для сетей нового
поколения, а вы мне что?
- Не умничайте, мистер Джоббс, я тоже сдам какую-нибудь нашу секретную
шпионскую сеть...

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех
кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И
пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.

Объясните, наконец, в чём семантическая, экономическая и политическая
разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?

Вопрос армянскому радио.

- Распадется ли Россия?
- Несомненно. Как минимум - на две части: сырьевой придаток Запада и
сырьевой придаток Китая...

Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень
тапочки, простудишься".

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так
счастлив, как ему хочется.

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!

В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет.
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, -
сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что
потеряла свою собаку-поводыря.

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением
научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый
крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не
будем.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать
перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит на песке Золотая рыбка,
трепыхается. Поднял он её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает
голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила?
- Ага!
- Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному
инфекционный гепатит, а так-то - я обычная скумбрия.

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не
получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с
пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.

Владелец старой BMW в своем развитии проходит три стадии:

1) бээмвэхер
2) бээмпохер
3) бээмнахер

- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого,
Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот
призыв уже невыполним.
- Почему?
- А где ты возьмешь пароход?

Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его
сын-студент-медик слегка за 20.
Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой
почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!!
У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает...
Звонит сынуле на мобилку:
- Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет.
Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне.
Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам,
зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог
говорить, упрекает сына:
- Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне
опустить?
Сын, не отрываясь от компа:
- Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...

завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн
«Виагры»?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?
- Я за безопасный секс.

Это не шапка горит, - это он рыжий такой.

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае
им будет, что рассказать.

- Говорят, чиновника из Росрыболовства на взятке в 10 мультов взяли!
- Бред! Это всего лишь зарплата жены, она на кухне сильно занята была,
вот он и съездил к ней на работу.

Наш Парламент - Федеральное Собрание? Неправильно! Верно так -
"Феодальное Собрание"!

... В стране победившей "феодальной демократии"...

Пьяному море по колено... а трезвый и в спасательном жилете потонет.

Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не
второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от
напряжения пердит тебе прямо в нос.

Не обошёлся без скандала турнир по лёгкой атлетике. Предыдущий мировой
рекорд по прыжкам в высоту, 2.45, был перекрыт сразу в 2 раза. Как
оказалось, причиной этому оказался пьяный Сергей Бубка, случайно
оказавшись в секторе. Свой рекордный прыжок на 5 метров он совершил, не
заметив, что у него нет никакого шеста.

Наконец-то Мосгордума приняла "Закон о Приезжих"!
В окончательном чтении оказалось всего три пункта:

1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием
допустить, чтобы человеку был причинён вред.

2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек,
кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.

3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой
это не противоречит Первому и Второму Законам.