Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 мая 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Что это в Вашей статье словосочетание "Блок Ющенка" ни где не
встречается?
Всё "недобитые бендеровцы" да" "недобитые бендеровцы"...- жалуется
депутат от блока Виктора Ющенка журналисту.
- Так ведь это статья про ГАИшников!
- А,.. ну тогда всё правильно...
-Чем отличаются бандеровцы, которые на перекрёстках, от бандеровцев.
которые в схронах?
- У "бендеровцев" с перекрёстков "обрезы" полосатые...
-Бывают ли автомобильные номера цвета флага УССР?
- Нет.
- Но для большевиков?
- Сказано - не бывает.
- А почему же для бендеровцев существуют жёлто-синие?!
Государство Инвестирует Бендеровские Дороги Дрогобыча (ГИБДД).
-MBC-ДАI (колишнiй ОУН-УПА).
Хотела Моника ребёнка. Но всё какие-то мальчики-с-пальчики ей
попадались. И родила она его от своего папы. Папа был мужик хоть куда. И
ебал он всех. Ну то есть всех самых классных жирнозадых баб. Но стал тут
Монику гнать весь честной народ. Ну то есть тот который при денежках.
Бежала она бежала. Да не убежала. Приковали её к позорному столбу. И
давай сечь. А! А! Кричит Моника. Да тут местный банкир говорит. Стеги её
по животу! Чего ты всё по спине! Конечно исполнили его хотение. Да тут
первый же стежок рассек ей живот, и тут - диво дивное! - вылезает... у
всех глаза стали плохо видеть. Что там? Что?! кричат все и каждый
каждому. Водят руками перед лицом. Так им хочется посмотреть, что или
кто лезет из её живота. А может там ещё чего такое, что и описать
трудно. Ничто. Или никто. Вылезло нечто. Но никто не видит его. Только
ощущать его могут. Да кто же это? Кто ты? Обращаются они к нему. Водят
руками а перед ними нету ничего особенно прекрасного как раньше. Моники
даже нету. И тут самый умный вспомнил про свои драгоценные денежки!
Вдруг их украдут? И тут словно током его прошибло. Сразу видеть стал
лучше. И все остальные за ним прозрели. И видят они... диво дивное.
Родила Моника. Плод конечно мертвый. А чего так плохо видно было?
Спрашивают зеваки. Да смерть это ваша была. Отвечает прораб банкира.
Чёрта она родила. Да вовремя потух его взор. Один я только видел. Труп
мы её закопаем. Повезло ей, что сдохла. Расходитесь давайте. А сам в
руке что-то держит. Но никто это не увидел. На следующее утро сбежал
этот прораб. И никогда его больше не видели в здешних местах. И солнце
всё также всходило по утрам. Ну я вам скажу что в руке у него было.
Монетка там была. Вынул из кармана банкира своего. Не знаю. Наверно
банкир в кармане самую дорогую себе монетку носил. Самую ценную. Наверно
домик прораба где-то на берегу моря. Или где-то за морем его путь.
Путешествует он. Ведь всем он домики отстроил, а себе никак не мог. Ну и
чёрт с ним!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

18 мая

1868 - родился последний российский император. Позорное правление
началось с крови во время празднования вступления на престол на
Ходынском поле, а жизнь завершилось кровью расстрелянной вместе с ним
семьи.

Бездарный правитель огромной страны ныне возведен в ранг великомученика.
Я не разделяю плача по убиенному лузеру и придурку: развалить такую
прекрасную страну, и большевики были абсолютно правы, когда замочили
этого козла вместе со всем его хлевом.

Собсна, его позорный финиш был предопределен каждым мигом его пребывания
на престоле. Только он заслужил в российской истории прозвание Кровавого
(и дадено оно было вовсе не большевиками), проиграл все войны, в которые
вовлек страну, вверг ее в три революции, потерял страну и не защитил
даже своих близких.

С него начался и развал государства российского: отдал японцам Сахалин,
Курильские острова, которые вернулись к России только усилиями
таких-сяких большевиков, а японцы до сих пор взбухают про северные
территории, хотя чего вякать: выиграли войну – прибрели, проиграли –
потеряли.

При Николаше Втором фактически потеряли Польшу, отдана была и
Прибалтика, оккупированная немцами.

© Алик, хронолог
Злую собаку "@" в русских домеНАХ заменят на
"ё" (е "с точками" = "е-UmLaut" [Um = "вокруг", Laut = "Звук": лают]),
т. к. эти "собаки" тоже-таки с ошейником (= вокруг) и к тому же "лают"
матерно-
ёбразно. - И немцы не против, ведь у буквы "е"
бывает "UmLaut" только в русском языке.
Случилось так, что в театре заболел исполнитель второстепенной роли,
инужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок
старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том,
что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести:
- Пан Епихеенко, вот ваш револьвер!
И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся
и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять.
Вот идёт спектакль. Козак выходит на сцену.
- Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот
ваш хуй!
Кривой голова в гостях у писаря. Тот рассказывает, какой чудесный
гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Голова, вспомнив
что-то, замечает:
- Кстати, о посуде. У меня есть пасынок по имени Левко.
- И что же, пан голова?
- Так вот, пан писарь, у него в кастрюлю не помещается хуй.
Я вчера предположил что почти все тексты во всякой всячине написаны
редактором. И что вы думаете?! Почти половина из них получила самые
высокие оценки.
11
Самый смешной анекдот за 13.10:
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....
Рейтинг@Mail.ru