МЫ ПОЙДЁМ ДРУГИМ ПУТЁМ!
Впервые в мире 30 медиков из барселонской клиники «Валь д’Эброн" сутки
пересаживали пациенту новое лицо от трупа...
Идиёты! Разве не проще было бы переклеить фотку на паспорте?
17 мая 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияСельский голова советуется с Н. В. Гоголем:
— Ухаживаю я за Ганой Петрыченковой, а она такая чистоплюйка, ей, видите
ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А вы, пан голова, ее поставьте в такую ситуацию, чтобы она поняла, что
и сама она не лучше и тоже выражается.
— Это как?
—А вот вы спросите: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси:
знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она
скажет: нет, Яниху я не знаю, И вот голова пришел к Гале:
—Галю! Галю! Ты в Чехии была?
—Нет...
—Ну вот, видишь! Ни x...-то ты не знаешь!
— Ухаживаю я за Ганой Петрыченковой, а она такая чистоплюйка, ей, видите
ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А вы, пан голова, ее поставьте в такую ситуацию, чтобы она поняла, что
и сама она не лучше и тоже выражается.
— Это как?
—А вот вы спросите: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси:
знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она
скажет: нет, Яниху я не знаю, И вот голова пришел к Гале:
—Галю! Галю! Ты в Чехии была?
—Нет...
—Ну вот, видишь! Ни x...-то ты не знаешь!
Парубок пришел к дивчине. Сперва полез обниматься. Она:
—А еще парубок! Стал раздеваться:
—А еще козак! Начал трахать:
—А вот это уже совсем ни к чему!
—А еще парубок! Стал раздеваться:
—А еще козак! Начал трахать:
—А вот это уже совсем ни к чему!
Общеизвестно: русская нация вымирает. А теперь перейдём к анекдоту.
- Какая нация неизбежно вымрет от СПИДа?
- Русские. Они всё делают через ж...
- Какая нация неизбежно вымрет от СПИДа?
- Русские. Они всё делают через ж...
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
17 мая
1929 - После долгих розысков в Филадельфии был схвачен глава торговцев
контрабандными спиртными напитками и убийца Аль Капоне, за которым
тянулся шлейф самых громких преступлений. Привлечь к судебной
ответственности его удалось лишь за неуплату налогов, от всех других
обвинений адвокаты его отмазали.
В 1934 году он был переведён в тюрьму на скалистом острове Алькатрас в
заливе Сан-Франциско. Тюрьма предназначалсь для особо опасных
преступников или зэков, замеченных в пристрастии к бегству. Бежать с
острова было практически невозможно: холодная вода и акулы.
Аль Капоне отрубил в этом заведении с прекрасным видом на красавец
Сан-Франциско 7 лет, пока его не выпустили уже смертельно больным
сифилисом от которого его не спасла ни одна американская аптека
© Алик, хронолог
17 мая
1929 - После долгих розысков в Филадельфии был схвачен глава торговцев
контрабандными спиртными напитками и убийца Аль Капоне, за которым
тянулся шлейф самых громких преступлений. Привлечь к судебной
ответственности его удалось лишь за неуплату налогов, от всех других
обвинений адвокаты его отмазали.
В 1934 году он был переведён в тюрьму на скалистом острове Алькатрас в
заливе Сан-Франциско. Тюрьма предназначалсь для особо опасных
преступников или зэков, замеченных в пристрастии к бегству. Бежать с
острова было практически невозможно: холодная вода и акулы.
Аль Капоне отрубил в этом заведении с прекрасным видом на красавец
Сан-Франциско 7 лет, пока его не выпустили уже смертельно больным
сифилисом от которого его не спасла ни одна американская аптека
© Алик, хронолог
Общеизвестно: русская нация вымирает. А теперь перейдём к анекдоту.
- Какая страна неизбежно вымрет от СПИДа?
- Россия. Там всё делают через ж...
- Какая страна неизбежно вымрет от СПИДа?
- Россия. Там всё делают через ж...
Врачи в курилке разговаривают:
- Ну, как там новенький?
- Сфинктер совсем ни к черту, это ж надо так обосраться при всем
народе...
- Потенции практически нет, т. е. совсем не стоит...
- Зато "жаба" будь здоров...
- Да уж этого не отнимешь, "жаба" будь здоров, давно таких не видел...
- Хорошо хоть "голубизны" пока не фиксируется...
- Так не вечер еще, впереди "Цитадель", может хоть там оторвется по
полной...
- Ну, как там новенький?
- Сфинктер совсем ни к черту, это ж надо так обосраться при всем
народе...
- Потенции практически нет, т. е. совсем не стоит...
- Зато "жаба" будь здоров...
- Да уж этого не отнимешь, "жаба" будь здоров, давно таких не видел...
- Хорошо хоть "голубизны" пока не фиксируется...
- Так не вечер еще, впереди "Цитадель", может хоть там оторвется по
полной...
Случилось так, что в театре заболел исполнитель второстепенной роли, и
нужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок
старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том,
что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести:
- Пан Епихеенко, вот ваш револьвер!
И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся
и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять. Вот
идёт спектакль. Козак выходит на сцену.
- Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот
ваш хуй!
нужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок
старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том,
что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести:
- Пан Епихеенко, вот ваш револьвер!
И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся
и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять. Вот
идёт спектакль. Козак выходит на сцену.
- Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот
ваш хуй!
Поручик Ржевский приехал к гетьману Мазепе в поместье, но того не
оказалось дома. Поручик оглядел гостиную и подумал:
"В рояль что ли насрать? "
Но вслух добавил:
- Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
оказалось дома. Поручик оглядел гостиную и подумал:
"В рояль что ли насрать? "
Но вслух добавил:
- Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
На стадионе стояла такая тишина, что слышно было как бендеровская
сборная России-матушки пролетает...
сборная России-матушки пролетает...
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Вакула.
- Расскажите?
- Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой -
красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель…
- И?
- Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
- Вакула.
- Расскажите?
- Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой -
красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель…
- И?
- Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
Судья - русскому мафиози из группировки Тохтахунова-Тайванчика (вариант
- Иванькова-Япончика):
- Прекрати плакать, сволочь! Эти ты американское правосудие не
разжалобишь!
- Я знаю, пан (вариант - товарыщ) суддя, алэ мени так порадыв
пионэрвожатый у 1942 роци!
- Иванькова-Япончика):
- Прекрати плакать, сволочь! Эти ты американское правосудие не
разжалобишь!
- Я знаю, пан (вариант - товарыщ) суддя, алэ мени так порадыв
пионэрвожатый у 1942 роци!
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало.
- Расскажите?
- Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой -
красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель…
- И?
- Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
- Бывало.
- Расскажите?
- Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой -
красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель…
- И?
- Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
Парубок целуется с дивчиной:
- Галю, а не пойти ли нам потрахаться?
- Левко, ты хам и наглец!
- Так ты, моя красная калиночка, против?
- Нет, но ты хам и наглец!
- Галю, а не пойти ли нам потрахаться?
- Левко, ты хам и наглец!
- Так ты, моя красная калиночка, против?
- Нет, но ты хам и наглец!
Кривой голова в гостях у писаря. Тот рассказывает, какой чудесный
гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Голова, вспомнив
что-то, замечает:
- Кстати, о посуде. У меня есть пасынок по имени Левко.
- И что же, пан голова?
- Так вот, пан писарь, у него хуй не помещается в кастрюлю.
гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Голова, вспомнив
что-то, замечает:
- Кстати, о посуде. У меня есть пасынок по имени Левко.
- И что же, пан голова?
- Так вот, пан писарь, у него хуй не помещается в кастрюлю.
Лично меня в биографии Диогена напрягает не тот факт, что он в бочке
жил, а то что, если он в бочке и умер.
жил, а то что, если он в бочке и умер.
16
-Пан голова, вы носки меняете?
- Нет, Галю... А впрочем, меняю. Иногда. Но только на водку!
- Нет, Галю... А впрочем, меняю. Иногда. Но только на водку!
Ганна (Галя) клеит старого головУ:
- Пан голова не желаете заглянуть ко мне сегодня вечерком чаю попить?
- Эх, Галю, вы же знаете, я не пью чаю!
- Ну, пан голова! У меня к нему есть прекрасное вишнёвое варенье.
- Нет, спасибо, я не большой поклонник сладостей.
- ПАН ГОЛОВА! Ну, так заходите. Потрахаемся.
- Намёк понял, приду!
- Пан голова не желаете заглянуть ко мне сегодня вечерком чаю попить?
- Эх, Галю, вы же знаете, я не пью чаю!
- Ну, пан голова! У меня к нему есть прекрасное вишнёвое варенье.
- Нет, спасибо, я не большой поклонник сладостей.
- ПАН ГОЛОВА! Ну, так заходите. Потрахаемся.
- Намёк понял, приду!
Сельский голова ругает пасынка:
- Левко, молокосос! Разве можно так интонировать Пушкина!! В стихе "ядра
чистый изумруд" речь идёт только об орехах. Там нет первого лица!!!
- Левко, молокосос! Разве можно так интонировать Пушкина!! В стихе "ядра
чистый изумруд" речь идёт только об орехах. Там нет первого лица!!!
Учительница перед уроком истории предупреждает девочек:
- Если Вовочка опять начнёт на уроке пошлить, вставайте и сейчас же
выходите.
Начался урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие большие стройки вы знаете?
Все тянут руки.
- Поликлиника возле Национального Университета Культуры и Искусств!
- Станция метро "Печерская" Сырецко-Печерской линии!
- Автодорога параллельно комплексу "Макулан"!
Вовочка:
- А у нас на соседней улице публичный дом заложили.
Девочки вскакивают и бегут к выходу.
- Куда проститутки?! Там пока только один фундамент!
- Если Вовочка опять начнёт на уроке пошлить, вставайте и сейчас же
выходите.
Начался урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие большие стройки вы знаете?
Все тянут руки.
- Поликлиника возле Национального Университета Культуры и Искусств!
- Станция метро "Печерская" Сырецко-Печерской линии!
- Автодорога параллельно комплексу "Макулан"!
Вовочка:
- А у нас на соседней улице публичный дом заложили.
Девочки вскакивают и бегут к выходу.
- Куда проститутки?! Там пока только один фундамент!
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.