Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14 мая 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
RE: Совковые времена.
Сидит хохол (сын бендеровца, типичный воришка брежневской эпохи) в
обкоме - весь в побрякушках и орденах, морда отъевшаяся. И от жары мух
давит. Вдруг одна из мух взмолилась:
- Не давите меня, товарищ Стецюк! Я три вашх желания исполню!
- Ну тоди, - говорит хохол, - хОчу на нэобитаемый острив!
Смотрит - точно на острове.
- Тэпэр хОчу, шоб булы навколо дивчата, сало та горилка!
Смотрит - и это исполнилось.
- А тэпэр хОчу, шоб нимци зруйнувалы Москву и подарувалы риднойи Украини
нэзалэжнисть!
Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обкоме под портретами Ленина,
Петлюры и Бендеры, и от жары мух давит.

ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ХОТЬ ОДИН ОБКОМ С ПОРТРЕТАМИ ПЕТЛЮРЫ И БАНДЕРЫ?
RE: сын бендеровца, типичный воришка брежневской эпохи

Это уже смешно...
(300 килограмм гречки ушло на приготовление полевой каши, которой
ветеринаром потчевали в парках и скверах Москвы. Потом деньги,
потраченные на приготовление и развоз еды, вычтут у них из пенсий.)

А бюджет прогремевшего салюта зачтут как жильё для ветеранов и предъявят
им счета на оплату подоходного налога.
-Галю, как щебечет украинский соловей! Кстати, о птичках. Мой отчим с
моста в Днепр наебнулся - и не чирикнул!
Ганна (Галя) спрашивает парубка:
—Левко? А сколько будет дважды два?
—Пять.
—Что-о-о?!
—Ну, Галю... Шесть, ну семь, но никак не больше восьми.
Сельский голова (отчим Левка) говорит психиатру:
— Пан доктор, я люблю свою лошадь!
— Ну и что, пан голова? Множество людей любят животных. У нас с женой,
например, есть собака, которую мы оба очень любим.
— Ах, пан доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади!
— А... — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
Восторженно влюбленная селянка Катэрына (Катя, Катюша) томным голосом
спрашивает у красавца-козака:
—Пан Макогоненко, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души?
—Это как, Катюша, рачком? Как же, любил, любил!
Двое деревенских дивчат разговаривают между собой:
— Одарка, я беременна.
— Ты знаешь от кого?
— Да, от кузнеца Вакулы.
— Как он к этому отнесся?
— Как настоящий козак. Он попросил извинения.
—Левко, как тебе моя новая спидныця (юбка)? — уже в пятый раз за вечер
спросила Ганна Петрыченкова. Наконец парубок не выдержал и сказал:
—Галю, давай снимем этот вопрос.
На гулянке сельский голова (он уже старенький дедушка) подходит к
пасынку и спрашивает:
- Левко, молокосос! Ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это
удается?
- А я их трахаю, пан голова! Это очень сближает!
Ганна Петрыченкова упрекает голову:
- Пан голова! Ну почему у вас через слово мат?
- Ну, Галю... Как-то чаще не получается!
Наташа (Оксана) спрашивает Ржевского (кузнеца):
- Поручик (Вакула), а отчего это у вас усов нет?
- Должно быть, это я в мать уродился!
Стук в дверь хатынки.
- Кто там?
- Пан голова, Галю.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, Галю.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь хатынки.
- Кто там?
- Пан голова, Галю.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, Галю?
- Да, но зачем?
- Пожар, Галю.
RE:RE: Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он
протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения
грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе
Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с
вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке,
где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

"Новые русские" (выражение впервые употреблено где-то в 1991 году) тем
от старых русских и отличаются, что обычно ходят не в церковь к
священнику, а в синагогу к раввину.

Верно. Может, и не 100%, но каждый второй "новый русский" - сын старого
еврея. Верно подмечено. С уважением,
День Победы встречали в рабстве.
/Юрий Нишанбаев/
При обсуждении взрывных работ при разработке месторождения бокситов в
салоне аэробуса, антитеррористической группой были застрелены два
взрывотехника. Власти Германии принесли свои извинения...
11
RE:
- Что общего у шума самоля Як-40 ("истребителя керосина") со жлобской
хохлацкой "мовой" ("бендеровским сленгом")?
- И то, и другое - в Европе уже не услышишь.

Дебил! На самолётах Як-40 летают, кроме правительств стран бывшего СССР,
ещё польское, чешское, словацкое и сербское правительства. Учи матчасть.
Как-то русская девочка Настя стояла вместе с матерью на пороге своего
дома (дело было в Самарканде). В это время в их переулок завернула
траурная процессия.
- Мама, - воскликнул Настенька, - куда несут этого человека?
- Видишь ли, дочка, его несут туда, где нет ни еды, ни питья, ни...
Короче говоря, там ничего нет.
- Понятно! Его несут в наш дом...
Острота шутки начинается ни столько от её положения к кому либо. Сколь
от искусности удивить большинство одной фразой. А уж того к кому это
относится так больше всех.
27
к Русскому Радио: Оказывается, Котик по имени "Временар" ещё и лечит...

Андрюшка
10
Сельский голова (который сед и крив) торжественно объявляет:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь
Васильков!
Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его
превосходительство парубкам:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь
Васильков!
- Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...
Кривой голова на гулянке.
- Пановэ, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак"
заканчивается; в основном, женская профессия?
Все в недоумении. Дивчата засмущались. Парубки украдкой захихикали.
- Нет, нет, пановэ! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия -
библиотекарь!
Оксана спрашивает у кузнеца:
- Вакула, чем вы занимаетесь в свободное от службы время.
- Кобыл ебём, Оксанка.
Оксана прибегает домой:
- Папка, папка, мне тут кузнец Вакула такое сказал!
- Ну, Оксанка, он же козак, а эти козаки, хм, они же кобыл ебут.
На гулянке селяне завели разговор о страусах. Кривой голова подключается
к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в киевском зоопарке бегемота. Вот такая
дупа! И ни одного пёрышка!
-Пан голова, почему вы не празднуете День Победы? Вы ведь воевали с
Ковпаком!
- Да, Галю. С ним я и воевал...
"Новорусская" девка ехала на джипе "Мерседес". Заехала неизвестно куда
на деревенскую улицу между хат. Мимо идет старая баба (лет 75).
- Извините, бабушка, где я нахожусь?
- Ты знаходышся в буржуйський иномарци "Мерседес-Бенц", дочка.
Разговаривают два еврея:
- "Послушай, Хаим, мне шото кажется, шо российские соц. сети придумали
наши."
- "Почему ты так решил, Абрам? Это связано с тем шо одного из них таки
зовут Алберт?"
- "Да не, не поэтому."
- "А почему?"
- "Да потому-что, ну вот сам подумай, Хаим, ну кто кроме нас евреев
сообразил-бы драть огромные деньги за перерисованную копию чужой
картинки?"
Приходит Павел Дуров к психиатру:
"-Доктор у меня ужасная проблема."
"-В чем собственно дело?"
"-Да понимете, доктор, меня завалили спамом, а ещё меня бесят
всевозможные троняны."
"-Вы кто?"
"-Как кто?! Я Павел Дуров основатель социальной сети ВКонтакте."
"-Вы Павел Дуров."
"-Да."
"-основатель ВКонтакте"
"-Да."
"-Скажите мне, любезный мой, зачем это вы удалили функцию "Удаление
страниц?"
"-Ну как это зачем. Что за глупый1 вопрос. До этого, пока кнопка была, у
моего сайта падала аудитория и рейтинг, а это сами понимаете в наши дни
- деньги."
- "Ну вот и терпите..."
Решил Павел Дуров привлечь в КОНТАКТ новую аудиторию.
Думает, где взять, итак вся страна уже там.
Тут кто-то из менеджеров подсказал ему про бомжей с городской свалки.
Поехал Дуров на свалку. Едет. Думает:"Бомжам-то небось это будет
вдиковинку. Во бабла-то прибудет!"
Едет, значит, по свалке на лимузине при полном параде.
Вокруг все бомжи ему аплодируюти кричат, короче его фамилию.
Остановил лимузин. Вышел и спрашиает толпу божей:
"-Откуда вы знаете кто я такой?!"
Тут из толпы выходит к нему пожилой бомж лет 80, пьяный и говорит:
"Ты кто?"
Дуров, значит, представился.
И бомж ему заявляет:"Тебя, дорогой Павлуша, и твой контакт даже у нас на
свалке каждая собака знает..."
Думая, как раскрутить Вконтакте Павел Дуров решил полететь на Луну.
На Луне, думает, это будет вновинку, никтож не знает про соц сети - во
прнибыли-то будет.
Короче организовали полёт.
Идет, значит Дуров по Луне, вдруг видит, лунатики.
Подошел он к ним и спрашивает:
"-Господа лунатики, вы знаете что такое социальные сети?"
Тут один из лунатиков подходит к Дурову, берет его за руку и ведет в
какой-то сарай. Заходят, а в сарае компьютер, подключенный к интернету,
а на экране надпись: Социальная сеть "в лУНЕ" Добро пожаловать!
"окурок" до Киева доведёт, а "першый у свити реактивный трёхдвигательный
литак для малых и сэрэдних линий Як-40 (конструкция А. С. Яковлева) - до
Львова...
Акция: скажи Тягнибоку: "окурок"!
Всех, кто говорил "окурок", а не пэршый у свити реактивный
трехдвигательный литак для малых и сэрэдних линий Як-40 (конструкция А.
С. Яковлева), Тягнибок хорошо запомнил...
Не дерите горло-потеряете вкус при жратве.
7
Анонимный звонок в администрацию президента:
- Пегедайте Ющенко, что он бендеговец!
Секретарь:
- Кто это говорит!?
- Таки все говогят.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

14 мая

1878 - Название «вазелин» запатентовано как торговая марка. Его изобрёл
эмигрировавший в Америку английский пассивный гомосексуалист Роберт
Чезбро.

© Алик, хронолог
У дальтоника, сторожа-несуна овощебазы Сидорова, наряд ДПС из двух вёдер
картофеля изъял одно. Вернув содержимое и ничего не объясняя,..
уехали...
35
Самый смешной анекдот за 18.05:
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
Рейтинг@Mail.ru