RE: Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
ПРИТЯНУТО ЗА УШИ И ПЕРЕВРАНО! БЫЛО:
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берёт один пельмень,
свекровь - два.
Невестка два, свекровь пять...
Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Катька, похлопай...
- Браво, тетя Таня, браво!
22 января 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияКремль. Ночь. Пришёл ГосЗаказ из Германии.
Владимир Владимирович Путин сидит на корточках и смотрит на стиральную
машину BOSCH, и спрашивает у Ксении Собчак квадратными глазами: - Я не
понял, почему значёк нижнего белья чёрный и вместо майки выдавлена
чёрная футболка?
Ксения Собчак Отвечает облокотившись на плечо и водя ладонью перед
лицом: - Проснитесь Владимир Владимирович, Вы Борец!
(Автор ушёл под лёд...( страшно. Сдаюсь если что :), но должно быть
весело...
MOSCOW 2010 GOING TO WORD PRESS ;)>
Всё пошёл курить Wings blue.
Скурю что бы отпустило целый БЛОК.
Владимир Владимирович Путин сидит на корточках и смотрит на стиральную
машину BOSCH, и спрашивает у Ксении Собчак квадратными глазами: - Я не
понял, почему значёк нижнего белья чёрный и вместо майки выдавлена
чёрная футболка?
Ксения Собчак Отвечает облокотившись на плечо и водя ладонью перед
лицом: - Проснитесь Владимир Владимирович, Вы Борец!
(Автор ушёл под лёд...( страшно. Сдаюсь если что :), но должно быть
весело...
MOSCOW 2010 GOING TO WORD PRESS ;)>
Всё пошёл курить Wings blue.
Скурю что бы отпустило целый БЛОК.
Два кума на Украине:
- Куме, за кого голосувати будеш?
- Та за ту курву!
- А чого?
- А шо, за того п@дора?
- Розумiеш куме, як вигра той х$й, то буде, конешно дуже х%$во, але як
вигра та пи@да, буде повний пиз*$ц!!!
- Куме, за кого голосувати будеш?
- Та за ту курву!
- А чого?
- А шо, за того п@дора?
- Розумiеш куме, як вигра той х$й, то буде, конешно дуже х%$во, але як
вигра та пи@да, буде повний пиз*$ц!!!
RE: Два кума на Украине:
- Куме, за кого голосувати будеш?
- Та за ту курву!
- А чого?
- А шо, за того п@дора?
- Розумiеш куме, як вигра той х$й, то буде, конешно дуже х%$во, але як
вигра та пи@да, буде повний пиз*$ц!!!
Два кума на России:
- Лужковэ, за кого голосувати будеш?
- Та за ту Медведеву!
- А чого?
- А шо, за того Путина?
- Розумiеш Луэковэ, як вигра той Медведев, то буде, конешно дуже х%$во,
але як вигра та Путин, буде повний пиз*$ц!!!
- Куме, за кого голосувати будеш?
- Та за ту курву!
- А чого?
- А шо, за того п@дора?
- Розумiеш куме, як вигра той х$й, то буде, конешно дуже х%$во, але як
вигра та пи@да, буде повний пиз*$ц!!!
Два кума на России:
- Лужковэ, за кого голосувати будеш?
- Та за ту Медведеву!
- А чого?
- А шо, за того Путина?
- Розумiеш Луэковэ, як вигра той Медведев, то буде, конешно дуже х%$во,
але як вигра та Путин, буде повний пиз*$ц!!!
Сидит Психоаналитик Владимира Владимировича Путина и читает подшивку на
утро. Видит Жёсткий анекдот в сторону ВВП. Думает. Думает. Думает.
Курит. Думает. Курит. Думает. Глаза уже красные на лоб вылезли. Думает:
- Показать или не показать вот в чём вопрос... упал в обморок
задумавшись вот так
утро. Видит Жёсткий анекдот в сторону ВВП. Думает. Думает. Думает.
Курит. Думает. Курит. Думает. Глаза уже красные на лоб вылезли. Думает:
- Показать или не показать вот в чём вопрос... упал в обморок
задумавшись вот так
.... а бэйби бумеры все не уходят
Вот все никак не мокут решить - куда девать труп с мавзолея... и сам
мавзолей куда девать...
Да все просто - труп сжечь, а в мавзолее устроить платный тир (ментам
бесплатно), надпись ТИР вместо нынешней, и г-на евюкова под пожизненный
домашний арест с определением ему мавзолея как места жительства с
должностью кассира и завтиром.
... Очередь интуристов будет - как в советское время... Так брать и с
них плату, и передавать ее родителям и детям расстреляных ментами.
мавзолей куда девать...
Да все просто - труп сжечь, а в мавзолее устроить платный тир (ментам
бесплатно), надпись ТИР вместо нынешней, и г-на евюкова под пожизненный
домашний арест с определением ему мавзолея как места жительства с
должностью кассира и завтиром.
... Очередь интуристов будет - как в советское время... Так брать и с
них плату, и передавать ее родителям и детям расстреляных ментами.
Мужчина выходит на улицу и останавливает проезжающее мимо такси.
- Вы как раз вовремя, - говорит он водителю. - Вы совсем как Юрий.
- Кто? - переспрашивает таксист.
- Юрий Татаркин. Это человек, который всегда всё делал правильно. Он мог
выиграть турнир Большого Шлема. Он пел, как оперный тенор, а уж как он
танцевал!
- Вот это да, - говорит водитель.
- А память у него была, как у компьютера. Он все памятные даты, все дни
рождения помнил. Он знал, какие вина к каким блюдам заказывать и какой
вилкой есть. Он мог починить всё, что угодно. Не то, что я. Если я меняю
пробку, то вся улица остаётся без света. А уж сколько он грибов в
декабре собирал, просто уму непостижимо. А какие афоризмы выдавал...
- Да, бывают же такие люди.
- Он знал, как вести себя с женщиной. Он было всегда безупречно одет, и
обувь в порядке. Он был просто идеал. Никто не мог сравниться с Юрием.
- А как же вы познакомились?
- Я, к сожалению, не был с ним знаком.
- Откуда же вы тогда столько знаете о нём?
- Я женат на его треклятой вдове.
- Вы как раз вовремя, - говорит он водителю. - Вы совсем как Юрий.
- Кто? - переспрашивает таксист.
- Юрий Татаркин. Это человек, который всегда всё делал правильно. Он мог
выиграть турнир Большого Шлема. Он пел, как оперный тенор, а уж как он
танцевал!
- Вот это да, - говорит водитель.
- А память у него была, как у компьютера. Он все памятные даты, все дни
рождения помнил. Он знал, какие вина к каким блюдам заказывать и какой
вилкой есть. Он мог починить всё, что угодно. Не то, что я. Если я меняю
пробку, то вся улица остаётся без света. А уж сколько он грибов в
декабре собирал, просто уму непостижимо. А какие афоризмы выдавал...
- Да, бывают же такие люди.
- Он знал, как вести себя с женщиной. Он было всегда безупречно одет, и
обувь в порядке. Он был просто идеал. Никто не мог сравниться с Юрием.
- А как же вы познакомились?
- Я, к сожалению, не был с ним знаком.
- Откуда же вы тогда столько знаете о нём?
- Я женат на его треклятой вдове.
- Ржевский, говорят вы вчера дрались на дуэли с Дуйским?
- Да, я ему нос расквасил, а он мне ухо оторвал!
- Да, я ему нос расквасил, а он мне ухо оторвал!
10
Вот ещё анекдот вкурил.
Надо к нашему поезду новому Питерскому приделать крылья и летать на нём.
Надо к нашему поезду новому Питерскому приделать крылья и летать на нём.
Ещё вкурил.
Когда крылатый поезд в режиме осадки корпуса он восстанавливает энергию.
Когда крылатый поезд в режиме осадки корпуса он восстанавливает энергию.
Закрыли нафиг Кремль скоро все изобретатели сдесь будут писать.
Что то там темнят
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (22 января)
1722 - Петр I утверждает Табель о рангах всех чинов Российской Империи.
Чинов всего 14: самый высший - государственный секретарь, а среди
военных - генерал-фельдмаршал и генерал-адмирал; самый низший, 14-й чин
- коллежский регистратор. Вводится титул обращения, исходя из табеля
чинов: высокопревосходительство, превосходительство - для высших чинов;
для средних - высокородие и высокоблагородие; и для низших - просто
благородие.
В разгар горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ я обнаружил, что петровский табель о
рангах всех чинов в СССР в неявном виде сохранился в Партии,
государственном устройстве, церкви, науке и т. д. И предложил ввести
звание ленинца 14 классов – от простого верного ленинца до
наивернейшего, вернее не бывает – генсека как государственного секретаря
всея партии.
Со знаками отличия – профилем Ленина как на рубле вместо звёздочек,
мундиром, головным убором - от ермолки для низших чинов до Ленинской
Кепки (Шапки Мономаха Всея Партии), и т. д. для всех, и гражданских –
тоже, во избежание недоразумений типа «а ты кто такой» в очереди за
селёдкой или пивом. Да напечатал в какой там левой газетке, вестимо, как
прикол-юмореску.
Парторг НИИ, где я пахал, струхнул, и мы отыскали изящный отходняк:
прикинувшись шлангами, подали предложение в Зализничный райком. Там
предложение приняли как бы всерьёз, нас поблагодарили и передали для
изучения в Киевский горком партии.
... И описал это всё на «аликдоте», в разделе «Дидактические истории» -
«МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК - НА СВОЙ ШЕСТОК! »
(http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/sverchok/), на «Анекдотах из
России» - история № 11 от 04.02.04 в «Остальных».
© Алик, хронолог
1722 - Петр I утверждает Табель о рангах всех чинов Российской Империи.
Чинов всего 14: самый высший - государственный секретарь, а среди
военных - генерал-фельдмаршал и генерал-адмирал; самый низший, 14-й чин
- коллежский регистратор. Вводится титул обращения, исходя из табеля
чинов: высокопревосходительство, превосходительство - для высших чинов;
для средних - высокородие и высокоблагородие; и для низших - просто
благородие.
В разгар горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ я обнаружил, что петровский табель о
рангах всех чинов в СССР в неявном виде сохранился в Партии,
государственном устройстве, церкви, науке и т. д. И предложил ввести
звание ленинца 14 классов – от простого верного ленинца до
наивернейшего, вернее не бывает – генсека как государственного секретаря
всея партии.
Со знаками отличия – профилем Ленина как на рубле вместо звёздочек,
мундиром, головным убором - от ермолки для низших чинов до Ленинской
Кепки (Шапки Мономаха Всея Партии), и т. д. для всех, и гражданских –
тоже, во избежание недоразумений типа «а ты кто такой» в очереди за
селёдкой или пивом. Да напечатал в какой там левой газетке, вестимо, как
прикол-юмореску.
Парторг НИИ, где я пахал, струхнул, и мы отыскали изящный отходняк:
прикинувшись шлангами, подали предложение в Зализничный райком. Там
предложение приняли как бы всерьёз, нас поблагодарили и передали для
изучения в Киевский горком партии.
... И описал это всё на «аликдоте», в разделе «Дидактические истории» -
«МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК - НА СВОЙ ШЕСТОК! »
(http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/sverchok/), на «Анекдотах из
России» - история № 11 от 04.02.04 в «Остальных».
© Алик, хронолог
Привет всем
16
Решили сельский голова и молодой козак Левко бросить пить. Договорились,
что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка".
И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ...
Голова:
- Ну, Левко, молокосос, так как же?
Пасынок:
- Да, пан голова, не мешало бы...
Голова:
- Давай пошлем за пол-литрой Галю!
что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка".
И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ...
Голова:
- Ну, Левко, молокосос, так как же?
Пасынок:
- Да, пан голова, не мешало бы...
Голова:
- Давай пошлем за пол-литрой Галю!
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего
превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле.
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя мотоцикл?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу
ему - Левко на "Ладе".
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя "Лада?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский
голова на вертолете Ми-2.
Спрашивает:
- Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2?
- Бутылки сдал...
превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле.
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя мотоцикл?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу
ему - Левко на "Ладе".
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя "Лада?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский
голова на вертолете Ми-2.
Спрашивает:
- Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2?
- Бутылки сдал...
ГОЛОСУЙ ЗА ТИМОШЕНКУ!
- Холмс, вот посмотрите - Юлия Тимошенко (она же - Телегина, Григян,
Нелепова, Капительман). Она же Тигрюля. Она же Газовая Принцесса. Она же
Честь и Совесть Украины. Контрабандистка, валютчица, фармазонщица,
скандалистка, патологическая лгунья, аферистка, сводня, кидала, воровка
на доверии. Неоднократно рызыскиваемая Интерполом по требованию России,
Швейцарии, США. Дважды провальный премьер. Какого ещё звания ей
нехватает в столь богатом послужном списке?
- Элементарно, Ватсон: президент Украины!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
- Холмс, вот посмотрите - Юлия Тимошенко (она же - Телегина, Григян,
Нелепова, Капительман). Она же Тигрюля. Она же Газовая Принцесса. Она же
Честь и Совесть Украины. Контрабандистка, валютчица, фармазонщица,
скандалистка, патологическая лгунья, аферистка, сводня, кидала, воровка
на доверии. Неоднократно рызыскиваемая Интерполом по требованию России,
Швейцарии, США. Дважды провальный премьер. Какого ещё звания ей
нехватает в столь богатом послужном списке?
- Элементарно, Ватсон: президент Украины!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Левко:
- Окружили нас фрицы - и поставили условие: выбирайте - или мы вас
повесим, или отпидарасим!
Ганна:
- Ужас, чернобровый козак! Ну, и чем же кончилось?
Левко:
- Меня, мое серденько, повесили...
- Окружили нас фрицы - и поставили условие: выбирайте - или мы вас
повесим, или отпидарасим!
Ганна:
- Ужас, чернобровый козак! Ну, и чем же кончилось?
Левко:
- Меня, мое серденько, повесили...
Левко рассказывает своей дивчине:
- Галю, а наш голова в молодости играл в хоккей!
- А теперь?
- Теперь, мое серденько, он отбросил коньки...
- Галю, а наш голова в молодости играл в хоккей!
- А теперь?
- Теперь, мое серденько, он отбросил коньки...
Галя (Ганна):
—Левко, давайте проиграем в слова!
Парубок:
— А, как, это?
Галя:
— Я буду начинать слово, в ты его продолжишь! Например — ля...
Левко, возбужденно:
— Ляжка!
Галя:
— Н-нет, лямка! Понятно?!
Левко:
— Нет!
Галя:
— Жо...
Левко, радостно:
— Жопа!
Галя:
— Н-н-не, желто-синяя лента. Теперь, понятно?
Левко:
— Да.
Галя:
— Ну, а теперь ты, начни слово...
Левко:
— Галю, возьми меня за х#й двумя РУ...
—Левко, давайте проиграем в слова!
Парубок:
— А, как, это?
Галя:
— Я буду начинать слово, в ты его продолжишь! Например — ля...
Левко, возбужденно:
— Ляжка!
Галя:
— Н-нет, лямка! Понятно?!
Левко:
— Нет!
Галя:
— Жо...
Левко, радостно:
— Жопа!
Галя:
— Н-н-не, желто-синяя лента. Теперь, понятно?
Левко:
— Да.
Галя:
— Ну, а теперь ты, начни слово...
Левко:
— Галю, возьми меня за х#й двумя РУ...
Рассвет на Полтавщине. Из хаты выходит сельский голова (который сед и
крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и
изрекает:
— Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой
чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна
жизнь!
— Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.
крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и
изрекает:
— Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой
чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна
жизнь!
— Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.
—Пан голова, вы играете в прятки?
—Нет, Галю, только в блядки.
—Нет, Галю, только в блядки.
Оксана купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к
Оксане. Визг, крики, дивчина отчаянно молотит руками по воде... Кузнец
Вакула бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле,
выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Оксане,
чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, Вакула, рыбу — ножом!
Оксане. Визг, крики, дивчина отчаянно молотит руками по воде... Кузнец
Вакула бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле,
выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Оксане,
чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, Вакула, рыбу — ножом!
Сельского голову на гулянке все уговаривают рассказать, как он съездил в
Африку:
— Что ж хлопцы, добрэ, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям,
везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня
ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго
шел, и тут навстречу мне лев! Хлопцы, я обосрался...
— Ну понятно, пан голова, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у
вас одно лишь ружье...
— Да нет, хлопцы, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
Африку:
— Что ж хлопцы, добрэ, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям,
везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня
ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго
шел, и тут навстречу мне лев! Хлопцы, я обосрался...
— Ну понятно, пан голова, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у
вас одно лишь ружье...
— Да нет, хлопцы, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
Галя:
—Пан голова, вы говорите по-французски?
—А х#ля же!
—Пан голова, вы говорите по-французски?
—А х#ля же!
—Пан голова, у вас есть родные дети?
—Да, Галю. Где-нибудь да есть...
—Да, Галю. Где-нибудь да есть...
В ожидании прихода Ганны Петриченковой молодой козак Левко, пасынок
сельского головы, занимался самообладанием...
сельского головы, занимался самообладанием...
Ганна заходит в хату и видит кривого голову за роялем.
—Пан голова, вы что — музицируете?
—Да нет, Галю, просто так по клавишам х#ярю!
—Пан голова, вы что — музицируете?
—Да нет, Галю, просто так по клавишам х#ярю!
Томно шевеля усом, Левко Макогоненко вздыхает:
—Ах, Галю, я люблю тебя...
—Полно, Левко, ты произносишь слова, за которыми ничего не стоит!
—Ах, Галю, я люблю тебя...
—Полно, Левко, ты произносишь слова, за которыми ничего не стоит!
Однажды кривой голова решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на
спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо.
— Пан голова! Вы носки меняете?
— Конечно, молокосос! На водку!
спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо.
— Пан голова! Вы носки меняете?
— Конечно, молокосос! На водку!
—Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченковой со
своим пасынком Левком М.?
—Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос
Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.
своим пасынком Левком М.?
—Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос
Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.
—Галю, поговорим о рыбках! У моего пасынка - молокососа Левка - такой
х#й, что ни в один аквариум не влазит!
х#й, что ни в один аквариум не влазит!
Оксана:
—Папка! Кузнец Вакула знает пошлые песни!
—Он что, пел их при тебе?
—Нет, насвистывал...
—Папка! Кузнец Вакула знает пошлые песни!
—Он что, пел их при тебе?
—Нет, насвистывал...
—Пан голова! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
—Ну, пойдем, Левко, молокосос пративный!
—Ну, пойдем, Левко, молокосос пративный!
Галя (Ганна) романтично спрашивает:
—Пан голова, вы помните свою первую учительницу?
Кривой голова:
—Первой у меня была секретарша Мазепы.
—Пан голова, вы помните свою первую учительницу?
Кривой голова:
—Первой у меня была секретарша Мазепы.
Сидят как-то Левко Макогоненко и Ганна на скамеечке поздно вечером.
Мечтают... Тут Левко говорит так грустно:
— Э-эх! Галя:
— Что это ты, чернобровый козак?
Левко:
— Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Галя:
— Козел ты сраный, Левко! Дебил и педераст! Левко:
— Что это ты, Галю? Галя:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Мечтают... Тут Левко говорит так грустно:
— Э-эх! Галя:
— Что это ты, чернобровый козак?
Левко:
— Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Галя:
— Козел ты сраный, Левко! Дебил и педераст! Левко:
— Что это ты, Галю? Галя:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Сельский голова недолюбливал дивчат... Не успевал...
Встречает Галя Левка:
—Чернобровый козак, ты куда?
—Коров еб#ть!
—Ах, Левко, как низко!
—Не низко, Галю, я табуретку взял.
—Чернобровый козак, ты куда?
—Коров еб#ть!
—Ах, Левко, как низко!
—Не низко, Галю, я табуретку взял.
Левко рассказывает отчиму:
— Пан голова, вы знаете - вчера первый раз поцеловал Галю в губы, а она
своими бедрами раздавила мне пенсне!
— Пан голова, вы знаете - вчера первый раз поцеловал Галю в губы, а она
своими бедрами раздавила мне пенсне!
Левко ест вишни, выплевывая косточки. Подходит Ганна и раздвигает ноги.
— Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу?
Левко:
— Галю, принесите мне персиков, будь ласка.
— Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу?
Левко:
— Галю, принесите мне персиков, будь ласка.
Сельский голова рассказывает своему пасынку:
— Левко, молокосос - выхожу я как-то, слегка одетый из хаты, а на улице
стоит Ганна Петриченкова и смеется.
— Простите, пан голова — как это слегка одетый?
— В папахе и гондоне.
— Левко, молокосос - выхожу я как-то, слегка одетый из хаты, а на улице
стоит Ганна Петриченкова и смеется.
— Простите, пан голова — как это слегка одетый?
— В папахе и гондоне.
Парубки разговаривают о музыке. Левко:
— Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Левко:
— Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Левко:
— И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и
даже не чирикнул.
— Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Левко:
— Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Левко:
— И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и
даже не чирикнул.
В международном детском центре "Артек" шестеро высокопоставленных лиц
страны насиловали детей. Возбуждено уголовное дело по статье 156
Уголовного кодекса - развращение несовершеннолетних. Уже задержан
украинский депутат, обвиняемый по этому делу, которому на данный момент
суд продлил меру пресечения в виде ареста до 4 месяцев. Без согласия
Верховной Рады к уголовной ответственности не могут быть привлечены
президент, народные депутаты и судьи. В. Ф. Янукович выступил в защиту
депутатов и его причастие к данному делу не совсем ясно… Учитывая
постоянную тенденцию на Украине должностных лиц к педофилии и прочим
половым извращениям, можно уверенно заявить, что все подобные случаи,
скорее всего, наказуемы не будут.
Депутаты украинской Рады потирают в восторге ручки, узнав информацию об
открытии Артека на новый сезон.
страны насиловали детей. Возбуждено уголовное дело по статье 156
Уголовного кодекса - развращение несовершеннолетних. Уже задержан
украинский депутат, обвиняемый по этому делу, которому на данный момент
суд продлил меру пресечения в виде ареста до 4 месяцев. Без согласия
Верховной Рады к уголовной ответственности не могут быть привлечены
президент, народные депутаты и судьи. В. Ф. Янукович выступил в защиту
депутатов и его причастие к данному делу не совсем ясно… Учитывая
постоянную тенденцию на Украине должностных лиц к педофилии и прочим
половым извращениям, можно уверенно заявить, что все подобные случаи,
скорее всего, наказуемы не будут.
Депутаты украинской Рады потирают в восторге ручки, узнав информацию об
открытии Артека на новый сезон.
45
аватар оппортунист.
46
Самый смешной анекдот за 10.03:
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.