Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и
лицензинонный.

Умник, мы теперь - тоже буржуи!!!

Чаще всего чувство юмора отсутствует не у того, кто не засмеялся, а
именно у того, кто неумело, топорно и грубо пытался пошутить.

Украина выпустила собственные ("местячковые") танки "О! Плот", которые
заправляются салом и способны к боевым действиям даже при потопе
(глобальном потеплении), когда они могут
"злягнуться" (как в конструкторе "лего") в единый "ковчег", и выжить 40
дней на этом сале.
В ответ по приказу ВВП Деда Мороза "подмазали", и вместо потопа наступил
ледниковый период.

Blin che za sobachii bred tut pishut, net ne odnogo smeshnogo anekdota

Ноябрь 2010 г.
Кто-то убрал фотосессию "Новогоднюю" на Опер.ру.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (6 января)

1895 - Первое представление в одесском цирке. Шоб я так жил, но это
несомненно таки было што-та!

© Алик, хронолог

3. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

4. Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

5. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине
- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При
Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

6. Западная Украина. В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а пламенный бандеровец пан Семен Михалыч Буденный!!
(best)

7. На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией." (5 баллов)

8. Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Незалэжна Украина" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!

Из школьных сочинений:
- По данным на 1988 год, самый большой бендеровский схрон занимал 1/6
часть суши.

"Всемирная ассоциация календарей выступила с инициативой заменить
нынешний календарь новой системой летоисчисления. Возможно, это
произойдет уже в 2012 году.
http://news.mail.ru/society/3225593/"

Ну, правильно! Именно об этом и говорили майя - в 2012 году закончится
старый календарь и будет начат новый...

В забытой всеми, но не Советским Союзом, маленькой африканской стране мы
построили православный собор. На освящение храма прибыло важное
официальное лицо. Ленточка разрезана, и президент страны приглашает
высокого советского гостя к микрофону. Высокий гость говорит о дружбе
наших народов. Африканцы дружно, хором кричат:
- На батанга!
Высокий гость (внук полкового попа РККА) описывает пользу, которую
принесет "православная вера во Христа и Святую троицу" африканцам.
Друзья скандируют:
- На батанга!
Высокий гость желает друзьям победы над врагами и процветания, после
чего крестит публику.
В ответ:
- На батанга!
Волнение и выпитое накануне пиво дают себя знать, и высокий гость
спрашивает у советского посла:
- А где здесь туалет?
- Да тут народ бесхитростный, встаньте за трибуной и - порядок.
Высокий гость, следуя рекомендации, пристраивается за углом. Легчает.
Из-за другого угла за ним наблюдают две аборигенки:
- Ты посмотри! Такой большой белый человек и такая маленькая батанга!..

Армянское радио спрашивают:
- Как написать "самый большой бендеровский схрон" пятью буквами?
- СССР.

-Как будет по-английски "хохлацкий"?
- Рашен - в жовто-блакытный покрашен!

-Как написать "почетная комсомолка из бендеровского схрона Одарка
Стецюк" семью буквами?
- Холуйка!

А вот еще один анек из Западной Украины:
- Эку ты, Оксана, рецессию отрастила!
- Шо отрастила, Тарасику?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору товарищ Ющенко
говорил: наша российская экономика - в глубокой рецессии...

Русского мужика (естественно, коммуниста) спрашивают:
- Товарищ Стецюк!
- Шо?
- Правда ли, что у вас в вашей Ордена Ленина Западной Украине инженер не
может купить машину?
- Тю! А вы, кляти буржуи, нэгрив линчуетэ!

Кто правит в Израиле и России?
Правильно, а как Вы догодались?