Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Получил на E-Mail рассылке кое-что интересное. Не могу не поделиться.
Перевод с испанского на немецкий, а потом я постарался и как можно
точнее по смыслу перевёл на русский.
Мексиканские мысли от газеты „La Jordana“ относительно свиного гриппа.
Пандемия охотников за прибылью.
Ежегодно на земле умирает от малярии 2млн. человек. Простая сетка от
комаров могла бы защитить большинство из них, но для средств массовой
информации это не представляет никакого интереса.
Ежегодно на земле умирает 2млн. детей от болезней желудочно-кишечного
тракта которые можно вылечить солевыми растворами стоимостью около 25
центов, но для средств массовой информации это не представляет никакого
интереса.
Корь, воспаление лёгких и другие болезни, которые можно вылечить или
предотвратить относительно недорогими лекарствами или прививками
ежегодно уносят жизни около 10 млн. человек, но для средств массовой
информации это не представляет никакого интереса.
Однако когда пару лет назад появился «птичий грипп» все средства
массовой информации были наводнены новостями об этом. Чернил не жалели и
трубили тревогу. Эпидемия!!! Самая опасная из всех имеющихся!
От этой ужасной куриной болезни, о которой твердили все и вся умерло по
всему миру 250 чел. За 10 лет!!! В среднем по 25 чел. в год.
От обычного гриппа ежегодно умирает около 500000 чел. Полмиллиона против
25!
Постойте. А зачем тогда эта шумиха вокруг птичьего гриппа? Может за
этими курочками прячется какой-то петух с опасными шпорами? Например
траснациональный фармацевтический гигант Roche продал под этот шумок
десятки миллионов доз своего лекарства Tamiflu в одних только азиатских
странах. Хотя эффективность этого лекарства сомнительна британское
правительство на всякий случай закупило 14 млн. доз. Фирмы Roche и
Relenza, производящие антивирусные препараты, заработали на птичьем
гриппе миллиарды.
Теперь начинается паника со свиным гриппом. Все средства массовой
информации только об этом и говорят. Уже и экономический кризис отошел
на второй план, не говорят о войнах или о пытках заключенных в лагере
Guantanamo. Везде только свиной грипп.
А может если за курочками прятался «большой петух» то и за свинками
прячется «большая свинья»? Что по этому поводу говорят ответственные
лица фирмы Roche?
- Мы очень обеспокоены этой эпидемией. Так много людей страдает. Мы
обязательно будем предлагать на продажу наш чудесный Tamiflu.
- И сколько стоит ваш чудесный Tamiflu?
- 50 US $ за упаковку.
- 50 US $ за эту коробочку с таблетками?
- Ну поймите же, что за чудо и плать приходится больше.
Что я действительно понимаю, так это то, что интернациональные концерны
на страданиях людей хорошо зарабатывают. Патент на Tamiflu держит фирма
Gilead Sciences. Самый большой акционер этой фирмы не кто иной, как
Дональд Рамсфельд, виновник войны в Ираке, бывший министр обороны при
администрации Джорджа Буша младшего. Акционеры Roche уже потирают руки в
предвкушении миллионных прибылей с сомнителиным Tamiflu. Настоящая
пандемия — это алчность, огромные прибыли этих «солдат здоровья».
Мы не против профилактических мер отдельных стран. Но если свиной грипп
это такая ужасная пандемия, как об этом говорят средства массовой
информации, если международная организация здравоохранения так озабочена
этой болезнью, то почему свиной грипп не объявляется мировой проблемой и
не начинается выпуск общедоступных лекарств для борьбы с ним. Лучшим
решением было бы бесплатное распространение лекарств в нуждающихся
странах, особенно в бедных, но для этого надо отнять патент на его
производство у влиятельных компаний...
Передайте это сообщение дальше, пусть все узнают правду об этой
«пандемии» с другой стороны.
Из мексиканской ежедневной газеты «La Jornada“.

Пол Рейнольдс включил свой импровизированный прибор для перемещения
между измерениями. Но вот незадача. Похоже, он попал вовсе не в
измерение чародеев. Перед ним стояла точно такая же Австралия. Произошло
ли вообще перемещение? Огорчённый, он пошёл бродить по улицам. Вдруг
внимание Пола привлекла необычная вывеска. Под яркими светодиодными
буквами "Интернет-кафе" красовалось изображение.. телетайпа!
Пол зашёл. Перед ним стояли столы, на которых действительно красовались
ряды, хоть и очень современных с виду, но всё же, телетайпов. Работали
они бесшумно. Подойдя поближе, он увидел, что они печатают на
термобумаге. Как факсы. Чтобы прочесть содержимое страницы, посетители
использовали браузер lynx с ключом -d.
Пол подошёл к кассиру и спросил:
- Ваше кафе - для любителей антиквариата?
Кассир сначала не понял вопроса, а потом сказал:
- Вы, похоже, из другого измерения. Я сейчас введу Вас в курс дела. Это
длинная и интересная история.
Пола передёрнуло от удивления. Откуда он знает о другом измерении? А
кассир продолжил:
- Не удивляйтесь. У нас перемещение между измерениями освоено очень
давно. А сейчас я расскажу о том, как мы здесь пользуемся интернетом.
Видите ли, у нас всё, что имеет отношение к интернету - бесплатное.
Любое железо. Любые телетайпы. Любые запчасти. Любое ПО. Любой доступ.
Единственное, за что надо платить - это термобумага. Её производство
сосредоточено в руках единственного провайдера-монополиста. Любые
способы пользования интернетом, при которых не расходуется термобумага -
незаконны. Самостоятельное изготовление термобумаги - тоже.
- А как же леса? Представляю, с какой скоростью они здесь исчезают.
- Да вы что, в своём измерении до сих пор делаете бумагу из дерева, что
ли? Ну вы и отсталые варвары! А мы - из пищевых отходов, и очень давно.
- А как наказывают тех, кто нарушает?
- Ну есть у нас такие. Они называют себя "безбумажными анархистами". Их
меньше процента, поэтому ущерб от них незначителен. Так что провайдер
предпочитает их не трогать. Также на термобумагу полагаются льготы. Тем
же категориям, что и в общественном транспорте. Абоненты с детьми до 7
лет, пенсионеры, ветераны, инвалиды, беременные женщины получают
термобумагу бесплатно.
- А у нас для отображения информации давно пользуются электронно
лучевыми трубками.
При упоминании электронно-лучевых трубок у кассира по спине пошли
мурашки. Он ответил:
- Пожалуйста, не упоминайте это адское изобретерие. Оно у нас чуть не
уничтожило сначала театр, а потом интернет.
- Но всё же, расскажите. Я ведь здесь раньше никогда не был!
- Хорошо, слушайте. Электронно-лучевую трубки у нас придумали ещё в
начале прошлого века.
- Поразительно, у нас тоже!
- Итак. Это изобретение пришлось запретить через два года после его
появления. Оно грозило погубить великое искусство театра, представляете!
Вовремя запретили, вовремя. Театр выжил. Единственный доживший до наших
дней экземпляр электронно-лучевой трубки сохранён в музее. Людям в
назидание, больше не повторили эту ошибку.
Через несколько десятилетий один из сотрудников музея предложил
устройство, позволяющее отображать на экране этой трубки информацию с
ЭВМ.
- Он изобрёл то, что мы называем видеоадаптером!
- Да называйте как хотите. Суть не в названии. Суть в том, что такое
устройство могло разорить нашего провайдера, который остался бы без
прибыли от продажи термобумаги. То, что когда-то едва не убило театр,
теперь могло сделать то же самое с интернетом. Запретили сразу!
С этими словами кассир снял крышку со своего компьютера. В нём было всё
устроено так же, как в компьютерах в измерении Пола. Кроме одного.
Видеокарты не было вообще. Как и слота AGP. Только PCI! Телетайп был
подключём в COM-порт.
- Это устаревшая модель, - заметил кассир, - современные подключаются в
USB.
- Кстати, а как у вас с посещаемостью театров дела обстоят?
- Нарадоваться не можем! Регулярно ходит на спектакли 90 процентов
населения. Регулярно играет на сцене - 50.
Следующая фраза кассира прозвучала для Рейнольдса как обвинение в адрес
всего человечества в его лице:
- А у вас эта электронно-лучевая трубка, небось, напрочь театр-то
укокошила?
Пол грустно вздохнул:
- Очень рад за вас. К сожалению, не могу долго задерживаться. Я ведь
попал в это измерение по ошибке. Мне надо в измерение чародеев.
- А, это где Ашка и Гривон, что ли?
Пола снова передёрнуло. А кассир открыл люк на стене, нажал кнопку на
ПДУ, и за люком появился пейзаж с нехитрым летающим кораблём чародеев на
заднем плане.
- У нас на экскурсию туда не слетал только ленивый. Очень рад Вам
помочь. Заходите!

МОЯ ОШИБКА С ЮЩЕНКОЙ

"А я простила я простила его
Опять-опять-опять
О, как намаялась я с тобой
Моя ошибка номер пять"
Песня ВИА ГРЫ "Ошибка № 5"

20.11.2009 на сайте lenta.ru появилось сообщение, что на совместной
пресс-конференции в Киеве с Саакашвили Ющенко по ошибке назвал
российского президента Дмитрия Медведева "Анатолием Дмитриевичем".

А ещё раньше в тот же день на сайте «Анекдоты из России» в «Спецвыпуске»
вышел мой анек (№42 в «Злободневных» от 20.11.09), где тот же бедный
Медведев, тоже по ошибке был назван Анатолием.

Честный я свою ошибку сразу признал в «Обсуждении» к анекдоту (Пятница,
20 Ноября 2009 15:45:05, http://gb.anekdot.ru/gb/423220.html) да принёс
извинения Дмитрию Анатольевичу и читателям «Ан. Ру».

Гордый Ющенко признать свою ошибку отказался. Это подтверждает, что
совпадение ошибки у нас с Ющенкой – случайное, да не может у меня быть
ничего общего с этим индивидуем, кроме кричалки: «Ще не вмерла Україна!
Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося! »

Но он-то относится к ней серьёзно, а я как самой лучшей хохме,
придуманной нацистами, и вставляю её в юмористические креативы о Неньке
для резкого усиления комического эффекта.

... А впрочем, что там моя ошибка с Ющенкой - вон как ошиблась моя
нынешняя страна - США, десантировав в президентское кресло Украины это
убожество!

© Алик, справжнiй патрiот

История 1. Сидят два крутых мужика. Один – Аркадий Волож – основатель и
директор Яндекса. Второй – Владимир Владимирович Пупкин – секретный
миллионер.
Один другому: Слушай, недавно открылась новая партия - талантусов.
Наверное, они поприжмут единоросов!
ВВП в ответ спрашивает: А кто это такие – талантусы?
Волож отвечает: Ну, они почти как пионеры, только постарше.
ВВП: Комсомольцы что ли?
Волож: Не, не комсомольцы, просто наивные как дети: свято верят в
светлое будущее России.
ВВП: А почему поприжмут единоросов?
Волож: Дак, с коррупцией не дружат. У талантусов все прозрачно – хочешь
вступить в их партию, подаешь заявку через интернет, а отзывы о тебе
пишет простой люд. Вот и тянутся к ним люди со всей страны, устали
давать взятки.
ВВП: Мда, главное, чтобы с головой дружили. А то президент с премьером
не переживут второго пришествия Дымовского.

это ВАЖНО ИГОРЬ ЖИВЕТ ВОЗЛЕ ДК. начнем с начала... а точней когда мы( 4
человека включая меня) ждали гостей... только на то что мы их ждали ушло
8-9 литров вина дальше помню мутно))) знаю вот что))) вышли мы во двор
шашлык готовить)) погода была прохладная+ свежий воздух и у меня
наступило похмелье(было около 5 часов) в 7 мама звонит и говорит марш
домой у тя уроки не сделаны( вот задница то эти уроки) пришлось
повиноватся.. в 8 был дома.... что меня добило... в 11 вечера звонит мне
мама юры спросить номер игоря потому что юра трубку не берет!!! мама
звонит игорю а он уже тогда не то что говорил он стоял плохо!) на
следующий день захожу с катей к юре( сестра двоюродная ему как-никак)
спросил чо случилось... его нашли возле дк не в своей куртке лежащего,
да что так лежащего спящего! в блевотине! после этого у него неделю
красавался статус: люди обещаю больше непью.. макс 1 стаканчик!!!