Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

"Слава Богу, у меня есть опознавательный знак - коса, которая
ассоциируется с Украиной".

Юлия Тимошенко

Мер Євпаторії обіцяє постраждалим від вибуху нове житло у Нью Йорку
одразу після Різдва (5 канал)

Встреча Президента с оппозицией.
Оппозиция:- "Результаты выборов сфальсифицированы! Только в Москве
единороссам приписали почти миллион голосов!"
Президент:- "Мне об этом известно. Но вы же понимаете, что "Единая
Россия" - это партия Хозяина. Так что к сожалению помочь ничем не
могу..."

RE: На Украине сейчас нет худшего оскорбления, чем обозвать человека
Депутатом.

На России сейчас нет худшего оскорбления, чем обозвать человека
Фарлафом.

На своём экстренном съезде молодежное движение "Наши" приняло решение
пикетировать подъезд каждого, кто выложит анекдот о них на сайте
anekdot.ru, а так же призвало своих сторонников бороться с такими
проявлениями такого вольнодумства, активнее выставляя оценку -2.


Andrew (c)

ВАМ, НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЕ!

Найдите 10 отличий между голосующим и голо сующим.

© Алик, затейник

-Ну и дуб же вы, пан голова!
- Да, Галю, я еще крепок!

Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты
(мазанки).
Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в
стоящую неподалеку хату (мазанку).
Взрыв!
Парубок - дивчине:
- Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!

Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе:
- - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
- - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила
воли! Настоящий козак!!
И возвратился назад -- к пивной.

"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ
со скоростью 200 км/час:
- Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы,
(антисемитское обозначение еврея)!
- Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме!
ГАИшник:
- А ну, выйды з машины!
Рабинович:
- Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть
оганжевого нациста Ющенка!
ГАИшник:
- ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО!
- Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы!
Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали,
проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа:
- Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие
листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик?
Рабинович:
- Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я
несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!

Подходит зебра к "бендеровцу" и, поглядывая на полосатый "обрез",
смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Могилевская о Януковиче: - Он такой ско_ро_стрель_ны_й…

Алиса Селезнёва, подготавливая домашнее задание по истории, отправилась
в прошлое,- в гитлеровскую Германию. Встретившись с фюрером она решила
блеснуть кулинарными способностями и научить его делать брамбулет.
Питярового масла не было. Гитлер блеснул своими способностями,-
предложил заменить питяровое масло - жидяровым.

Моё и смешное

- Вы пессимист или оптимист?
- Я пофегист.

М-м-м, гандон!

- Завтра к нам приедет мой папа!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!!!...

- Вот молодёжь пошла! Сынок в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается - а маму с 30-летием поздравить забыл!

Только ведущий передачи канала РБК ТВ России мог не понять фразы
представителя Ингосстраха - по Волгоградской области мы потерпели 900%
убытка. То есть, на 100 вложенных рублей убыток составил 900 рублей. -
Только глупец не смог понять бы, что за сто позаимствованных рублей они
хотели получить восемьсот рублей доходов! Восемьсот процентов - это
успех!!! Как вы смогли втюрить деньги под такие проценты??? Поэтому и не
возврат. А ВЫ ТАК УМЕЕТЕ?

Чубайс во главе "Роснано"- это: Железный Дровосек на посту Страшилы
Мудрого.

У расеянина дом горит. Он-в дом и подаёт жене сало в ящиках. Она

- Что ты делаешь?! Там же regina!

- Будет сало, будут regina!

Помимо темы ненависти к себе, Петросян затронул проблему воровства
юмора, в котором его многие обвиняют. По его словам, он в спектаклях
делает все свежее и новое, а зрители, которые приходят на его спектакли,
выкладывают эти шутки в интернете http://lenta.ru/news/2009/10/23/petro/

ОТ ОНО ЧЁ

http://gazeta.ru/financial/2009/10/22/3275944.shtml Международные
резервы России практически достигли значений начала этого года. Если 2
января 2009 года их стоимость составляла $426 млрд, то к 16 октября 2009
года они выросли до $423,4 млрд.

гы гы гы по моим скромным подсчетам рост составил -2,6 млрд. руб!
Теперь понятно почему заговорили что кризис закончился!!!!))

7-2=?????????
ХОШдакашу что ты лох???
- Да
- Скоко 3+3?
- 6
- ну ты, блин лопух!!!3+3=6!!-Ето знает каждый лопух!!!

Два юриста в суде, Блондинка и Брюнетка.
Брюнетка: меня на служебном автомобиле привозят к судебному заседанию, а
тебя?
Блондинка: меня тоже.
Брюнетка: тебя на каком привозят?
Блондинка: каждый раз на разном, синий, желтый или красный maybach.

- Вот бл%ть, м%ть в%шу, с%%%ка, мама, п%здец, о-о-о-о-у, черт вас всех
за ногу, подумал уже, что война с неграми началась, где текст, это, да?!
Да это же новый Сникерс!... Что?! Не с начала?...

Пи**ец!? или Апофис!? если результат одинаковый то зачем тратить меньше.

Жид, это национальность?
Жид, это как не стоит себя вести.

Вгадайте чиє передвиборне гасло: Вона смокче - вона це Україна!

Народная примета.
Если по телевизору идёт"ШОУ КУПРИЯНОВА", значит скоро НОВЫЙ ГОД!!!

татаркин лох

мария ивановна известно утверждение от перемены мест слагаемых значение
суммы не меняется. как это все работает? известно и другое утверждение:
дорога ложка к обеду.

вова медвецкий абосрался в штаны я к нему подбигаю а от него так воняет

Mas que nada, но непонятно, чего все-таки Машке надо?

В политике, как и на Анекдоте ру, побеждает не тот, у кого много
плюсовых двоек, а тот, у кого минусовых двоек мало.

Мужик пишет заявление в суд… на Бога.
"На прошлой неделе я сломал ногу, позавчера меня уволили с работы, вчера
моя дочка заболела воспалением лёгких, сегодня от меня ушла жена. Я
уверен, что всё это мог подстроить только сам Бог." Наклеил марку,
отправил в суд.
Через пару дней получает ответ из суда. Читает: "За трату времени суда
вы получаете штраф 100$. Бог."

По мотивам урока М. Лайтмана 20.10.9

По заявлениям главного санитарного врача, в Москве свиного гриппа нету,
а есть только неслыханная эпидемия обычного сезонного гриппа, из-за
которой закрывают на карантин одну за другой московские школы.

ПАДЕНИЕ КИРГИЗСКОГО КАБИНЕТА
(http://www.lenta.ru/xussr/)

20 октября президент Киргизии объявил о реформе системы государственного
управления. Для правительства страны это означило, что нужно признать
себя "устаревшим" и освободить место для нового кабинета, который будет
сформирован уже по новым правилам.

Премьер-министр Киргизии не стал спорить (ЖИЗНЬ ДОРОЖЕ!) и подал в
отставку. Восток – дело тонкое!

© Алик, американский наблюдатель

В борьбе за право иметь папу и маму Дени Байсаров уже заручился решением
Верховного суда Чеченской Республики и намерен дойти до ВС РФ, а затем и
до Страсбурга.

Долбаный опсос(оператор сотовой связи) Столько денег с меня высасываете,
а сервиса никокого. Жеперез ваще не робит!
Скайпа на вас нехватает!

-Левко,- спрашивает майским вечером Ганна (Галя),
- может ли козак вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, козакам, нех#й ссать,- Ганна (Галя) от таких слов падает в
обморок,
- Ой, извини, Галю, нех#й делать, я хотел сказать.

Селський голова на собрании:
- Панове! Похоже, что в нашем селе есть педерасты!
- Помилуйте, пан голова, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член пану писарю, а он - уж простите! - говнецом
попахивает!

Алгебра: 1+1=2
Алгебра логики: 1+1=1
Ну и где тут логика?

Остров Путинизма.
Два Бена Гана бегут на встречу друг другу.
- У меня есть кусочек сыра!!!

Как-то работал я на кухне, а друг, в это же время, смотрел телевизор.
Шли новости по ОРТ. Ну вот, слышу я такую фразу диктора: ""Мы будем
реагировать соответственно cтуации",- сказал президент медведев". Я
такой говорю другу:
- Ничего себе, у медведев есть собственный президент?
А друг, такой:
- Ха-ха! Не президент медведев, а Медведев - президент. Медведев - это у
него фамилия такая!
- Ничего себе, фамилия!

(с)Miguel [email protected]

Ничего Вы не понимаете в PR технологиях! - Сказал Подрабинек отправляя
статью в печать.

Диалог в корчме. Сельский голова:
- Мойша, мне - ведро водки!
Хозяин-еврей:
- А кушать что пан будет?
Сельский голова:
- Ишь какой, чертов жид! Ее, разумеется, я и буду кушать!

Основной выпуск--выпуск для тех за кого выбирают другие, кто привык
думать чужими мозгами и смеётся разве что за компанию или под
фонограмму.

Когда процесс раздачи в торрентах безнадёжно затягивается, начинаешь
путать, кто там ПИД, а кто там СИР!

НАКАЗЫВАТЬ РУБЛЁМ!

После досадного проигрыша «Челси» команде «Астон Вилла» в первенстве
английской премьер-лиги один из болельщиков предложил нерадивых
футболистов «наказывать рублём». Что ж, идея неплохая, Абрамовичу след
сумму зарплаты нерадивцам не снижать, но выплачивать не в фунтах, а
рублями.

© Алик, челсиман

О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ

Семь человек застрелены и по меньшей мере 25 получили огнестрельные
ранения у бара на севере Пуэрто-Рико
(http://lenta.ru/news/2009/10/19/shooting/).

© Алик, анонимный трезвенник

4 ноября день хорошего танцора!

В России появился очередной Путинюгенд - "Поколение Победы".

Новости из Америки:
Педофила посадили
Гомосексуалиста и зоофила наградили орденами

Кузнецу Вакуле принесли записку от красавицы Оксаны. "Вакула! Приходи ко
мне в гости сегодня в десять вечера. Только сними сапоги, а то разбудишь
папку. Оксана."
Кузнец живо собрался.
Оксана, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то
звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Наконец в спальню вошел Вакула.
- Вакула! я же просила тебя снять сапоги!
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало?
- Вероятно, ногти.

Примечание. Существует также "поручико-ржевский" вариант данного
анекдота.
Приходит сельский голова к пасынку и просит:
- Левко! Расскажи новый каламбур?
- По этому случаю, пан голова, есть самый свежий: Едет на телеге дед,
везет дерн. Навстречу едет баба, везет яйца. Баба говорит деду: "Тарас,
дай дерну за яйца". Понятно?
- Понятно.
Вечером в стельку пьяный голова пришел к Ганне на свиданье и говорит:
- Слушай, Галя, новый каламбур:"Едет на телеге дед, везет сено.
Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит деду: "Тарас, дай
дерну за яйца!"

- Пан голова (вариант - поручик Ржевский), вчера Вы спали со мной, а
сегодня даже не хотите здороваться!
- Галю (вариант - Наташа), кровать еще не повод для знакомства.

По селу идет селський голова и несет табуретку.
Ганна его с удивлением спрашивает:
- Пан голова, зачем вам табуретка?
- Да вот, Галю, хочу корову е....
- Пан голова, вы низкий дед!!!
- Конечно, иначе зачем мне табуретка.
- Да нет. Не в том смысле. Неужели вам неудобно...
- Конечно, Галю. Для того и несу.

Суть конфликта в "звездном семействе": Вор у вора ребенка укралю

Финляндия.
Дорожный полицейский остановил машину русского (советского
оккупационного) священника, от которого сильно пахло спиртным.
- Нарушаешь, сумасшедший русский, в нетрезвом виде управляешь?!
- Шо ты, клятый чухонець, з ранку крим воды ничого нэ пив! - пропел
нежным хохлацким тенором поп.
И протягивает представителю закона полупустую бутылку кагора. Финн
нюхает.
- Так ведь вино, русская сволочь!
Комсомольский священник, воздев вверх руки:
- Хвала тоби, о, Боже, шо вновь явыв нам свое дыво - зробыв воду з вына!

- Почему-то все говорят, что моя девушка - хохлушка из Западной Украины
- похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, ну и жлобиха! Матерь божья!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Петлюра:
- Ого! Горилка (водка по-хохлацки)! Буду третьим!
- Нет-четвёртым. Троих мы уже послали...

Маца "украинская"! Теперь и с кусочками сала!

Бог придумал анекдот и послал кризис на Землю. Россия была 400 лет под
игом и спасала от ига другие страны - США и Болгрию, Европу дважды и
Южную Осетию. И других. Второй раз готовится нападение на Россию.
Первый был в 1941 году. Бог разгневан. Вы пытаетесь убить лучшее.
Без России останутся звери. Все против всех. И БУДЕТ ТАК.- Во мраке
взаимной ненависти вы перережете глотки другим и себе. Вы задумали
злодеяние и не будет вам выхода из кризиса, ибо, после падения России
вас ждёт худшее, чем её! Кассандра - мыслитель и посланец Бога

Исламисты публично секут женщин за ношение бюстгальтеров? А разве КОРАН
позволяет залезать под одежду чужих жён, дочерей и матерей? Мусульмане
сами сознались во грехе и издевательстве над КОРАНОМ.

чё чё. хуй через плечё

мария ивановна а не кажется ли вам что герб россии является
осицетворением одиночества? нет скорее трусости и диалектики. а флаг?
флаг хороший!

Вот сидит Дима и думает:
- Кто я? Гнида трусливая или право имею?

На Украине сейчас нет худшего оскорбления, чем обозвать человека
Депутатом.

Дебаты украинских политиков превратились в бессмысленные лоховские
рисовки.

О каком Госбюджете Украины может идти речь, при такой скорости
разворовывания государственных финансов и имущества.

По количеству идиотических анекдотов, Янукович и Шуфрич вплотную
подобрались к Чапаеву и Петьке…

На kp.ru появился раздел "Анекдоты". Пока разминаются.

Собрались как-то мультимиллиардеры в своем закрытом клубе - обсуждать
направления мировой политики, значит.

- Это ж здорово то наш председатель придумал!
- А что именно?
- Да вот это - не только эксплуатировать народы в своих странах, но и
страны целые чужие угнетать... Да и еще и "социализм" в них придумать -
чтоб не бунтовали и в казарменном строе жили!

... Все заулыбалсиь и только представитель от Китая хмуро молчал...

- А скажите нам товарищ Чуров, когда у нас выборы?
- Завтра, Иосиф Виссарионович?
- Я конечно, понимаю, что весь народ хочет проголосовать за нашу партию.
Но этого не надо, сейчас демократия. Шестидесяти процентов будет вполне
достаточно

Правительство России в лице Министра экономического развития нарушает
Конституцию России, навязывая Россиянам опасные для жизни людей ртутные
лампы. При смене власти, назначении нового правительства - возможно ли
привлечение её к уголовной ответственности, в связи с тяжелейшими
последствиями для страны, о её пожизненном заключении? Евросоюз! Ваши
ставленники в правительстве России наполнят наши жилища ртутью. Желаем
вам того же.

Дорогие Европейцы! Ряд лет назад ваши ученые вскрыли могильники на
севере Западной Европы людей, погибших от "испанки" после окончания
мировой войны. Тогда погибли десятки миллионов людей. И вот теперь
выясняется, что грипп N1H1 и есть та испанка. И выпустили её в Америке.
Неужели не знаете по именам убийц, вскрывших могильник? - Русское радио
отвечает - демократия не позволяет наказывать людей за убийство
миллионов. А вы, распоряжяющиеся Нобелевской премией - УБИЙЦЫ. И Вам
этого не скрыть никогда, господа. Я хотел бы, чтобы жертвы этой болезни
подали в суд на ваших ЧЕРНЫХ АРХЕОЛОГОВ. Но это невозможно. ПОКА!

Ряд лет назад ученые Западной Европы вскрыли могильники, на севере
Западной Европы, людей, погибших от "испанки" после окончания мировой
войны. Тогда в мире погибли десятки миллионов людей от испанки. И вот
теперь выясняется, что грипп N1H1 и есть та испанка. И выпустили её в
Америке.
Неужели не знаете по именам убийц, вскрывших могильник? - Русское радио
отвечает - демократия не позволяет наказывать людей за убийство
миллионов. И Вам этого не скрыть никогда, господа. Я хотел бы, чтобы
жертвы этой болезни в Европе подали в суд на ваших ЧЕРНЫХ АРХЕОЛОГОВ.
Могут ли родственники жертв гриппа Н1N1 подать в суд на "черных
археологов" Западной Европы, как на убийство, совершенное против тысяч
людей, по умыслу? Есть у вас ДЕМОКРАТИЯ?

Представляете, люди выпускают смертельную болезнь на свет, вскрывая
могильники, а в тюрьмах сидят невинные, по сравнению с ними, серийные
убийцы.
Анекдот. А осудить их должен Бог? Жалкие людишки, идущие на
преступление, осознающие это, и верящие в свою полную безнаказанность.
Вот что страшно!

Галя (Ганна):
- Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
Голова:
- Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?

- Скажите, пан голова, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!

-Пан голова, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, Галю, охота мне жопу мочить...

-Галю, уверяю тебя: мой пасынок Левко - молокосос непутевый!
- Ну, и что же, пан голова? Я тоже голосовала за Ющенка, а не за Путина!

Новость: "Госдума ужесточит наказание для воров в законе"
Смешно...

Решил приколоться, как один из наших авторов смешных историй. Решил
узнать тайну своей фамилии. Набрал дурацкий набор букв и отправил на
"Тайна фамилии" . Пришел ответ: "Фамильный Диплом
на фамилию Опороешгкшвьмс составлен 30.09.2009." Они точно там что-то
курят, или ради денег готовы на все?

В передаче "Человек и закон" от 15 октября с. г. рассказывают о
коррупции в Серпуховской районной администрации, о войне главы
администрации и прокурора. Крупным планом показывают часть заявления
главы администрации района о том, что он боится действий против него
прокурора и беспокоится за свою безопасность и, читаю "... безопасность
ЧЛЕНОВ моих родственников". По фигу жизнь родственников, лишь бы члены
были целыми.

СПАСЁТ НАС ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!

Процесс пошёл не по-грузински –
Спасибо Монике Левински!

Своей независимостью Южная Осетия да Абхазия обязаны Монике. Именно в
качестве отвлекающего манёвра от любовного приключения Клинтон расчленил
Югославию, создал косовский прецедент, и в итоге военной авантюры пидора
Мишико Южная Осетия да Абхазия стали независимыми по югославскому
сценарию.

© Алик, геополытык, да?

"Почему людоеды не любят США? Они не понимают, как штатам удается не
есть людей."

Неее...
Они не понимают, почему америкосы только убивают других людей, но не
едят их.
Только зря еда мол пропадает... :)

дорник утром: формат с формат с формат с

Юрий Лужков собирается зимой избавить Москву от снежных заносов...
Но у него есть жена Батурина, нажившая с его помощью миллиарды долларов
на строительстве.
А сейчас - кризис, и стройки встали...
Далее - логическая цепочка Юрия Михайловича в помощь жене: Чтобы снег не
падал, надо облака чем-то посыпать. В последнее время это делают при
помощи цемента, а его у Батуриной осталось много. Так купим у нее
задорого цемент, и все довольны!
(А на соседние области будет падать грязный снег... , а в карман семьи -
большие деньги!)

в контексте современности звучит так: плохому танцору яица мешают!

МАРСИАНСКИЕ ХРОНИКИ ВАСЯ И ПЕТЯ

«…Вторую пили близ прилавка в закуточке,-
Но это были еще цветочки,-
Потом — в скверу, где детские грибочки,
Потом — не помню,- дошел до точки».
В. Высоцкий «Милицейский протокол»

Американский марсоход Opportunity обнаружил на Марсе хронических
алкоголиков Васю и Петю, когда они подошли на него отлить. Как заявились
в любимый «Гостроном» родного Мухосранска - помнят, как продолжали в
скверу, где детские грибочки» - тоже. А вот как очутились на Марсе –
вспомнить не могут, твёрдо уверены лишь в том, что 6-ю бутылку
«уговорили» уже здесь .

© Алик, анонимный трезвенник

Крем после битья.

"почему снова минус 2?!"
подумал Юрий Татаркин...

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
"непонятно" - подумал Юрий Татаркин

Господа, вы ебнулись? Какого хуя рекламный банер "Runes of Magic"
открывает ссылку в том же окне???

Прочитал сегодня анекдот: Мюзикл "Чудовица и Красавище". В главных ролях
Кристина Орбакайте и Филипп Киркоров.
Вот теперь не могу понять, кто из них красавица?

«Главный тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинк заявил, что
арбитр матча с Германией Массимо Бузакка был не готов к игре. Хиддинк
сказал, что судья не был сконцентрирован на своей работе и допустил ряд
ошибок. В частности, по словам Хиддинка, Бузакка должен был назначить
один или два пенальти в ворота немцев».
http://www.lenta.ru/sport/

Всё таки зря Хиддинк не зашел на мой сайт - я же предупредил об этом
ссыкуне, да ещё привёл его фотку в момент орошения футбольного поля в
ходе судейства:

/anru/word/kidding/pissingboys/

Тогда вопросов бы к его судейству не было: ну, проссал он пенальти, к
сожалению. А к счастью - не заметил, как Аршавин Баллаку в мордуленцию
съездил.

© Алик, фан российской сборной

... а вот Денисов, Зырянов, Быстров - знаменитая пидерская тройка...

(из комментария к матчу)

(с)Leshi

Читая анекдоты (коменты) некоторых авторов, можно сделать вывод, что
автор - богатый человек. А из-за чего ещё нормальная женщина может жить
с таким скучным человеком?

(с) Leshi

Саудовская Аравия подарила Грузии 10 тысяч пальм
http://www.lenta.ru/news/2009/10/03/gift/...
... обеспечив жильём по меньшей мере полмиллиона бездомных жителей
страны.

© Алик, зоолог

Новая редакция Военной доктрины РФ предусматривает возможность нанесения
упреждающего ядерного удара по агрессору в критических для национальной
безопасности ситуациях.
Вот бы эту доктрину когда мы воевали с Грузией!