Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 июля 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Обречённый на порнодрочество...
- Деда, а правда что во времена блокады Ленинграда в хлеб добавляли
землю?
- Да, внучек! С тех пор, ничего не изменилось.
На самом деле, пальму первенства по уровню безработицы в РФ давно и
прочно удерживает Госдума и Правительство.
Велик и могуч русский язык. Во всем мире его знают и любят. Большая
польза от него людям.
- В Турции, когда слышат русский язык, знают, что идет лох, которому
можно задорого впарить всякую рвань.
- В Прибалтике, когда слышат русский язык, знают, что это человек,
который что-нибудь стырит или набросает кучу мусора.
- В Западной Европе, когда слышат русский язык, знают, что это человек,
который помочится мимо унитаза и пьяный полезет в фонтан.
- В Украине - двуязычие. У каждого украинца два языка и оба русские.
Один на правом ботинке, другой - на левом.
- В Чечне очень любят русский язык под маринадом.
- На Грузии - русский язык служит для распознавания целей снайперами.
- В России - русский язык уважают больше всего. Тут он служит для
украшения заборов и стенок в общественных туалетах.
4
ЖИЗНЬ УДОЛАСЬ!-есле не думать о будущем, и невспоминать прошлое
5
- Прапорщик Дуремаров, почему вы постоянно оскорбляете солдат - все
время зовете их придурками?
- А они и есть придурки, раз пошли служить в российскую армию.
6
Из новейшей редакции толкового словаря русского языка:
"Жопа - привычное состояние дел в российской дипломатии."
7
В советское время член партии не мог просто так развестись, партком не
позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он
обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно
разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий.
Тот отвечает:
- Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день,
неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид,
что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю:
- Врач сказал, что я ещё неделю поссусь и сраться начну... она тут же
сама на развод подаёт!
Звонок в квартиру олигарха Рамовича:
- С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как
лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни:
прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и
личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это
пустячок, а мне приятно будет!
- Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов!
Звонок повторяется много раз.
Под конец потерявший терпение секретарь говорит:
- Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у
кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов!
- Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
Армянское радио спрашивают. Как проверить данные автопроизводителя о
расходе бензина?
Армянское радио отвечает. Делите кол-во литров бензобака на 4 и получите
расход.
10
Все рисуют, а заборы не крашены... (Справка)
Каждое четвёртое воскресенье июля - большой праздник в РПЦ.
С Днём работника торговли!
12
Развитие темы:
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Я не колдун. Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
- Взаимно, фригидная принцесса Лесбодура! Да продлятся твои критические
дни до коллапса Вселенной. И да станет твоей сущностью климакс в Новом
мире!
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru