Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 июля 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Пламенный революционер Астафуров по гороскопу был Дева. Для конспирации.
Приключения трансформеров на земных дорогах продолжаются!
Оптимус Прайм (в режиме грузовика) стоит у светофора. Дико визжа
тормозами, в него на полной скорости врезается Бамблби (в режиме
легкового автомобиля). На следующем перекрестке повторяется то же
самое... У третьего светофора Оптимус уже не выдерживает:
трансформируется и, глядя на Бамблби сверху вниз, строго спрашивает:
- Объясни мне, наконец: когда меня поблизости нет, как ты на красный
свет останавливаешься?
Встретились впервые десептикон Скандалист и автобот Молниевик.
Познакомились. Молниевик спрашивает:
- Что у тебя за имя такое странное - Скандалист?
- Ну, люблю спорить, всех доставать... А тебя почему так зовут?
- Потому что езжу как молния!
- Неужели так быстро?
- Да не совсем... Просто всё время в деревья попадаю...
Предупреждаю - плагиат: В Консерваторию поступает студент. Сдает
вступительные экзамены. Отыграл положенное ну просто великолепно.
Комиссия спрашивает:
- Фаша фамилия?
- Бандера!
Комиссия задумалась...
- Имя?
- Степан!
Комиссия в ступоре...
- А отчество?!
- Моисеевич!
- Подумать только, как глубоко талант запрятан.....
__________________
Per aspera ad astra
Связи наследование семантика!
Примирение 42-летнего олигарха Романа Абрамовича с 26-летней подругой
произошедшее в галерее современного искусства «Гараж» художника Энтони
Гормли символично закончилось на заднем сидении машины.
Компаней, выплатившая наибольшие дивиденты в 2009 году, признана ТНК-ВР.
"Хрю-хрю" - подтвердил эту информацию нашей газете совледелец Михаил
Фридман
Но 181 тсячной потраченной евро усмирил Абрамович пыл импульсивных
покупок своей подруги залипив дыры на бездонном мешке растрат
неожиданным падарком сделанным своими ударами.
Румынская тенисистка уменьшила себе грудь. по словам Симоны ее роскошный
бюс шестого размера мешает ей заниматься ее любимым делом.
Ах как бы все было по другому если бы в ее любимом деле была бы другая
первая буква.
А в америке произошел скандальный инцидент - девушка сфотографировалась
на выпускной альбом, забыв надеть трусики перед съемками, но уже после
того как она все перепутала и забыла их снять после сьемок для
ПЕнтХАуза.
И вновь вовсю разразился скандал вокруг бритни о том, что очередной
скандал - последний.
союз Абрамовича и его подруги Жуковой дал трещину, в которую провалилась
не одна тысяча импульсивно выброшеных на подарки и угощения.
Перекинувшись парой, дальше они уже перешли босыми.
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила
собственного сына.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА – Какая такая матерь, скажите погромче а то все матерь,
матерь
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила
собственного сына.
ЖЕНЩИНА из зала направляется на центральное место.
МАЛАХОВ – ЖЕНЩИНА, Почему Вы здесь сели.
ЖЕНЩИНА – А я мать, которая убила собственного сына.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – Хорошо, конечно, вы пришли сказать, что делать так больше не
будете, а передача посвящена другой матери.
ЖЕНЩИНА – Какой такой другой матери, она самозванка, а я та, матерь
твою.
МАЛАХОВ – Ну хорошо, вы убили собственного сына и ….
ЖЕНЩИНА – Не убивала я, меня даже суд оправдал.
МАЛАХОВ – Какой суд?
ЖЕНЩИНА – Федеральный, который в 17 часов был МАЛАХОВ – Тем более. (
Тихо Администратору – Что ты мне за массовку подобрал. Администратор –
да она сидит с самого утра – с МАЛАХОВ плюс.) МАЛАХОВ плюс – ЖЕНЩИНА
раздражена, вот если бы она воспользовалась советами моей передачи, то
это резко бы сожгло кучу адреналина, и не было бы проблем. Вам надо
настаивать конский навоз на самогонке .
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) Доктор Малышева – Может быть, все-таки вызвать светил из
Кащенко.
МАЛАХОВ плюс – Не забывайтесь, доктор Малышева, моя передача идет пять
раз в неделю, а ваша только один раз. Ну и скажите, кто лечит народ.
Кстати, специалисты из Кащенко Вам не повредят, вы уже сами верите в
сказки, которые рассказываете. Женщина, я расскажу как решить Ваши
проблемы.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ЖЕНЩИНА – У меня нет проблем, а она самозванка, зовите ее, я ей в рожу
плюну.
СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Платье на ней цвета дерьма сидит очень хорошо, моя
модель, хоть и подделка.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – А это какая передача, когда все и ты Слава (свисток)
будут слушать, как я пою.
УРГАНТ – Ох, похоже, СЛАВИК плюс СЕРЕГА равняется любовь.
МАЛАХОВ – Это тебе на НТВ надо, а здесь Первый канал.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – То-то я смотрю – здесь такие все(свисток) не
сексуальные, и эта женщина, малахей, дай мне ее три минуты, я подбрею ей
лобок.
ЖЕНЩИНА – На хуя мне лобок, сделай мне химию.
УРГАНТ – Почему не дают свисток на слово хуй, а все свистки достаются
одному Звереву, несправедливо.
МАЛАХОВ – Это детский лепет, по сравнению с Зверьком, а ты забирай ее
хоть на три дня..
ЖЕНЩИНА – Я на три дня не могу, у меня брага перекипит.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Доктор Малышева – Нельзя ли пореже рекламу давать. Одна моя
слушательница сказала, что во время рекламной паузы ее муж выпивает сто
грамм водки и выкуривает сигарету, а это для здоровья вредно.
К. ЭРНСТ – Вот с Вашей передачи и начнем. Учтите, что гонорар Ваш вдвое
упадет.
Доктор Малышева – Тогда не надо.
МАЛАХОВ - Встречайте, к нам пришел СЛЕДОВАТЕЛЬ, который вел дело
женщины, которая убила собственного сына. Расскажите.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Чего рассказывать, нашли сына на тротуаре, а мать сама
созналась.
МАЛАХОВ – Она была убита горем и сразу сама созналась.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну не сразу, два раза опохмелилась.
МАЛАХОВ – А чем она опохмелялась.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Самогонкой.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Самогонкой это (свисток) очень сексуально.
ЛОЛИТА – Слава богу, что следователи у нас без комплексов.
МАЛАХОВ плюс – Самогонку надо настаивать на конском навозе, тогда она
будет иметь сосудорасширяющий эффект ПЛЮС – Может, все-таки на авокадо.
МАЛАХОВ плюс – Нельзя, сейчас седьмые солнечные сутки.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – А где Вы брали самогонку.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – На кухне стояла, в трехлитровой банке. Нам было жалко ей
давать, но пришлось в интересах следствия.
МАЛАХОВ – Встречайте, это муж женщины, которая убила своего сына. Когда
вы узнали о постигшей вас трагедии, смерти сына.
МУЖ – Сразу и узнал, я был на кухне, наливал самогон в бутылку. Прихожу,
а ее сына нет. Где говорю этот урод, а она говорит – на улицу выкинула.
Я вышел на балкон, а он лежит внизу на асфальте.
МАЛАХОВ – Для Вас, конечно, это страшная трагедия, смерть сына.
МУЖ – А это не мой сын.
МАЛАХОВ – А чей же.
МУЖ - Откуда мне знать. Мы с ней знакомы не были, только здоровались на
лестнице, два раза поздоровались, а на третий она говорит, мол я
беременна.
МАЛАХОВ – Так. Так. Так, да, да, да. У нее это был первый ребенок СЛАВА
ЗАЙЦЕВ – А что Вы носили, когда были беременны сыном. Думая что мою
модель, хоть и подделку.
ЖЕНЩИНА – Я была беременна дочерью, а не сыном.
МАЛАХОВ – режиссеру, что за блин такой. Зверев займись. Ну вот, теперь
все пойдет как по маслу. Сейчас придет ЖЕНЩИНА, которая убила
собственного сына.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Женщину приводят под руки и под ноги.
МАЛАХОВ – Вы почувствовали трагедию, когда Ваш сын уже лежал на
асфальте.
ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – Да я и не ходила смотреть.
МАЛАХОВ – Как же так выкинули сына в окно и даже не пошли посмотреть.
ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – ничего подобного, я выставила
его в дверь и спустила с лестницы. А уж как он оказался на асфальте, это
его уродское дело. Самогона оставалось всего полведра, а он начал пить
его пивной кружкой.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) МАЛАХОВ – следователю, который вел дело матери, которая убила
собственного сына – Когда Вы приехали, сын был уже мертв.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну да, нам позвонил какой-то мерседес и сказал, что этот
сын не дает ему проехать, мы сказали чтобы он попинал его ногами, он
сказал, что пинал его изо всех сил, а тот не уходит, мы поехали и тоже
попинали его изо всех сил, а потом взяли и выкинули его в мусорный бак,
а потом пошли снимать показания, отобрали самогонку и стали составлять
протокол.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – А как Вы нашли нужную квартиру.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Мы всегда можем найти, если хочется.
ЖЕНЩИНА – самогонку верни.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) СЛЕДОВАТЕЛЬ – кто-то пробрался квартиру и уничтожил это самое
важное вещественное доказательство.
МАЛАХОВ – сейчас придет девушка юноши, которого убила собственная мать,
встречайте (аплодисменты) СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Одета безобразно и причесана.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Не (свисток) она прекрасна, я ее визажировал.
МАЛАХОВ – для Вас это было, видимо, большая утрата.
ДЕВУШКА – Конечно, я думала, что он клеится ко мне и дала ему, пропали
теперь мои денежки.
МАЛАХОВ- Вы проститутка, как интересно.
ДЕВУШКА – Я не проститутка, проститутка – это, которая за деньги
трахается, а я дала ему взаймы деньги, а он трахаться взаймы не захотел.
, пусть ее мамаша мне их вернет.
МАЛАХОВ – Ну это решите после передачи.
ДЕВУШКА – После передачи, она смоется, пусть сейчас отдаст.
Бросается к женщины и начинает таскать ее за волосы.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ –Завтра будет слушаться это дело, за час все решим,
если дадите мне рекламы на полчаса.
К. ЭРНСТ – Так я Вам и дал столько рекламы, Вы вчера честного
люберецкого мужика осудили.
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ – А Вы мне подсовываете гомосексуальную рекламу – два
чая вышли замуж за лимона.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК входит, качаясь.
МАЛАХОВ – Кто Вы такой.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Я сын, которого убила собственная мать.
МАЛАХОВ – Так вы же мертвы.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты кто такой МАЛАХОВ – Я, МАЛАХОВ, передача – "Пусть
говорят"
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А мне повестку прислал Квашня, передача "Жди меня", я
ждал, ждал и решил сам пойти.
МАЛАХОВ – режиссер, сегодня какой день недели.
РЕЖИССЕР – Понедельник.
МАЛАХОВ – Так, какого же хуя, я тут целый час горло деру.
РЕЖИССЕР – Ты так мощно шел, что я тебя не смог остановить, а Кваша еще
не дошел, мощно ходить не может. Понедельник, тяжелый день.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
КВАША – ЖЕНЩИНА, продолжайте сидеть, молодой человек, скройтесь пока,
появитесь, когда я Вас внезапно позову, она Вас увидит, и у нее будут
слезы радости.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Она меня не узнает, с тех как завела ебаря (свисток) с
хлебозавода, он ей дрожжи и сахар таскает на халяву, а до ебли (свисток)
у них дело не доходит, я иногда и работаю вместо него. Так что не узнает
она меня, давай Квашня конверт и я пошел.
КВАША - К. Эрнсту - (свисток), не уже ли на свисток нельзя посадить
толкового человека, свисток всегда запаздывает.
К. ЭРНСТ – Он специалист хороший, только сейчас все запуталось. .
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А можно я этому евсюку морду начищу, где это видано,
чтобы человека в мусорный ящик бросать.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ – Тогда я Вас обвиню в нанесении в морду, а
пока - в угрозах евсюку, извиняюсь, работнику правопорядка.
ЛОЛИТА – интересный молодой человек, вот если бы у Вас было три жены, то
мою передачу, может быть и не закрыли.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – у меня три мужа, они же и три жены.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ. – тогда я Вас обвиняю в троемужестве и
троеженстве, завтра приходите на передачу Федеральный судья УРГАНТ –
Хорошо бы у него (свисток) отрезать, и приготовить в аэрогриле, а потом
это блюдо разыграть в КВН между хокейной командой и сборной попсиков.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Интересно, а ты (свисток) за кого играть будешь, или как
всегда будешь Ваньку валять.
УРГАНТ – Я за всех могу.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – И тебе(свисток) кажется, что все будут драться за твою
(свисток), вернее стряпню. Если ты и твои стряпухи не следят за
волосами, то хоть бы платком голову завязывали, ел я как-то твою
(свисток), чуть волосами не подавился (свисток), еле проблевался.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - Ну я пошел, я этого евсюка у входа покараулю.
К. ЭРНСТ – Нет, нет. Сначала приходите на передачу "На ночь глядя", и с
мужьями пожалуйста, очень свежо.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ - Я им (свисток) всем побрею лобок.
КСЕНИЯ СОБЧАК – Зверек, пошли на НТВ, скоро передача начинается, а ты
меня еще не визажировал.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Ты с Баскову дала (свисток) взасос, аж головой об пол,
пусть он тебе (свисток) лобок и бреет. А я тут с мужьями (свисток) этого
типа разберусь.
СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Ну все-таки, может сначала мы их всех прикроем трусами из
моего центра моды.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – зачем, разве я жаловался, пусть без трусов.
К. ЭРНСТ – Все ясно, с утра придете на "Модный приговор", потом на
"Давай поженимся", потом на "Пусть говорят, а потом на "На ночь глядя",
а потом отдадим на сценарий к "Детективам".
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Молодой человек, может вы воспользуетесь изделием
номер два Резиновой фабрики номер семь, мы объявим это в "Контрольной
закупке", а они нам с Вами хорошие конверты дадут. .
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Изделие номер два, было дело, работал я на секретном
заводе, ракета так называлась, но говорят во время испытаний три деревни
снесла сука (свисток) .
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ - Нет, это совсем другое изделие. Презерватив.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Что такое презерватив.
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну, гондон.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты спятил Закупка, какие же дети, когда мужики
трахаются, неси свой товар разнополым извращенцам.
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну это защита от спида.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А ты чего (свисток), спидом болен. Щас я тебе так
трахну, забудешь как кадриться, пошли разберемся.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ –Тема завтрашней передачи – Как разобрались с человеком, который
вступил в гомосексуальные отношения и не сказал, что у него СПИД.
Желающие могут подойти к Звереву, всего пятьсот баксов за лобок.
В гуцульском селе шестисотый "мерс" сбил хлопчика Тарасика 11 лет.
Следствию предстоит выяснить, каким образом шестисотый "мерс" оказался в
гуцульском селе.
-Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Нет, серьезно?
- Рабинович.
- Слушайте, товарищ - вы сюда пришли не анекдоты рассказывать. ВАША
ФАМИЛИЯ?!
- Гнатюк.
- Это другое дело. Имя, отчество?
- Соломон Израилевич.
Прямо перед стартом у девушки, которая входит в олимпийскую сборную
Италии, порвался плавательный костюм фирмы Jaked, которая является
официальным спонсором федерации плавания страны. НА ВСЮ ЗАДНИЦУ СТАЛО
обидно болельшикам за свою спортсменку.
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru