Повторные истории

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00
PM) : Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать?
Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон
была???????

Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал
уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ!!!

Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) : реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил,
что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе
слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на
форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ
ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре,
над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп,
и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с
мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике..... они
не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА
СНЯТЬ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё
та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б
так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин,
ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и
тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в
духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я
жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал....... сказал, что реально
сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на
тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля,
прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо
когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала
все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в
скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по
телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду
лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с
отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа
вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами
вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим
утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) : и?

ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга
шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я
положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера
не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все
тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) : сильно!

ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

Новости: Сотрудник "Комиссии по борьбе с коррупцией" попался на взятке.
Разве не смешно ?
Playmaker

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку.
Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не
брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали
готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук,
помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая
баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу
— на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые
полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру
ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою
рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического
вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток,
быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой
еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со
шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох,
подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими
глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все
это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...