Поздний вечер. Точнее около полуночи. Киевский метрополитен. Один из
последних на сегодня (а может и последний) поезд готов закрыть двери,
довезти до места назначения запоздавших пассажиров и отправиться в депо.
С эскалатора сбегает интеллигентного вида мужчина в костюме, галстуке, с
папкой в руках, слегка подшофе, что в принципе совсем не удивительно для
этого времени суток. Осознавая, что следующего поезда может не быть, он
совершает ускорение с целью успеть заскочить в вагон. Дверь закрывается
в тот момент, когда внутрь вагона успевает проникнуть лишь голова
бегущего. Немногочисленные пассажиры взирают на картину – зажатая
дверьми шея мужчины, внутри вагона лишь голова, перепуганные глаза
болтающийся галстук и фраза – Все, это 3,14здец! Все это длилось какие
то доли секунды, естественно автоматика не дала возможности поезду
сдвинуться с места с незакрытыми дверьми, двери естественно открываются,
мужчина заходит в вагон, осматривает слегка затуманенным взглядом
пассажиров, деловито поправляет галстук и произносит – Извините,
товарищи, переволновался.
21 августа 2008
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
История не моя, прочитал где-то в дебрях инета. Здесь не видел, поэтому
решил поделиться...
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я
не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от
себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли
стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не
знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить
источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все
больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так! ,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел
рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону
и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я,
человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел
от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по
лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я
услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил
Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу
показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой
явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел
вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл
причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в
колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска
разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так
засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители
трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с
нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас
разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно
объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то
лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными
криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки
приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал
еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки
задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила
все больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это
ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи,
мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить
нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал
второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
решил поделиться...
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я
не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от
себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли
стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не
знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить
источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все
больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так! ,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел
рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону
и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я,
человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел
от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по
лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я
услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил
Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу
показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой
явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел
вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл
причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в
колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска
разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так
засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители
трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с
нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас
разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно
объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то
лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными
криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки
приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал
еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки
задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила
все больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это
ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи,
мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить
нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал
второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
История не моя, прочитал где-то в дебрях инета. Здесь не видел, поэтому
решил поделиться...
Чем круче джип- тем дальше пиз.. овать за трактором! (народная
мудрость). Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас
взапрвду настоящий джип?"-Взапрвду- настоящий!!-Не паркетник?(где он
слов таких нахватался?). -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть
настоящий:.. и дизель 6200 кбсм и, мосты:. Ты что не помнишь как мы его
прозвали? -Почему не помню, помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили:. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!-?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.-Значит проверить хочешь?-Очень!!!!!!! Сам уже
слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги
съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать: испытатель, блин!-Ладно, поколбасимся немного:. Время часа 4
вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем,
это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще
Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога
сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек
ворчит, метель из под колес:. красота!!!!!! Только потряхивает нехило-
ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за
удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :-
Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза
мальчишки, прямо светится весь:- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас
еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне
порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :.. ну и все такое:. Эмоции
захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7
лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на
километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.- Давай
-перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в
зеркала взглянул:. как взрослый-отметил я.- Ладно-ладно, зеркала тебе в
поле не понадобятся:. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.
Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:
катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние
колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не
успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой
напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил
на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно,
раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек
всеми 4 колесами:. Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и
просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!- НЕ
ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже
не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим:. Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал:. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!- Так,
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.- Ну откуда же в самом высоком
месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал
хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:- Пап, а пап:. а мы не
утонем?- Я- уже нет! А ты как хочешь: : секунды 3 и он уже рядом со мной
стоит. Снова расстроился:- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!- Все,
дальше уже не утонет.- А что теперь делать?!!!!- Что-что, вызываем
техничку (маму то есть). Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой..
мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет
секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын
напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и
мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и
обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:
Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело
совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса
сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня
просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все
быстренько прокопаем: :. Так! Так! И вот так! ::. Ни хера я не
экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор
вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу.
Так, вечер перестает быть томным (с):. Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать: Огляделся:. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением
начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще
некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края
этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру
отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему
гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!!
Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать
почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо
сказала, что пора бы уже и домой:.. ТАНК никто не украдет:. А завтра,
хоть с 6 утра:- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора
за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то
на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж
дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за
руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная
(это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.- Через 20 минут
будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло
заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:. глухо. Сидим. Но не сильно
вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез.
Залез под машину:- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень
сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И
я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел.
Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол
вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не
радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про
чукчу: "Трактар НАДА!!!"Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо
мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть.
Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать
уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -колеса немного
проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою.
Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын.
Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в
Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю
уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая?
Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к
Тахе :- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один
не остановился! Жена со смехом:- А ты свою:. ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и
раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на
меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы,
в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей!
Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где
встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто
из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило
просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И
тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая
девушка! И так вежливо-Вам куда?- Да вот рядом совсем-, сказал я,
показывая в сторону поля, где ночевала Таха.- Мне бы только сдернуть ее
немного. Копать устал:- Только ты сам, сказала девушка:. Я метнулся за
руль. - У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже
после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж
ехать. В общем, Нива тоже: того: Села. Да и даже не села, а просто не
поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не
доехала.- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся?-
Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом.
Передатка-кирдык.- Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе
в машину!- Лучше не надо: Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я
представил встречу)Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на
дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "
кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как
стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не
вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И
тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал
мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я
очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и
мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.- Ну а теперь самое
главное.. оно там:. немного дальше застряло.-!!!!??????- Я тебе еще
добавлю, ну не бросать же его в поле.- Ладно, поехали.- Только не гони
быстро там ручей! -: @. ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!- Я тоже так
раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА.
Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну
никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь
протекор забило.- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с
разгону назад по колее.- Куда вперед, там болото или ручей!- Да ни хера
там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не
надо было останавливаться, а ходом, ходом:. Тут же не глубоко.- Ну
тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова
провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал
тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и
глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.- Нет тут совсем гавно, надо сзади
дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной
колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять
безрезультатно.- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.-
Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка,
после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже
минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой
клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и
завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он
ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:..
мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись, он хватается за
подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка.
Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже
подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист
исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из
ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания
тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз.
Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой
выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу
продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора
давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог!
Все! Теперь уже точно - ВСе!!! Водитель трактора страшно расстроен, а
мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели -
придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи.
Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб
он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:- БЛЯ, ну откуда же в самом
высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было
его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по
домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи.. ть!- пронеслось в
голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и
вежливо:- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?- Здорово! А
тебе?- Это - мой джип.- А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это
он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.- Спасибо что посторожили, готов
принять вахту. А с машинами- то, что будем делать?- Что-что! На работу
сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь
есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!). - Салага,
ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил: Приехали на
ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение,
что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации,
Папа говорит:- Нахер его будить, сами поедем!- -!!?? Вытряхивает из
телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и
трактору.- Да, бля! Угораздило вас:. Тут надо сверху все это гавно
объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я
уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал "
все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, Туда-сюда:.. Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою
машину:. снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
решил поделиться...
Чем круче джип- тем дальше пиз.. овать за трактором! (народная
мудрость). Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас
взапрвду настоящий джип?"-Взапрвду- настоящий!!-Не паркетник?(где он
слов таких нахватался?). -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть
настоящий:.. и дизель 6200 кбсм и, мосты:. Ты что не помнишь как мы его
прозвали? -Почему не помню, помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили:. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!-?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.-Значит проверить хочешь?-Очень!!!!!!! Сам уже
слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги
съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать: испытатель, блин!-Ладно, поколбасимся немного:. Время часа 4
вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем,
это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще
Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога
сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек
ворчит, метель из под колес:. красота!!!!!! Только потряхивает нехило-
ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за
удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :-
Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза
мальчишки, прямо светится весь:- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас
еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне
порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :.. ну и все такое:. Эмоции
захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7
лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на
километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.- Давай
-перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в
зеркала взглянул:. как взрослый-отметил я.- Ладно-ладно, зеркала тебе в
поле не понадобятся:. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.
Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:
катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние
колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не
успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой
напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил
на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно,
раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек
всеми 4 колесами:. Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и
просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!- НЕ
ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже
не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим:. Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал:. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!- Так,
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.- Ну откуда же в самом высоком
месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал
хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:- Пап, а пап:. а мы не
утонем?- Я- уже нет! А ты как хочешь: : секунды 3 и он уже рядом со мной
стоит. Снова расстроился:- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!- Все,
дальше уже не утонет.- А что теперь делать?!!!!- Что-что, вызываем
техничку (маму то есть). Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой..
мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет
секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын
напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и
мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и
обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:
Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело
совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса
сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня
просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все
быстренько прокопаем: :. Так! Так! И вот так! ::. Ни хера я не
экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор
вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу.
Так, вечер перестает быть томным (с):. Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать: Огляделся:. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением
начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще
некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края
этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру
отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему
гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!!
Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать
почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо
сказала, что пора бы уже и домой:.. ТАНК никто не украдет:. А завтра,
хоть с 6 утра:- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора
за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то
на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж
дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за
руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная
(это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.- Через 20 минут
будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло
заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:. глухо. Сидим. Но не сильно
вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез.
Залез под машину:- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень
сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И
я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел.
Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол
вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не
радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про
чукчу: "Трактар НАДА!!!"Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо
мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть.
Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать
уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -колеса немного
проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою.
Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын.
Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в
Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю
уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая?
Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к
Тахе :- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один
не остановился! Жена со смехом:- А ты свою:. ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и
раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на
меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы,
в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей!
Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где
встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто
из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило
просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И
тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая
девушка! И так вежливо-Вам куда?- Да вот рядом совсем-, сказал я,
показывая в сторону поля, где ночевала Таха.- Мне бы только сдернуть ее
немного. Копать устал:- Только ты сам, сказала девушка:. Я метнулся за
руль. - У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже
после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж
ехать. В общем, Нива тоже: того: Села. Да и даже не села, а просто не
поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не
доехала.- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся?-
Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом.
Передатка-кирдык.- Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе
в машину!- Лучше не надо: Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я
представил встречу)Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на
дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "
кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как
стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не
вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И
тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал
мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я
очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и
мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.- Ну а теперь самое
главное.. оно там:. немного дальше застряло.-!!!!??????- Я тебе еще
добавлю, ну не бросать же его в поле.- Ладно, поехали.- Только не гони
быстро там ручей! -: @. ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!- Я тоже так
раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА.
Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну
никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь
протекор забило.- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с
разгону назад по колее.- Куда вперед, там болото или ручей!- Да ни хера
там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не
надо было останавливаться, а ходом, ходом:. Тут же не глубоко.- Ну
тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова
провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал
тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и
глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.- Нет тут совсем гавно, надо сзади
дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной
колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять
безрезультатно.- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.-
Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка,
после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже
минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой
клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и
завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он
ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:..
мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись, он хватается за
подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка.
Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже
подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист
исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из
ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания
тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз.
Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой
выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу
продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора
давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог!
Все! Теперь уже точно - ВСе!!! Водитель трактора страшно расстроен, а
мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели -
придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи.
Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб
он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:- БЛЯ, ну откуда же в самом
высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было
его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по
домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи.. ть!- пронеслось в
голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и
вежливо:- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?- Здорово! А
тебе?- Это - мой джип.- А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это
он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.- Спасибо что посторожили, готов
принять вахту. А с машинами- то, что будем делать?- Что-что! На работу
сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь
есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!). - Салага,
ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил: Приехали на
ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение,
что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации,
Папа говорит:- Нахер его будить, сами поедем!- -!!?? Вытряхивает из
телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и
трактору.- Да, бля! Угораздило вас:. Тут надо сверху все это гавно
объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я
уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал "
все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, Туда-сюда:.. Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою
машину:. снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.