Повторные истории

Я никогда не пылал любовью к предмету история. Но один человек сумел
зажечь во мне искру любви. Эта история произошла в далеком 1989 году на
КМБ при поступлении в Академию им. А. Ф. Можайского. У нас начались
лекции по разным предметам. Одним из этих предметов была история
отечества.
Сидим мы в аудитории, вошел преподаватель и стал рассказывать о
различных революционных объединениях, зашла речь и об организации
Народная воля. Он и говорит: "Основными участниками организации были
Плеханов, Игнатьев, Засулич, Деч, Аксельрод. А чтобы вы лучше запомнили,
я напишу их фамилии на доске".

П леханов
И гнатьев
З асулич
Д еч
А ксельрод

И стер все буквы фамилий, кроме первых.
С тех пор эти имена навсегда врезались в мою память.

Алекс Бандер (всем можайцам привет!)

Папа моей знакомой с коллегой отправились как-то в Эстонию в
командировку.
Они остановились в отеле и на другое утро отправились в ресторан на
завтрак. Однако они на тот момент еще не знали, что в том же отеле
проживала группа участников автомобильного ралли, у которых была сделана
предоплата за питание и которые кормились за отдельными столами. Поэтому
вопрос официантки при входе, заданный с неподражаемым эстонским акцентом
- "Вы сралли или не сралли?" - поверг их в ступор, и один из мужиков
смог только сказать: "А разве это имеет значение?"

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! "
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок,
у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила
не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня
стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.