Не совсем анекдот, но история хоть куда!
"...Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: неа, мне нравиться в реале.
Sexy: давай попробуем.
шмытик: не хочу этой фигней заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь
секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече.
шмытик: Ок! Давай попробуем.
шмытик: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
шмытик: рыжая
Sexy: что?
шмытик: блондинок не люблю
Sexy: Ок, Как выглядишь ты?
шмытик: и канапатая
Sexy: ?!
шмытик: люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
шмытик: давай я начну
Sexy: давай
шмытик: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты
стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедренной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить
тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к
повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета
хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По
дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки
которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
шмытик: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна,
она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не
знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года
без бабы!!!!!
Sexy: Че за ху**я?
шмытик: Извини разошелся
Sexy: Иди нах!
шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по
пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом
грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик: Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои
ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик: я кончил!. Извини что на лицо
Sexy: так быстро: я еще ничего не делала!
шмытик: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это
время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он
кончит
Sexy: все нах пошол!!!...."
04 апреля 2008
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНа передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу –
1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке.
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу –
1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке.
Есть у моей подружки дорогая персидская кошка. Вся семья в ней души не
чаяла, но был у кошки один минус. Один, но он перевешивал все остальные
плюсы. Гадило животное где попало, а чаще всего на подушку хозяев.
Пытались с ней бороться, все перепробовали. В конце концов разозленный
хозяин начал тыкать несчастное животное носом в г№%но и выкидывать в
окно. Через некоторое время кошка приучилась... Но не к тому, к чему ее
так старались приучить хозяева. Через некоторое время, кошка после акта
дефекации сама тыкалась носом в говно и выпрыгивала на улицу, очевидно
предполагая, что это особый людской ритуал загаживания подушек и
кухонных столов.
чаяла, но был у кошки один минус. Один, но он перевешивал все остальные
плюсы. Гадило животное где попало, а чаще всего на подушку хозяев.
Пытались с ней бороться, все перепробовали. В конце концов разозленный
хозяин начал тыкать несчастное животное носом в г№%но и выкидывать в
окно. Через некоторое время кошка приучилась... Но не к тому, к чему ее
так старались приучить хозяева. Через некоторое время, кошка после акта
дефекации сама тыкалась носом в говно и выпрыгивала на улицу, очевидно
предполагая, что это особый людской ритуал загаживания подушек и
кухонных столов.
История произошла с моей знакомой. Возвращалась она на поезде в свой
родной городок (Новочеркасск опять же). Лето, поезд прибывал ночью.
Дамочка сьела, купленные на какой-то станции пирожки, стало плохо,
совсем невтерпеж, но загвоздочка, санитарная зона, туалеты закрыты
(исполнительные проводники даже ночью бдят, блин). Тетя еле дотерпела до
своей остановки, схватила сумки и побежала к ближайшим кустам
(вокзальный туалет далековато был). Присела, расслабилась, и вдруг
чувствует, чья-то рука ее по заднице поглаживает. Мадам с криками, едва
успев натянуть штаны, помчалась по перрону. Очухавшись, поняла, что
сумки оставила у кустов. Жаба душит, идти назад страшно. Благо на ее
вопли вышел милиционер (слава бесстрашным охранникам порядка). Сказала,
что у нее кто-то пытался ценный багаж отнять. Доблестный стражник с
фонариком и дамочкой пошел осматривать место преступления. Сумки стояли
на месте около кустарников, а раздвинув ветки, в свете фонарика
обнаружился бомж со следами непереваренных пирожков (дерьма)на заспанной
физиономии. Не спите в кустах на вокзале!
родной городок (Новочеркасск опять же). Лето, поезд прибывал ночью.
Дамочка сьела, купленные на какой-то станции пирожки, стало плохо,
совсем невтерпеж, но загвоздочка, санитарная зона, туалеты закрыты
(исполнительные проводники даже ночью бдят, блин). Тетя еле дотерпела до
своей остановки, схватила сумки и побежала к ближайшим кустам
(вокзальный туалет далековато был). Присела, расслабилась, и вдруг
чувствует, чья-то рука ее по заднице поглаживает. Мадам с криками, едва
успев натянуть штаны, помчалась по перрону. Очухавшись, поняла, что
сумки оставила у кустов. Жаба душит, идти назад страшно. Благо на ее
вопли вышел милиционер (слава бесстрашным охранникам порядка). Сказала,
что у нее кто-то пытался ценный багаж отнять. Доблестный стражник с
фонариком и дамочкой пошел осматривать место преступления. Сумки стояли
на месте около кустарников, а раздвинув ветки, в свете фонарика
обнаружился бомж со следами непереваренных пирожков (дерьма)на заспанной
физиономии. Не спите в кустах на вокзале!
Реальная история в маршрутке.
На переднем сидении едут 2-е бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезди получает
сдачу-1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу, неожиданно, пукает. В
маршрутке- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней
смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать историю
с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам)не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя
конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не пробывал!" По маршрутке прошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нет... И протягивая 10 р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.
На переднем сидении едут 2-е бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезди получает
сдачу-1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу, неожиданно, пукает. В
маршрутке- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней
смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать историю
с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам)не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя
конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не пробывал!" По маршрутке прошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нет... И протягивая 10 р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.
Пригородная электричка... старушка везет в областной центр корзину яиц
на продажу... заходят в вагон два молодых офицера:
- Мамаша, по чем яйца?
- столько-то копеек за десяток, сынки...
- А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла...
старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон:
- Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру!
такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...
на продажу... заходят в вагон два молодых офицера:
- Мамаша, по чем яйца?
- столько-то копеек за десяток, сынки...
- А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла...
старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон:
- Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру!
такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.