Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Можно ли выпить и закусить одновременно? Выпить, Да. Закусить, Нет.

В продолжение темы: Можно ли одновремено выпить и закусить? Выпить
можно.
Закусить нельзя. Вы меня не поняли. Одно-вре-менно. Вот ты выпиваешь
зачем? Что бы выпить, да?! Да. А закусваешь что бы кушать? Да. Так вот
выпить одновремено можно, закусить нельзя. Ну ты.. Нет не я. Ты тупой.
Ты пойми тут процедуры разные. Выпить можно ну допустим на брудершавт.
А закусить на брудершавт нельзя. Ты видел что бы кто-то закусывал на
брудершавт. Это в конце концов просто непорядочно.

-Первоочередное и единственное,- что может быть важным в Нью-Джерси, это
малый бизнес. Вся полиция штата, все муниципалитеты и провинциальные
суды работают только для малого бизнеса.-сказал новый гувернер штата
Нью-Джерси Корзан: -малый бизнес превращает штат в национальную проблему
борьбы с безработицей и наращиванья доходов населения...
- Что-то мне этот Гувернер не очень нравится, этот малый бизнес -
работают, как ежики ебуться, быстренько, плодовито и совершенно без
техники безопасности. Конечно, САМОФИНАНСИРОВАНИЕ, ПЕРЕСТРОЙКА,
УСКОРЕНИЕ и ГОСПРИеМКА правильно внедряются в промышленность США, но не
пошли бы вы на... со своим вялотекущим хроническим браком. И Вы тоже,
Господин Гувернео. Грыжа, два сломанных пальца, кусок металла в глазу,
проломанная бошка, косоглазость от недосыпаний и все все все совершенно
без медицинской помощи. Идите Вы все со своим капитализмом. Я лучше со
своими социалистическими дружками на работе буду в домино играть и не
беспокоиться за зарплату. И сами вы все - урроды!

дорогой ты не знаешь где мое зарядное
нет
нашла. И раз. о да. и два. о да. и три. дорогой по сильнее.

Ежик насрал

нехочу я делиться с вами анекдотом....

вы позорите мою родину

-Брехановский Институт представляет новых малого бизнеса "брехановцев".
Назвали институт именем торгаша "Союза" - Плеханова, который никогда не
был так плешив, что даже организовал травлю в газетах, обзывая народ
брехунами. Обычно бизнесмены- выпускники, выходя из стен народного
института, сталкиваются с проблемами безработицы и нигелизма. Навыки,
полученные в институте, как именно сразу на лету подхватывать незнакомые
термины и продолжать фразы, начатые учителем с видом профессионалов,
помогают начать новый бизнес в бывшем СССР на равне с монопольной
системой государства. Во-первых, главное, чтоб малый бизнес был
инициативой начальника милиции либо прокуратуры. Во-вторых, когда вдруг
обнаружится, что все, что было купленно в долг вдруг разворовали в
первую же ночь, и нужна страховка даже на инструменты. Потом окажется,
что даже вода из кранов течет канализационная и нужно покупать 50
литровые баллоны. В финале, сам шериф приедет разбираться, что
случилось, почему банкротство, окажется, что бизнес принадлежит
монополии, только хозяин его - ставленник. Ту нервы у шерифа не
выдержат, он заплачет, попросит что-либо нервоутоляющего, у бизнесмена
не окажется в личном сейфе ничего - все уперли хорошие работники,-
только водка. Шериф заглушит из горла боль душевную. А потом ему
позвонит сам Медведев и по Путински спросит: "К тебе в полит. отдел
ОБХСС прислать, или налоги платить начнешь?" И пошлет "брехановец"
наложек в Кремль. Сами знаете какой: бутылку водки, выполненную
стеклодувами ввиде путаны, трахаемой медведем в задницу.
- Послущай, дарагой. Ты када брэхат прэкратышь? И эта кажьдый год такых
эдыотав страна из Вуза в жизн выпускаэт!
(знаете кто этот антимонопольный фраз первый сказал? - правильно,-Эдуард
Амвросьевич Шэварнадзэ! Такой "сакс" в десять раз цены поднял. Это
просто не "сакс", а натуральный "сток-токингс".)

This "new" design of the site is total SHIT!!!

Вчера на ТВЦ была очень поучительная передача - "Бесценный доллар".
Теперь, если мне когда-нибудь доведется занять кресло Кудрина, я ни за
что не стану хранить золотовалютные резервы РФ в ценных бумагах США!

(форум на ааа. пенсионер. стРдУ)

-Чей-то Юшенку в США как родненького принимают?
- Да кутанул однажды в казино, по водяре чтой-то продул от Украины,
говорят много продул, но в деталях не уточняют, боятся народных
возмущений. Вот, Бушка время от времени посещает Ющенку и вывозят
втихаря проигрыш то.
- А че за проигрыш? Много?
- А его никогда ниже поясу не кажут по телевизору.
- А че не кажуть?
- Да кажный день в новых шароварах на митинг приходит, киевская фабрика
запарылась тольку ему персонально штопать. Мувят, Бушка вагонами
отсылает дипломатический багаж. На вагонаж для отводу глазов даже
"Зроблено у Беларуси" написано.
- А че у штанах? если дажэ з Ющенковской жопы?
- Карманы. Усегда з наци ональным долгом персонального Ющенку.

-Девушка, а у Вас есть доступное мэсто для моего "stock-tokings"
маркэту?
- Еще один безработный херней страдает. Не мучайся, нэту. Оффсет, в
натуре - макроструктура не для продажи. Иди у Бушки спроси.
- Бушка, а Бушка, как нам сделать ее у НАТО?

Россию спасает от голода лишь вымирание населения
12:50 Интернет-журнал Point.Ru

... Что ждет Россию дальше? В плане краткосрочных прогнозов эксперты
высказались пессимистично. По их мнению, Россию сегодня спасает лишь
вымирание населения — те страны, где численность людей растет, уже
столкнулись с реальной проблемой голода. ...
---

Видимо таким же способом решится жилищный кризис. Квартир будет
свободных...

Хватит тырить цитаты с БАША!!!

Копали под зданием лаз. Испанцы-мексиканцы наполняли карманы землей и
выносили незаметно наружу. Почему-то, один за другим стали корячиться от
рвоты в кустах после четырех-часовой работы. За это время под зданием
побывали водопроводчики и электрики. Когда электрики тянули кабель,
заметили трещины на потолке подземного лаза. Решили, что сверлить стенки
опасно, могут треснуть и осыпется тонна земли на голову. Водопроводчики
этого не знали, протянули свои трубы через эту стенку. Трещины
увеличились. Водопроводчики были умные парни. Подперли потолок посредине
железкой, несмотря на трещины. Полез туда и я. Увидел, что трещины
увеличились, и уполз обратно. Гляжу - испанец с отбойным молотком на
первом этаже стал бетонный пол ломать. Говорю: "В подвале может рухнуть
свод от вибрации. Предупреждаю, там есть замурованный ржавый люк в
потолке, если его прорвет - старая гнилая канализация 70-летней давности
раздавит потолком. Умрете в говне. То есть примете смерть от говна."
Испанцы посмеялись и ушли. Вечером начальники меня послали туда одного
опять. Лезу - смотрю, умирать в говне не хочется. Пять раз нырял под
ржавую трубу от которой воняло так, что кружилась голова до тошноты и
рвоты. Не выдержали нервы. Сбежал. Поставил ботинки в машину, переодел
брюки. Забыл. В понедельник одеваю ботинки - стало тошнить. Думаю что
недоспал. Стал смывать комья грязи. Под вечер нашел на сиденье еще
кусок. От прикосновения к коже стало опять тошнить; токсическая вонь.
Неужели - бензол?! Приехал домой, вымыл руки. Тошнота прекратилась.
Стало понятно, почему испанцы один за другим падали в кустах - не хотели
умирать в говне. Вероятно, я сделал ошибку - выбрал подпольный
неблагодарный метод зарабатывания денег. Многого на холере или на осьпе
не заработаешь. Нужно податься в Московский Брехановский экономический
институт, что я как-то посетил у станции метро Павелецкая. В белом
костюмчике БРЕШУТЬ падлы - а фондовая биржа все равно - "сакс". Никак не
могут отличить МОНОПОЛИЮ от ПОЛИГАМИИ. Только теперь я понял как хорошо
жилось нам в бывшем Советском Союзе. Это же надо так, в Америке выбирают
сотню идиотов, чтоб те избрали президента страны, а в России - нужно
чтоб пол страны идиотов избрали того же одного депутата, что проголосует
в Америке. Не. Я больше - ВОЗДЕРЖУСЯ. СНОШАТЬСЯ больше не могу. Меня
тошнит, наверное, БЕНЗОЛ. А может это все - говно. Лэйди и Господа! Кому
нужен "helper" - помошник на стоковой бирже (без говна будет сказанно) в
костюмчике и белой манишке? Это я - Кухнарик, окурок счастья
траффискина.

Как это почетно - работать шабесгоем у штадланима!

Внимание, внимание! На кухнях обычно готовят яичницу, чай, папиросы
"Беломорканал", газету с кроссвордами и карандаш, просто газету для
туалета, кофе в зернах и ложку для банки с земляничным вареньем, потому
что (/": ,/: ;!! ;!-ц! %?!!!!!!!) вкусненького-сладенького а может быть
покурить чтой то не помогает- наркотиков да е...б ихнюю мать с их радио
блядством-уродами гипнозного социализма... Ах да, пора на работу
выходить. Все, вышел. и Весь троллейбус курят... Что-то мне этот Путин
не совсем нравится....

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет...
Внимание, вопрос! Так какого х*я они плачут, если изначально хотели это
самое яйцо разбить?

Анекдот - смешон!

Никуда не переезжая из своего дома, в один говенный день я вместо
величайшего Союза оказался в дыре, загаженной теми, кого никто в мире и
за хуй не считает – загаженной румынами.

Добро пожаловать в говно "МУЛдова"

Чебурашка-гена шел в магазин электроприборов, по пути встретил
Пяточока-пуха и говорит:
- Пяточока-пух, ты урод, таких в сказке не бывает!
Пяточоко-пух краснеет и орет:
- Пошел на хуй ублюдок вафельный, я тебе ухи вместе с хвостом сейчас
отрежу!
Тут Чебурашка-гена осознает что сейчас ему придет пизда............
Продолжение следует....
Если хотите узнать продолжение прямо сейчас пришлите смс с буквой Х на
номер ***

FIAT – Failure in Italian Automobile Technology
Ford – Fix Or Repair Daily
Hyundai – Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac
SAAB – Sad Attempt At Beauty
KIA – Killed In Assembly
Volvo – Very Old Looking Vehicular Object
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer
Dodge – Dead Old Dog Going East

Однажды гусь репчатый. Гусь лапчатый и бабка с дедкой решили
отпраздновать новый год. Все ужастно напились. После этого гуся
лапчатого и гуся репчатого уже никто не видел. Мораль умей из гостей
уходить вовремя.

-Вот, купил переводчик, русско-английский, радио-электронный, последней
модели, 300000 слов, карманный. Только вот батареек хватает только на 10
минут работы, техническая поддержка продукции говорят, что нужно
подзаряжать аккумуляторы во время работы от электрической розетки.
- А че так мало работает? Может в памяти долго перебирает все слова? У
меня словарик - на пять киллограммов книжка, а всего 70000 слов. Тут же
300000 слов.
- Я тоже так думал, а однажды оставил на столе не включенным,
подкрадываюсь, а он шелестит шепотом: "Маша, ну пошли сегодня ко мне на
хату, ну пошли, отвечай - да, пока этот идиот не захотел че
перевести..."
- А ты говорил, 500 долларов. Я этот пиздо-пайджэр и за 100 бы не купил!
А может у тебя были галюники?
- Были. Маша сказала, трахаться будет когда ее в долгий ящик положат на
время моей поездки в Россию. Так я узнал новое слово - "сношаться"
-intercommunications, dealings. Теперь я "интеркоммуникаюсь" с моей
мамой по телефону каждый понедельник.

Многие страны осудили фильм "Фитна". Прямо как у Хазанова:- "Мы этот
фильм не видели, но все равно ОСУЖДАМ!"

Але сказав: о Божа сила і моє в кориті рило

біжить заєць гуппп мордою в багнюку: Хух слава Богу не вступив