Копии историй

Все началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц
май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешевое пиво, от
которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от
дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать
даже походом в дешевую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались,
как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в
гараж. А там у него отец в свое время электричество провел, ну и
поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело,
затрещало что-то не понятное.
Я спросил. –Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?

Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.
- Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.
И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в
восторге.
Играл: Bobby McFerryn - Don’t Worry be happy. Мы начали улыбаться,
щелкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.
- У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!
Настроение улучшилось, прилив позитива сделал свое дело и у нас начали
рождаться свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать
не мы, а его родители. За то, что он все, что узнавал, пытался применить
на практике. А так как многое он узнавал от Фунтика, последствия их
деятельности, поражали своими разрушительными последствиями.
Но на этот раз нас удивил не Фунтик, а Пашка. Будучи самым правильным из
нас, он всегда отговаривал нас от очередной авантюры. Но тут его
прорвало.
- Давай мы тебя с крыши на страховочном тросе спустим к окну твоей
девушки. Вот она обрадуется. Я с братом сто раз с пятиэтажек спускался,
тебе даже делать ни чего не придется, я сам тебя спущу. Оборудование у
меня есть...
Бабай задумался. Так как Паша серьезно увлекался альпинизмом, эта
авантюра не представляла особой опасности, по сравнению с тем, что он
выделывал раньше.
Глядя на Бабаевские раздумья, я добавил:
- А что бы было интереснее, оденешься в роскошный фрак, и подаришь ей
цветы. Я попрошу у сестры, чтоб из театра своего чего ни будь, вынесла,
там точно есть, что-то подобное.
В Бабаевских глазах вспыхнул характерный, маниакальный блеск.
- Я сегодня в восемь, за ней должен зайти. Успеем подготовиться?
После лихорадочных приготовлений, ровно в пол восьмого мы стояли на
крыше пятиэтажки, распаковывая инвентарь.
Паша сразу начал крепить свои веревки и ремешки. Фунтик притащил, какой
то газетный сверток. А мне предстояло, как-то оправдываться, за то, что
мне вытащила из театра сестра. Когда я достал из огромного пакета ЭТО,
Бабай побледнел и замер, а остальные задохнулись от хохота.
- Это ты называешь хорошим костюмом? – Обреченно взвизгнул Бабай.
- А почему нет? На мой взгляд, это лучше чем все эти пиджаки и галстуки.

Начал распинаться я.
Фунтик, аккуратно разворачивая газету, с авторитетным видом добавил:
- Любая девушка о таком мечтает.
Бабай нахмурился, и грозно посмотрев на меня, сказал:
- А если она подумает, что я ненормальный?
- Тогда мы все слезно попросим у нее прощения, за то, что не рассказали
ей о твоем сумасшествии раньше. - Заверил его я.
- Ладно. Давай сюда. – Проворчал он.
Я передал ему неказистый костюм супермена. После того как ему все-таки
удалось облачиться в супер-героя, мы просто разрыдались от смеха.
Костюм оказался слегка маловат, и плотно обтягивал пухловатое тело
Бабая, а на его ногах красовались начищенные до блеска туфли. Глядя на
его вечно хмурое выражение лица, создавалось впечатление, что коротко
стриженый бандит, решил, почему-то, что он супермен и собирается это
доказать наглядно. Хотя, в сущности, так и было.
Фунтик, наконец, развернул газету, и достал небольшой горшок с какой-то
пальмой.
- Вот! Из дома стянул. Красивая да? И не завянет как розы.
С этими словами он всучил растение Бабаю. Тот в свою очередь попытался
испепелить взглядом сначала многострадальную пальму, а потом Фунтика, но
он невозмутимо и по идиотски улыбался, даже не сообразив, что цветы в
горшках девушкам не дарят.
Гена достал фотоаппарат, и стараясь не трясти его от смеха, сделал
несколько фотографий, хмурого супермена с пальмой.
Более-менее отсмеявшись, Паша закрепил страховку на нашем герое, и мы
начали спуск. Надо отдать Бабаю должное, он внимательно слушал Пашу и
без намека на страх, плавно свесился с крыши. И вот весь растопыренный,
как нашкодивший кот, которого держат за шкирку, с горшком в левой руке,
он добрался до четвертого этажа, и предстал во всем великолепии перед
окном возлюбленной.
Заглянув в него, он понял, что это конец. Он глядел на свое
психоделическое отражение в стекле, из-за которого на него вылупились
ошарашенные родственники его девушки, и орава детишек открывших от
удивления рты, сидевших за праздничным столом, и видимо справлявших
какое-то семейное торжество. С надеждой, взглянув вверх, на наши
хохочущие головы Бабай понял, что просить нас затащить его обратно,
просто бесполезно и выхода у него нет, придется выкручиваться самому. И
он спокойно, как будто делает это каждый день, настойчиво постучал по
стеклу.
Отец семейства нерешительно приоткрыл форточку.
Сделав еще более серьезное, чем обычно лицо Бабай, совершенно
хладнокровно поздоровался.
- Драсти Виктор Васильевич. Это вам.
Покачиваясь на поскрипывающем тросе, супергерой неуклюже запихнул пальму
в форточку.
Онемевший от происходящего, Виктор Васильевич чуть не уронил горшок с
растением.
- Э... Я тут пролетал мимо и решил вот заскочить. ...
При всем этом действе, от нас, с крыши дома, раздавался уже не хохот, а
дикий рев. И продолжительное время мы были просто не в состоянии
вытягивать Бабая обратно.
Повисшую в комнате тишину разорвал радостный детский вопль.
- Ула!!! Ко мне на день лождения супелмен плилетел!!!
Поняв, что терять уже нечего Бабай продолжил, обращаясь уже к мальцу.
- Я прилетел по заданию, межгалактического совета, что бы передать тебе
поздравления от имени всех разумных жителей галактики Млечного пути. Они
желают тебе счастья, здоровья, и что бы ты родителей слушался и учился
только на пятерки.
Выпалил Бабай чезез форточку, словно маятник, раскачиваясь на
потрескивающем тросе.
Мать именинника, звучно икнУла со звоном уронив вилку.
- А ты меня летать научишь?!
Быстро сориентировался мальчуган.
- Обязательно научу, только когда подрастешь, а пока тебе права на
полеты не выдадут. Нравоучительно ответил Бабай.
Дети радостно заголосили, упрашивая Бабая научить их летать.
Взрослые вопросительно уставились на родителей малыша. Те в свою очередь
уставились на дочь, Наталью. О наших похождениях Наташка уже успела
наслушаться, и поняв в чем дело выкрутилась, прошептав родителям, что
попросила ребят сделать сюрприз братишке на день рождения.
Минут десять шокированные взрослые наблюдали за радостными детьми,
столпившимися перед форточкой, из которой супермен авторитетно поучал их
основам безопасности и жизнедеятельности, после чего у Паши все-таки
хватило сил вытянуть его обратно. Но уже через пять минут по сотовому,
его срочно вызывала Наташка, для продолжения представления.
В общем, пришлось в тот вечер Бабаю, веселить ребятню. А к ночи они с
Наташкой вытащили два пакета всякой вкуснятины и две бутылки вина,
которые собрали для нас Наташкины родители. И мы всю ночь провели на
этой крыше, хохоча над Супер-Бабаем, который так и не снимал костюм. А
он в свою очередь гордо обнимал Наташку, которая уже через год стала
счастливой женой супергероя.

P.S. И кто сказал, что супергероев не существует?

http://www.yaplakal.com/forum7/topic174636.html

Прочитал в интернете статью, где рассказывается о том, как музыка может
вызывать оргазм у женщины.

Обсудил это с рядом сидящими (по работе) молодыми женщинами. В
частности, меня заинтересовал вопрос - почему Дима Билан, Глюкоза и
певица Максим популярны, в-основном, у девушек? Такие типа виртуозные
исполнители? На что одна из женщин ответила:

"Как можно связывать Диму Билана, оргазм женщины и музыку? По-моему это
три совершенно разные вещи."

Собственно, у меня добавить нечего...

Так, не история, а забавное наблюдение.
Все вы знаете, что ни одни выборы не обходятся без появление в нете
всевозможных флешмобов, глупостей и умностей. Начиная от Ктулху и
заканчивая уже полным бредом.
Недавно прочитал в одном блоге (совершенно случайно).

Флешмоб. Ни для кого не секрет, что вскоре нам предстоят выборы
президента, и, думаю, все в согласны, что победит на них Д. А. Медведев,
и мы с этим совершенно ничего поделать не сможем, да и не имеем особого
желания, потому как кандидаты все примерно одинаковые. Так. Раз решили,
что Медведев уже наш будущий президент, нужно постараться из этой
бесполезной, но забавной игры в выборы что-нибудь поиметь. Ввиду тупости
и баянности всяких приколов вроде писания слова "х*й", предлагаю
принципиально новый и неожиданный выпендр: всем голосовать за Медведева!
Никто другой президентом все равно не станет, и голоса наши, по большому
счету, общей картины не изменят. НО! Если Медведев победит не с 60%, а с
95%, то представляете как охренеют все международные наблюдатели?

http://diary.ru/~zaedaet/?comments&postid=40712763

В Ужгороде гаишники и "Беркут" устроили массовую драку Больше 100
работников ГАИ и "Беркута" в прошлую среду устроили драку в ужгородском
ресторане "Деца у нотаря". 6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане
"Деца у нотаря" группа работников "Беркута" численностью 20 человек
проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской
ГАИ, которые провожали своих кировоградских коллег. Через некоторое
время между работниками правоохранительных органов завязалась драка. К
счастью для посетителей заведения, стражи порядка вышли выяснять
отношения во двор ресторана. В то же время ГАИ вызывали подмогу, и к
ресторану оперативно подтянулись дополнительные бойцы. В свою очередь,
"Беркут" вызывал свой дежурный наряд, а также других работников, которые
сразу про прибытии налетели на работников ГАИ. Тогда на помощь "Беркуту"
пришел гражданин Украины Л. , который постоянно проживает в Праге и тоже
принимал участие в банкете. По его звонку к ресторану подтянулись
незнакомцы с бейсбольными битами, которые начали тузить милиционеров. В
конце приехали представители спецподразделения "Сокол" и всех разогнали,
передает "УНИАН". В драке серьезно пострадал один из стражей порядка,
потому дело решили повесить на господина Л. и людей с битами. На
территории ресторана до сих пор стоит джип Тойота Ландкрузер, который
принадлежит господину Л. Уже неделю как автомобиль охраняют три наряда
разных милицейских служб: два работника "Беркута", два работника
патрульно-постовой службы и два работника ГАИ. Городской голова Ужгорода
Сергей Ратушняк в четверг на пресс-конференции заявил, что это событие
не имеет аналогов в современной украинской истории. "Теперь город
ожидает реакции министра внутренних дел, поскольку вместо того, чтобы
обеспечивать охрану общественного порядка милиция занята в "разборах" и
нужно защищать население от действий правоохранительных органов. Угроза
общественной безопасности со стороны самой милиции - это вызов новому
министру внутренних дел" - подытожил Ратушняк. Ратушняк отметил, что
события в Закарпатье – это вызов демократическим ценностям и
конституционному строю и, по мнению городского головы, это является
тестом на гражданские ценности, которые исповедует Президент. Также он
сообщил журналистам, что готовятся соответствующие обращения в
прокуратуру по поводу массовой драки милиционеров, которая представляла
серьезную угрозу мирным ужгородцам. "ForUm"

http://lj.rossia.org/users/burunduk_/108937.html