Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Обращение в Консульство Российской Федерации. Я, И. Ф. О. Б проживающий
по адресу.... Б паспорт №... Б, прописанный по адресу, обращаюсь за
помощьюк Генеральному Консулу. Продистория: Проехал в Нью-Йорк в 2000
году. По дороге получил пиздюлей и отняли все документы. Деньги,
драгоценности. Потребовали и книги. Не отдал. На второй день получил
пиздюлей опять, потребовали книги... Не отдал, сказал нужно для
профессии. На третий день получил пиздюлей опять, сказали пойти на любую
работу, или опять надают пиздюлей за неуплату пойла. Пошел на работу -
опять получил пиздюлей. Не сказали, что за брак, сказали что за гея -
пидерастию. Копил денег на обратный билет, получал пиздюлей и деньги
отнимали. Теперь гонят с работы, обещают пиздюлей без биржи труда,
потому что последний раз на бирже труда тоже пообещали пиздюлей за
постоянное околачивание... Требуется поддержка Консулов на случай, если
может быть им тоже пиздюлей навалять.
С уважением, гражданин Российской Федерации Ф. И. О.
*****
P.S. : Обращаюсь в ООН, потому что российские Консулы наваляли мне
пиздюлей и отказались депортировать без особого постановления распиздяев
Думы Путина об переселении на Кавчатские острова в связи с квартирной
проблемой в центре СССР.
*****
Ключевская Сопка. Привет всем. А здесь, в скалах водятся пауки птицеяды.
Ядовитые. Похоже Прокуратура РСФСР зря расследовали "невозвращение на
Родину". Здесь ПАУКИ. Японцы. Эскимосы Аляски. и Корейцы. В какого Бога
верят в этом Кремле?!

- Омолдованивание лучше, чем румынское оболванивание.
- Чем?
- Чем румынское оболванивание.

Два русских разговаривают на работе в Америке. Один другому: -Говорят,
нас скоро пошлют на... до следующего контракта.
Второй опасливо озираясь, чтоб никто не услышал пожимает плечами с
суеверием: - Не должны... Чем же платить будем за всю херню - за
троллейбус, доехать на работу, за воду, холодную и горячую, за
телефон...?
- Че, не слыхал, Босс говорил по телефону, что у них работы больше
нету...
- У тебя троллейбус дорогой? Тысяч пять? А у меня заем в банке - 17
тысяч...
- Ну ты приходи на работу к нам в городок, у нас там фирма пароходы
делает, два брата миллионера, платют хорошо, может тебя пристроят. Я не
сработался там потому что работа вредная, краской воняет.
- А че краской воняет?
- Картину Гайвазовского "Девятый вал" видел? Во? Я качки боюсь...
- А я че, не боюсь?
- А тебя банк не пустит обратно в СССР ехать, че на собаках через
айсберги лучше?

Ученик сапожника спрашивает у сапожника гвоздей.
- А что ты делаешь с гвоздями, я же тебе позавчера две банки дал.
- Подметки.
- Покажи... Да их же клеем нужно, а где клей?
- Я его вчера на стул разлил, а что?
- Все - уволен, мне вчера жена штаны два часа от жопы отдирала.

-Все, теперь Нью-Йоркским проституткам - кранты...
- Почему?
- Бин Ладен Трайд Центер долбанул, и вот - теперь помимо
пимпов-сутенеров еще и секретные тюрьмы ЦРУ, для самых строптивых,
вероятно, которые не желают оральных упражнений. Только что был на
странице ООН в Интернете, там полный бюрократический бардак - Корея
центр гнет.
- Че, все иероглифами написано?
- Нет, написано по английски, но думают иероглифами -медленно.
*****
- А че ты делал там?
- Да пожаловался на то, что Права Человека нарушаются - кастрируют людей
гипнозом радиостанции ЦРУ, так они засунули GPS-locator в самолеты, и
пилоты с пассажирами не знали как выпрыгнуть из этого неуправляемого
автопилота через эллюминаторы.
- Херово тебе, тебя посадют в тюрьму ЦРУ.
- Не посадют, я вчера на странице ООН в Интернете заявление написал.
- А сегодня че?
- А сегодня всю ночь меня гипнозом кастрировали, а когда встал и вышел
на Интернет - той страницы уже нету - засекретили.