Повторные анекдоты

челябинские мужики настолько суровы, что чтобы быть еще суровее срут раз
в неделю!!

Шоколад программиста: "Мышка на сервере"

Пьер Безухов ведет задушевный разговор со своим другом поручиком
Ржевским. Пьер примкнул к движению декабристов и мечтает о
переустройстве общества на более справедливых и разумных принципах.
- Я собираюсь свататься к Наташе Ростовой, - говорит он Ржевскому, - а
всем известно, что ее родители отличаются консервативными взглядами.
Как ты думаешь, может ли такая девушка полюбить радикала?
- Ради кала? – переспрашивает удивленный поручик. - Это едва ли. Хотя
отчаиваться все-таки не стоит: среди светских дам попадаются иногда
большие любительницы сексуальных извращений!

Анекдот для голубых. Чебурашка, видя, как тяжело Гене, говорит ему, мой
Гена... давай я возьму чемоданы, а ты возьми меня. ..

Знаете почему у парней ноги пахнут, а у девушек нет? Потому что у
девушек ноги растут от ушей, а у парней из жопы.

Женщина у зубного врача

Женщина на приеме у зубного врача:
- Я не знаю, что легче - когда тебе сверлят зуб или когда рожаешь?

Врач на это:
- Вы должны, наконец, определиться, что делать, чтобы я смог
соответственно отрегулировать высоту кресла.

Пер. с нем.

- Привет Василий Иванович, че нового?
- Да вот Петька, Висту на свой компьютер поставил.
- А че это ты там в Инете ищешь?
- Гаджеты, Петька.
- Сам ты урод, Василий Иванович.

Купила бабка деду галоши, а во что положить-не знает1
Пошла оно в аптеку, говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста коробочку!
Ей дали из под презрвативов, там написано-1000штук.
Едет она в автобусе, ее спрашивают:
- Бабуль, надолго тебе?-Ой, мой дед так шаркает, так шаркает, на месяц
бы хватило!

Штирлиц лег и, немного спустя, заснул

Согласитесь, что со временем приговор товарищеского суда "За
очковтирательство" несколько изменил свой смысл

Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
Вам целую или порезать???
педик с обиженным взглядом отвечает:
Моя ж... разве на копилку похожа???

Женская консультация. Вечер. Гинеколог дописывает что-то в журнал. Вдруг
в дверь стучат. Гинеколог поворачивает голову, в кабинет входит богато
прикинутая женщина.
- Доктор, умоляю вас: помогите мне, я вам заплачу!
"Ладно,-думает он,-помогу уж бедолаге, раз так просит".
Д:-Проходите. Что у вас?
Ж:-Понимаете, доктор, у меня оттуда ужасно пахнет, прямо не знаю что
делать.
Д:-Ладно, раздевайтесь. Садитесь на аппарат.
Женщина только снимает джинсы, как кабинет наполняется отвратительнейшим
зловонием.
Доктор вскакивает:
- Вон отсюда!
Женщина в слезах выбегает. Доктор открывает все окна на распашку, нюхает
нашатырь. Еле отдышался как снова стук. Из-за двери просовывается голова
той же женщины.
Д:-Вон! Пошла вон отсюда! Я ска...
Ж:-Доктор,-перебивает она,-сделайте мне куннилингус, я заплачу вам
50000$!
Доктор сел и задумался:"Зарплата нищенская, дома жена пилит... Эх, была
не была".
Д:-Ладно, заходите.
Женщина заходит, снова раздевается, усаживается на вертолет. Доктор
подходит и принимается делать ей приятно. Минута. Другая. Третяя. Вдруг
женщина не выдерживат такого удовольствия и пукает.
Ж:-Ой, доктор, мне так стыдно, так стыдно! Простите!
Д:-Ничего-ничего: глоток свежего воздуха не помешает.

Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит:
- Сделаешь минет, получишь миллион долларов.
Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках.
Она к врачу, а он говорит:
- Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там
бабка живет, она тебя вылечит.
Пугачева приехала, а бабка говорит:
- Вымой губы вон в той реке, и все пройдет.
Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому
говорит:
- Смотри, Пугачева губы моет.
- Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева
губы.

У старого большевика умирает жена. Все врачи сдались, говорят, мол, все,
дедушка, отжила свое твоя бабушка - ничего уже не поделаешь. И с
каждым днем ей все хуже, лежит целый день, в сознание все реже
приходит. Но дед не сдается - бегает по врачам, по знахарям да
колдуньям всяким... Отчаялся совсем, и тут одна колдунья говорит -
попробуй, мол, анальный секс. Что с ним стало, с дедушкой! Да чтобы я!
Чтобы старый большевик! Всякие буржуйские безобразия!!! Да за кого вы
меня принимаете! Да у меня сам Ленин на руках умерал!!!
Расстроился, пришел домой... ну, думает, чем черт не шутит? И подлег к
старушке... С утра просыпается - а старушка-то ожила! Бегает, суетится,
напевает что-то, цветы поливает... на столе завтрак стоит готовый -
пахнет так, что голова кружится!
Сел старик на кровати и заплакал:
- Эх, знал бы, Ильича бы сберег...