Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 ноября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
То ли в конце семидесятых, то ли в начале 80-х поехали товарищи из
министерства внешней торговли на обучение. Во Францию. В самый что ни
на есть Париж. На полгода. Событие всей жизни. И в материальном плане
тоже. Поселили их в гостинице, выдали командировочные. Продуктов с собой
набрали насколько это было возможно, чтобы драгоценную валюту не
тратить. Питались естественно в гостинице. Кипятильники и все такое.
Хотя и не положено. Но вышла мелкая незадача - варить картошку не в чем.
Картошка была сварена!
В биде!
И так все полгода.
Банальная история.

Вернулся муж из командировки. Не прошло недели, а стало ему грустно и
больно.
Вернее, сначала больно. Грусть катилась следом..
Боль пришла с мочеиспусканием. А грусть - понял он, что успел поделиться
своей болью с женой.
Выход был один. Найти врача в НКВД (Кожно-венерологическом диспансере,
переехавшем недавно в Новое здание), чтобы решить проблему без лишней
огласки.
Врач нашелся..
Анализы выявили наличие Триппирус Вульгариус, для невладеющих латынью -
гонорея примитивная. Оговорена методика лечения. Сумма вознаграждения.
Осталось сочинить легенду для жены. Сочиняли-сочиняли.. Сочинили. "Летел
домой. Проколол колесо. Лежал под самолетом, простудил простату. Пошло
нагноение. Чтобы пресечь рецидив на корню, для профилактики нужно и
супругу проколоть. А так нада."
(Сейчас что-то мне подсказывает, что у врача этих легенд было
наверное как историй на ан.ру)

А чтобы совсем подстраховаться, приходить ей на укол.. в 16:15 к
примеру. Основной поток страждущих к обеду заканчивается.. Все свои..
И все дела.

Поверила супруга.. Не поверила... Не знаю. Но на процедуры пошла....

В один прекрасный день, наша героиня понимает, что в назначеное ей
время она прийти не успевает... И принимает верное на ее вгляд решение.
Заполучить свой укол, но с утра..... в 8:15.

Утром. .. Пройдя через всю толпу, она уже взялась за ручку двери..
Но была остановлена довольно некорректно.. С вопросом.. Гражданка..
Какого... Она тут не стояла... И без очереди..
Наша дама. Смерив взглядом. Попросила убрать свои... Не цепляться...
Потому что. ..
Она, не как... Не падшая... Да-да.. Мужняя жена..... И лечит не...
А помогает мужу перемочь недуг. Потому что муж..(вы помните?)
Летел-проколол-под самолетом на полу.. застудил...

Народ у нас не злобный. Добрый у нас народ... Ржал весь коридор..
И приемная.
Отгоготав, угомонились. Угомонившись, на пальцах разъяснили.
Просветили... Успокоили....

Разошлись. Через полгода.
-------------------------------------------
Бабы! Тонировка стекол авто - первый шаг к разводу. (нар. прим.)
помните знаменитые кадры когда на площади Тяньаньмынь (или как ее там?)
какой то перец встал перед колонной танков и остановил ее?

Мой дом стоит в относительно новом микрорайоне недалеко от Мичуринского
проспекта. Собственно выезд из этого микрорайона один, ну может два. Я
так вообще знаю три, но основной все-таки один. Он идет змейкой между
домами и проходит как раз мимо моего дома. Утром весь поток идет в
сторону Мичуринского, и в принципе двухстороннее движение временно и
наглухо превращается в сплошную одностороннюю пробку. Этому как раз
способствуют слева и справа припаркованные машины. Все уже к этому
привыкли, едут неспеша, постоянно пропуская других выезжающих из дворов
и парковок.
Ну дык вот. Утром смотрю в окно. Гля! С Мичуринского на эту самую дорогу
лезет беха х5-я. За рулем расфуфыренная мадам в темных очках на пол лица
и с мобилой у уха. Дорога напомню стоит в другую сторону. И все дворы
стоят. А оно едет! Залезла метров на сто и все кердык - дальше некуда.
Это чудо еще и впереди стоящей машине на пальцах обьясняет - типа сдай
назад я же еду. Со стороны смотрелось как раз как тот чудик на площади
перед танками. Одна машина, за ней уже никого, а перед ней - огромное
море машин. Чем дело кончилось не видел-пошел на работу собираться.
Где-то через час(!) спускаюсь к своей машине, из за угла выезжает эта
самая беха и медленно проплывает мимо меня... Девочка, видимо, узнавшая
так много нового о себе, своих родителях и родственниках до седьмого
колена и не выдержавшая такой обьем информации ревет белугой в голос,
тушь течет, сопли пузырятся, мордашка красная, ну просто сердце сжалось.
Припарковалась у соседнего подьезда. Она больше часа ехала СОРОК
МЕТРОВ!!!
Дело было летом или как я остановил фашизм.

Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну
14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем
молоденькая девочка и она меня спрашивает: - А что ваш Дима фашист? Я
охренел краями, почему мол спрашиваю фашист? Оказывается она увидела как
он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс
или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на
экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем
мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет. Опа, думаю,
хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы
строят. Грю - Шалом, партагеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе
Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже
волнуется в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю у
немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то
вытягивается. Гну дальше: - Кстати, с праздником тебя! - С-с-с
к-к-каким? - спрашивает так с опаской. - С Шабат Исхаком! - от балды
ляпнул. - Пойдем, говорю, поговорим. Поговорили. В общем репутацию вождя
я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не
замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так
и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет,
тьфу-тьфу штоб не сглазить...
4
Современные дети...
В воскресенье насмотрелись по ТНТ "Большой перемены". Ребенок (6 лет)
впечатлился и весь вечер цитировал...
- Великий человек - ИНВЕСТОР ПЕТРОВИЧ!
5
В поликлинике. Спрашиваю:
- Кто последний кровь сдавать?
Отвечает элегантная дама:
- Здесь две очереди. Вы по направлению врача или на профтехосмотр?
Я даже не обратила внимание на последнее слово, зато сидящий рядом
мужчина усмехнулся:
- Сразу видно, вы (этой даме) срослись со своей машиной. У людей
все-таки "профосмотр" - без "тех-"...

Очередь получилась совсем не скучная :)
Ухаживаю за компьютерами в местном ресторане "Зори Кавказа".

В субботу заехал проверить компы, оказалось, что хозяева в погоне зе
наживой устроили одновременно в одном зале две свадьбы.
Решил посмотреть.
Массовики-затейники, конечно, отжигали - конкурсы, соревнования - чья
теща лучше, чья свекровь моложе, чья невеста красивее, чей жених
ебливее.

Апофеозом стала глобальная драка двух свадеб.

Ресторан теперь откроется не раньше, чем через неделю.

Crazy Иги

P.S. Прошу из-за слова "компьютер" не рассматривать этот эпизод как
заявку на конкурс Интел, тем более, что он закончился.
Соседка. Около 6 недель беременности. Пошла делать УЗИ.

- Ну как, Маш?
- Сказали 50/50, что девочка!!!

РЖАЛ В ГОЛОС! )))

toweroff
8
Делюсь.

Не далее чем на той неделе, на почтовой страничке Мейл.Ру.
Там справа иногда выскакивает подборка новостей. Вид - типовой:
мини-картинка, заголовок и типовая ссылка - переход "читать".

А теперь зацените случайно получившуюся фразочку в итоге:

"Беременную Слуцкую увезли в роддом читать"

:)

Вот зачем оказывается на самом-то деле их туды возют... :)))
С химией у меня было не очень, таблицу Менделеева искать лень.
Стори:
Прошедшее воскресение, лежу, щелкаю каналы.
Попадаю кажется на Культуру.
Идет типа что-то показа мод в стиле IT.(20:00)
По подиуму дефилируют модели, ведущая за кадром бормочет об IT в моде,
модели наворочены: мобили, блютузы, смартфоны и т. д,
Ведущая с трудом справляясь со словом -
И современнные гадже'ты все глубже входят в нашу жизнь,
становятся все меньше и это не удивительно ведь
чипы у них внутри тоже содержат силикон.
... Ну аналогии по содержанию у всех свои, но такого перевода от
Культуры (хотя...)
Si - Это кремний по Менделееву ?
Только что.
В новостях TVCI - в Челябинске открыт мост через реку. При открытии
представители разбили бутылку шампанского о бордюр и "как большому
кораблю пожелали мосту счастливого плавания через реку".
О чем думали? Хорошо, что не вдоль реки при первом же паводке.
данное действо происходило несколько лет назад в Ростове-на-Дону. был
день города, гуляли мы весело, большой компанией, человек 15-17. скажу
честно, к вечеру мы уже все были, мягко говоря, хороши.
ну так вот. есть у нас центральный парк им. М. Горького. кто живет в
этом замечательном городе, знает, что после 11:00 "вотерклозеты"- био
стихийно закрываются. и молодежь, заряженая пивасиком, вынуждена идти
"по кустам", дабы, так сказать....
Где, спешу заметить, их уже поджидает наша доблесная милиция с
фонариками в руках, и бездонным желанием приумножить всой семейный
капитал, рублей так на 500!!!
Это присказка. а вот и сказание.
сидим мы на лавке, этой огромной гурьбой и постепенно нас начинает
коллективно озорять, что пивасик вливать некуда. точнее было бы куда,
если бы, сходить кой куда. начинаем обсуждать этот "пузораздерающий"
момент, как тут в поле моего зрения попадаются два молодых сержантика
(как вы догодались с фонариками). не долго думая подхожу к ним;
я. -Зравствуйте, доблесная милиция, с праздничком Вас!
сержанты. - здрррастииии.
я. -уважаемая милиция, не могли бы Вы помочь в этот прекрасный день
милой девушке?
Сержанты. - и чееее...?
я. -скажите пожалуйста, как мне быть, мне очень хочется посетить воон
тот зеленый коробок, но уже 11:15 ион, естепственно, закрыт, а
доставлять Вам неизгладимое удовольствие, вылавливать меня в кустах,
пордон, с голой попой, я как то не жаждю!!!???
Сержанты. -?????
я. - (кокетничая) может, Вы в виде исключения как-то закроете на это
глаза???
после этого вопроса, сержантики посмотрели друг на друга. я бы сказала
очень внимательно посмотрели, махнули рукой, мол пойдем за нами, и
направились к приемному отделению, которое находилось от нас в шагах
десяти.
я жутко испугавшись за свою свободу, со словами "Допи.....сь, дура",
начинаю судорожно подавать знаки моей гоп-компании, которая все это
время за этими действами пристально наблюдала. ребятя подскочили сразу и
скриками, "Эй, мужики подождите!" ринулась к нам. догнали они нас, когда
я уже стояла за порогом, веселого учриждения. в этот момент прибыли
служащие, данного места с очередной партией зассанцев и пивоглотов. их
начали заводить в отделение. соответственно наша компашка,
замельтешилась на крыльце. я с горечью в глазах, представляю, как начнут
составлять протокол, звонить домой, мама в шоке, родственники в
истерике, медленно кисну.
один из "моего сопровождения" лезет в карман достает ключ, открывает
дверь и говорит -Заходи! я поворачиваюсь к двери и наблюдаю в маленькой
комнатушке на уровне моего пупка ПИСЮАР!!!
На долю секунды я обрадовалась что все хорошо, но затем, в мозгу закис
вопрос И КАК? наверно я не заметила, что задала его в слух, и
повернулась к Сержанту. сержант тупо смотрит на писюар с минуту. и
выдает: - Выходи! я вышла, посмотрела в сторону выхода, моя орава,
сдержываемая сотрудниками орала что-то не внятное, типа -Свободу
попугаям! и пыталась вломится ко мне на помощь. В это время, второй
сержант, с очень серьезным лицом достает из кармана ключ, открывает
соседнию дверь и строго. : -Заходи! впихнув меня в помещение, закрыл за
мной дверь. я стояла в темноте и не знала что мне делать, "Домой не
вернусь!" - пронеслось у меня в голове, закопают за дерзость. простояв
минуты две я техонько завыла -Эй есть кто? на третий раз резко открылась
дверь и я увидела, что стою в такой же маленькой комнатке как и первая,
только здесь в центре красовался белый унитаз.
- Ты, че орешь? - буркнул сержантик. затем увидив, что я как дура стою
без света в туалете, включил свет и снова громко закрыл дверь.
непосредственное избавление от остатков пива происходило у меня с
выпресками истерического хохота, сопровождающего криками моей веселой
компании, о том, что я очень хороший человек и никогда ничего плохого не
сделала, что мол я не в чем не виновата.
выйдя из клозета, я с огромной улыбкой на лице, и размазанной тушь
двинулась на встречу СВОБОДЫ!!! компания затихла и с радостью наблюдала
как я, летящей походкой от бедра направляюсь к ним. выйдя на улицу, я
вспомнила, что так и не поблагодарила, "своих рыцарей порядка" за столь
высокий жест. вернувшись сказала, БОЛЬШОЕ СПАСИБО. на что они с
нескрываемым интересом спросили -"Эти ребята с тобой?" отвечаю -Да.
- А че орут как угорелые?
- В туалет хотят, не растерялась я.
дальнейшее, в корне изменило мое отношение к доблесным служащим.
- ну так. это, может, это, заходят, пусть?
- Спасибо, я им предложу.
P.S. ребята все в количестве 16 человек сходили туда же куда и я. кто в
кабинет №1, Кто в №2.
только когда мы удалились от злощасного места, протрезвевшая компания,
узнала истину. смеялись долго. до слез. запивая слезы ПИВОМ!!!!

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Лучшая история за 06.06:
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.

-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!

Следующий день-звоню в Ухту.

-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.

Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.

Сентябрь. Звонок с Ухты.

-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru