Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Мальчик говорит:
"Кок и навстречу принес пиццу с оливками!"
"Не может быть!"

Один откусил яблоко. а вор украл яблоко. Жена побежала из дома, взяла
скалку и кинулась на вора с криком:
"Верни яблоко!"
Вор сказал:
"Не заберу!"
"Все равно верни яблоко, или ты никуда ни уйдешь!"
Но вскоре она кинула скалку. Скалка попала по макушке, и вор потерял
сознание. Жена взяла яблоко, что украл вор, и обратно пошла. И говорит:

"На, угощайтесь, дяди!"
"Спасибо вам за яблоко!"

Журнал израильских геев ”Queer Israeli” сообщает:
Тот факт, что у Бога нет потомства за исключением одного только сына
(да
и тот зачат неполовым путем), убедительно свидетельствует в пользу того
аргумента, что Бог---гей.

Не гей он, а п.........

Тост.

" Выпьем друзья за трех лосей: чтоб е- лось, пи-лось, хоте-лось и мог-
лось"!
- ------
Да, видимо это был далеко не первый тост, однако.

Отправила анекдот с этого сайта за 28.02.2001:

Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел
акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат
поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело,

Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и
родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он
(дипломат) должен был привезти из загранки.

Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь
звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного
занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.

Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным
приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и
чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все
это, работать чудо буржуйской техники не пожелало.

Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки
из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и
принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен
вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими
показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу
подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики,
механики, магнитчики и радиоэлектронщики.

Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология
звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном
позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных.

Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста
отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки,
для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из
других отделов сводились все к тому же - технологии действительно
высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось.

Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то
комплексного устройства.

В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него
стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в
отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял.

Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый,
начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого
сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли...


И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.

Штурман

Вот ответ моего друга (он образованный человек, конечно, работает на
компьютере постоянно):

Я не понял шутку!! Что такое..."трехдюймовый дисковод."???