Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 августа 2007

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
"... Сам бы я никогда не рассчитал выгоду от рефинансирования", —
подтверждает слова специалиста наш герой Динар Аминов. —
"Образование у меня среднее. Работаю простым плавильщиком. АННУИТЕТНЫМИ
расчетами никогда не занимался...", бля
Подскажите, куда переехал сайт "анекдот. ру"? Там были смешные анекдоты
и истории...
----------------------------------------------------
Все ВЕЛИКИЕ авторы тщеславны, а на сайте перестали их ники публиковать.

Дима, наверное, все лавры от перлов себе захапать хочет. Кроме того, у
всех ВЕЛИКИХ обострение осенью в полнолуние начинается. Еще не вечер,
может дождетесь. А самое главное, здесь демократия, голосование. Если бы
Донцова для "Любителей изящной словестности" писала, какой бы у нее счет
в банке был? Кароче, Склихасовский, жри все что все едят и не хрюкай.
Иш, огрызок коммунизьмы, анекдоты про Брежнева вспомнил!
Во время правления С*** некий рабочий О*** напился в заводском
кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет
директора. На это рабочий ответил: a плевал я на вашего директора! Его
арестовали и завели дело об оскорблении директора.
Познакомившись c делом, Виктор С*** понял, что история гроша
ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, О***
освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать
О***, что я на него тоже плевал.
- Попросил свою девушку шарфик мне связать "С*** - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
Идет по лесу Витька С***, видит С***ку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Витьок Вальку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Витюша? - спрашивает Валька, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело дирехтар, как с левой хук ей зарядил - Валька
трижды перевернувшись ударилась оземь и: вновь стала старой клюшкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял ее, потащил за
собой:
- А удобная штукенция!
- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
В. Г. С***
Харьков. С выступления С*** выходит баба Шура, сплевывает, и злобно
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
Поймал С*** золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова
и лыжные палки.
Целовал, целовал Витька С*** Вальку, а она не просыпается. Так
спящую и вы... ал.
Нет повести печальнее на свете, чем С*** с рейдером в туалете
-Маша, пошли погуляем на улице!
- Счас, пап.
Идут и видят портрет Виктора С***, страшный, облезлый, весь в
грязи, соплях, гадкий такой.
Папа:
- Фу, *ля!
- Вот-вот и мама его так называет!
Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон, Виктор С***... "Голубой
огонек" на Первом канале!
С*** знакомится с девушками:
Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу!
- Спорим, отгадаю с трех ударов?
Из интервью с Виктором С***:
- Вы любите детей?
- Конечно, у них такое нежное мясо!

Вчера<< 23 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.02:
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
Рейтинг@Mail.ru