Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 июля 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Как мужчине понять беременную женщину?

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку
с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и
идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте
прибраться и приготовить обед. К ногам привяжите мешочки с песком - по
полтора килограмма. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не
ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету,
вы что? Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не
зовите жену - она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены
на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


3-6 месяцев

К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не
отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать - тоже с матрацем.
Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом
на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос
вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.
Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым
помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На
спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите
осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе
пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего
места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего
рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.

Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац,
ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется,
что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте
жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже
тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все
на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у
проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам в...
апельсин.

Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать
свой матрац..."
3
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле какую-то ерунду.
Папаша ей: 'Перестань сейчас же! Стекло грязное! '. Девчонка - ноль
эмоций, продолжает рисовать каракули.
Папаша: 'Я кому сказал, перестань сейчас же! '. Девчонке - 'до фонаря'.

Папаша повышает голос: 'Я к тебе обращаюсь?! '
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: 'Да,
папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее
тоже не слушаешь'.
Реакция автобуса понятна.
1
Великий могучий русский язык: вчера с братом помогали деду на даче
мешать бетон. Увидев, что мы переборщили цементом дед выдал фразу,
которую пуст попробуют перевести на другие языки мира: "ептыт, на хуя
хуйню так дохуя захуярили?"
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru