Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
19 марта 2007

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Гусарская сага – 3
- -----------------

Сон полковника был чуток. Во всяком случае, когда, стараясь не шуметь, к
нему в постель полез поручик Ржевский, полковник немедленно открыл глаза
и вопросил очень грозным голосом:
- Ржевский! Хули вам тут понадобилось?
Полковник имел все основания разговаривать грозным голосом. Ржевский со
своими выходками надоел ему до последней степени, а его наглость на
прошлой неделе вообще переполнила чашу терпения. Все началось с того,
что полковник решил поднять дисциплину, выстроил весь гарнизон и заорал:

- 3начит, так! С этого дня ввожу ограничения в поведении. Водку не пить,
баб не ебать!
- А что же делать? – плаксиво осведомился корнет Оболенский.
- Хуй дрочить! – ответил полковник.
- А как? – спросил один из новобранцев.
- Ну и долбоебы, - проворчал полковник. – Ржевский, выйдите и покажите
этим мудакам, как это делается!
Ржевский – рад стараться: встал перед строем и начал с наслаждением
онанировать.
- Все ясно? Вопросы есть? – гаркнул полковник.
- Никак нет, все ясно!- проревел гарнизон.
- Благодарю вас, Ржевский, мы все поняли, можете встать в строй.
- Нет уж, извольте! – ответил поручик, продолжая надрачивать.
Полковник снова вспомнил об этом, и праведный гнев заставил его
повторить свой вопрос еще более грожзным тоном:
- Я спрашиваю, Ржевский, хули вам тут нужно?!
- Тссссс! – ответил хитрец Ржевский. – Успокойтесь, полковник – это
всего лишь сон!
- А, ну ладно, - пробормотал полковник, переворачиваясь на другой бок. –
И все-таки странно: уже вторую неделю – один и тот же сон...
Не подумайте дурного: на самом деле Ржевский просто нуждался в месте,
где можно переждать наезды князя Болконского, который требовал, чтобы
поручик непременно принял участие в офицерском спектакле в роли Чацкого.

Опыт игры на театральных подмостках у Ржевского был, и исключительно
отрицательный.
Все началось с того, как в третьем классе поручик – тогда еще не
поручик, а обыкновенный сопливый гимназист – получил задание прочесть
пушкинские стихи "У Лукоморья". Был страшный скандал, когда Ржевский
вышел к рампе и вдохновенно продекламировал:

У Лукоморья – дуб зеленый,
3латая цепь на дубе том.
И днем, и ночью кот ученый
Все ходит, ПОЦ, ЕПИ КРУГОМ!

В зрелом возрасте Ржевский тоже постоянно влипал в неприятности,
связанные с театром. Например, в Петербурге он водил дружбу с одним
великим актером – не буду лишний раз трепать имя этого человека –
который каждый раз перед премьерой слезно умолял Ржевского не приходить
в театр. А почему? Да потому, что когда однажды зимой Ржевский валился в
зрительный зал посреди премьеры, этот актер должен был сказать по тексту
следующую фразу: "Кашу маслом не испортишь! " - но увидев своего
закадычного друга, заорал на весь театр:
- Машу каслом не испортишь!
Это еще полбеды, но поручик – величайший из пошляков планеты – счел
необходимым прокомментировать, усмехаясь:
- Смотря каким каслом!
Результат – четыре вызова на дуэль и многочисленные SMS-сообщения от дам
на тему: "Для вас меня никогда нет дома! "
В расположении полка Ржевский тоже не терял зря время. Подрядившись
играть в каком-то водевиле, он написал текст на шпаргалке, каковую
прикрепил к манжету сюртука. Исполняя роль с большим темпераментом и
размахивая руками, Ржевский и сам не заметил, как шпаргалка улетела в
неизвестном направлении. Пришлось воспользоваться услугами суфлера, но
последний подсказывал так тихо, что даже в двух шагах его не было
слышно.
- "Ваш герой медленно встает! " - подсказал суфлер.
- Что? – не понял Ржевский.
- "Медленно встает! " - повторил суфлер, обливаясь хладным потом.
- А?
- "Медленно встает", ебать вас конем, бля! – рявкнул суфлер, теряя
терпение.
- Ах, да! – воскликнул поручик. – Что-то у меня медленно встает, ебать
его конем!!!
Был, конечно, страшный скандал, и Ржевского надолго отлучили от сцены –
к его откровенной радости.
Поручик, предавшись ностальгическим воспоминаниям, не заметил пришествие
нового дня. Дабы не вводить полковника во искушение, Ржевский поспешил
покинуть его спальню через окно и отправился домой.
Денщик Степан встретил его с загадочной усмешкой.
- Что еще случилось? – устало спросил Ржевский.
- Натали Ростова, вашбродь, - объяснил денщик.
- Ну и что же?
- Дык, вашбродь, мадемуазель пока ждала вас, решила заняться фитнессом в
голом виде, уселась на шпагат и приклеилась пиздой!
- Что же ты ее не отодрал? – с раздражением спросил поручик.
- Дык отодрал я, вашбродь! Потом корнет Оболенский зашли с князем
Болконским, тоже драли вдвоем – в рот и в жопу-с. А отклеить не
получается...
Над беспомощной мадемуазель Ростовой собрался целый консилиум –
Оболенский, Ржевский, Болконский и Степан. С рациональными предложениями
было довольно туго. 3ато спермы у всех троих дворян хватало в избытке.
Степан тоже попользовался, с разрешения хозяина.
Но в остальном дело застыло на мертвой точке.
- Мудаки! – с гордостью сказал наконец Ржевский. – Ее надо возбудить
посильнее, чтобы выделилось много смазки, ну и тащить ее волоком по
паркету в кухню, а там плитка дешевая, можно и с куском пола отрывать!
- Она и так уже вся истекла смазкой, вашбродь! Ничего не получается! У
паркета слишком большой коэффициент трения! - ответил Степан,
обнаруживая некоторые познания в области физики.
- Идея! – воскликнул Болконский. – Спустись-ка, Степан, в подвал,
просверли дырку в полу как раз под пиздой Натали, туда поступит воздух,
и она сможет отклеиться!
- Отлично! – похвалил поручик, хлопая князя по плечу. – Степан –
действуй!
Степан перекрестился, сходил за электродрелью и полез в подвал. Снизу
раздался визг дрели. Кончик сверла высунулся из пола как раз в
полусантиметре от левого сапога Ржевского.
- Степан, гандонище ты штопаный, я тебя в рот ебал, ты что творишь, а?!
– заорал Ржевский и принялся ругаться.
Наконец, после нескольких неудачных попыток, раздался звук, похожий на
шипение открываемой бутылки с кока-колой, и Наташа Ростова, довольная и
счастливая, вскочила на ноги.
- Ну, слава богу, - обрадовался Ржевский. – Пойдемте в баню, господа!
В бане было полно народу. Ржевский разделся догола и нырнул в бассейн с
холодной водой. Поплавав минут пять, он вылез и направился в сауну,
гордо помахивая своим двадцатисантиметровым хуем. Некоторые дамы стали
хихикать, но поручик не растерялся:
- Ну и на хуя вы смеетесь? Он у меня от холодной воды сморщился!
После бани, князь Болконский деликатно намекнул на спектакль, но
Ржевский ловко испарился, сославшись на занятость. Дефилируя мимо дома
свиданий, поручик увидел, что на балконе стоят шлюхи.
"Шлюхи", - подумал Ржевский.
"Ржевский", - подумали шлюхи.
Явившись в клуб, Ржевский увидел там странную картину: на бильярдном
столе валялась голая женщина, а офицеры по очереди пихали ей кий в
пизду.
- Господа, что же вы делаете? – удивился Ржевский. – Баб ебать надо!
- Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил! – сокрушенно сказал Пьер
Безухов, в сердцах швыряя кий. Ржевский отправил Безухова в глубокий
игнор посредством просьбы пойти на хуй
Вдруг в бильярдную ворвался князь Болконский:
- Господа! А вы знаете, что завтра будет суд над корнетом Оболенским?
- Что случилось? – забеспокоились офицеры.
- Да он шел сегодня после бани легко одетый, так все дамы, увидев его,
падали в обморок.
- Странно, - задумчиво произнес Ржевский. – А что значит "легко одетый"?

- Пенсне и гандон-с, - пояснил Болконский.
Офицеры зашумели:
- Хули, бля?! Гусар может одеваться так легко, как ему вздумается!
Поддержим корнета!
Все дружно выпили за решение идти в суд и вытаскивать Оболенского из
этой неприятности.
- А вот меня в прошлом году судили, - благодушно сказал Ржевский. –
Судья очень понимающий попался...
- Это вас из-за той партии в преферанс таскали? – уточнил Болконский.
- Ага! В общем, дело было так: приволокли меня в суд, ну и судья
говорит: "Ржевский, расскажите без утайки, что произошло! " Я начинаю
рассказывать: "Сели мы играть в преф – Натали Ростова, корнет Оболенский
и я..." А судья прервал меня и говорит: "Ну-ка, покажите какой был
расклад! " Я показываю. Продолжаю: "Я беру прикуп. Хожу в пику" Судья:
"Правильно, я бы тоже так сделал! " - "Корнет Оболенский и Натали тоже
ходят в пику. Второй круг. Я – в пику..." Судья: "Вы молодец, Ржевский! Я
бы тоже так сделал! " - "Натали и Оболенский тоже в пику. Третий круг. Я
– в пику, корнет Оболенский в пику и Натали, блядь, тоже в пику! " Тут
уж судья возмутился: "Ну, знаете, за такие дела надо в жопу канделябром
ебать! " Я отвечаю: "Ваша честь, я так и сделал! " В общем, меня
оправдали...
- Ржевский, а все-таки, как насчет спектакля? – заикнулся было князь
Болконский и тут же осекся, ибо Ржевский выпалил длинную многоэтажную
фразу.
- Какой талант пропадает! – заметил Пьер Безухов. Как человек, склонный
к философским размышлениям, он был не чужд психологического подхода к
решению всяких проблем. – Ржевский, да вы просто трусите!
- Что-о-о-о? – зарычал поручик. – Я – трушу?!
- Конечно, - злорадно подтвердил Безухов. – Элементарно боитесь выйти на
сцену.
- Ах, так?!- взвыл Ржевский. – Ну, я вам покажу! Болконский – давайте
сценарий!
Князь выхватил из внутреннего кармана пачку машинописных листов формата
А4. Ржевский взял их и начал читать.
Между тем, по радио передавали последние известия.
- А теперь в нашей студии светская львица Ксюша Собчак, - сообщил
диктор. – Мадемуазель Собчак, чем вы порадуете нас сегодня?
- Ну... эээээээ... как бы... - замялась Ксюша. – В общем, на прошлой неделе я
пошла на ипподром. Проходя мимо стойла, уронила ключи. Нагнулась...
- А-а-а, знаю! – обрадовался диктор. – Вам кто-то положил на спину
седло, и вы пришли первой?
- Да ни хуя! – возмутилась Ксюша. – Нагнулась, и меня стали в жопу
ебать. Пока ебали, я опоздала к старту и проиграла скачку!
- Мда... - посочувствовал диктор. – С нами была известная телеведущая
Ксюша Собчак. Переходим к политическим новостям...
- А вы знаете, я однажды видел, как Ксюшу сажал на поезд сам Путин, -
сказал Пьер Безухов, приглушив радио.
- Расскажите, - попросил Ржевский. – Это очень интересно: все ее сажают
на хуй, и только Путин – на поезд...
- Дело было так, - начал Безухов. Стою я на платформе, никого не трогаю.
Рядом со мной стоит под парами поезд Москва – Петербург. Смотрю – из
одного окна торчит лошадиная физиономия. Я, господа, охуел: неужели для
лошадей отдельные купе придумали? Потом присмотрелся – а это вовсе не
лошадь, а Ксюша Собчак. Мало того: на платформе, рядом с ее окном, стоит
Путин – типа, провожает. Поезд тронулся, Путин орет: "Ксюша, ты только
ни с кем там не ебись! " "Что? " - орет Ксюша. Путин бежит рядом с
поездом и опять кричит: "Я говорю, Ксюша, ты только ни с кем там не
ебись! " - "А?! " Только Путин открыл рот, чтобы заорать в третий раз,
как на бегу со всего размаху влетел в столб. "Да заебись ты там на хуй,
блядь! " - заорал он. А Ксюша ему в ответ: "Хорошо, я так и сделаю! "
- Ну ни хуя себе! – сказал Ржевский. – Пожалуй, надо съездить в
Петербург...
- Ржевский, вы уже выучили сценарий? – нетерпеливо спросил Болконский.
- Нет-с, я дома этим займусь.
- Ну так пиздуйте домой! – заревел князь. – 3автра будет первая
репетиция, а вы текста не знаете!
Ржевскому пришлось пиздовать домой, где он добросовестно проштудировал
сценарий, попутно проклиная свой идиотизм, из-за которого он так просто
попался на удочку.
На спектакль пришло до хуя народу. Ржевский, выглядывавший из-за кулис,
с содроганием заметил в зрительном зале несколько знакомых дам, перед
которыми ему совсем не улыбалось ударить в грязь лицом.
- Чацкий – на сцену! – гаркнул князь Болконский.
Все оказалось не так уж плохо. Спектакль уверено шел к концу. Ржевский
почти не путался в тексте – главным образом потому, что за спиной
зрителей на стене имелась подсказка в виде бегущей строки.
Наконец, финальная сцена.
И тут что-то случилось с бегущей строкой. Если быть точным, она исчезла
и более не пеоявлялась.
Ржевский, выскакивая из дома Фамусовых, должен был заорать "карету мне,
карету! ", но от волнения все слова начисто вылетели у него из головы.
- Сюда я больше не ездун, - начал Ржевский. В зрительном зале раздались
смешки. Поручик почувствовал, что спорол хуйню, и попробовал еще раз:
- Сюда я больше не ездюк!
Хохот в зале усилился.
Ржевский понял, что надо спасать положение любой ценой, и заорал:
- Да идите вы все на хуй! Карету мне, карету!...
Самый смешной анекдот за 04.06:
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Рейтинг@Mail.ru