Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 декабря 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Кошачьи правила.

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо — просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! — сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе —
обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил

— если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой — так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

— если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.

— если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как
можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами — вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

— если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно
прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

— если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ.
Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с
балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и
приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды,
чем обычно!!!

7. ЕЩе ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах —
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост — Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям
пришли Гости.

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/25/
2
Как собираются на свидание мужчина и девушка.

Как собирается на свидание мужчина:

1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару
бумажек, которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией — ей ведь он
нравился, может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем
втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они
вполне еще сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного
костюма выберет то, что удобнее, т. е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки — а как же, надо выглядеть
чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и
пятерней — на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки
обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает,
будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на
место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.


Как собирается на свидание девушка:

1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом
уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на
телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и
поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он
подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на
стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в
"Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она
наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та
стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний
любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот
счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой,
будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на
8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с
ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках
(вдруг будет случай раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что
цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново —
лаком на два тона светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев
то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ,
полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с
ароматом клубники.

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/26/
1

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.07:
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Рейтинг@Mail.ru