Анекдоты, спецвыпуск

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Бегут по лесу Заяц и Скунс.
Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.
Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
Скунс:
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса
поперек.
Скунс:
- Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ*бываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ*бываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?
- ДА!!!!

Бежит собака по пустыне и думает:
- Если через пять минут столб не найду, точно обоссусь.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в
спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда
этим пользовался.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка
и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три
желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится
на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день
лягушку-волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.

- Hу, просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи*дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро.
Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает,
прикинь?
Ну, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик
для гостей разъ*бал, а сегодня начал большой дом ху*рить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько
спрашивает волка: "Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова..."

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное
дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый
забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять
ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, будут ворота на ночь
закрывать.

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.
Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь,
они умирают у тебя на руках!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле
записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Попугай каждый день в курятник пробирался кур тра#ать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать.
Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал.
А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья,
как и грозился:
- Ну, куро*б, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины - налево, мужчины - направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины - налево,
мужчины - направо! женщины - налево, мужчины - направо!
Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай
обрадовался и орет:
- А куро*бы - на рояль!!!

Две соседки разговаривают:
- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя
земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.