Анекдоты, спецвыпуск

Эскимосский туалет:
``Поссал - струйку поставь в угол``

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
``Спускать в обоих случаях``.

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется
неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет
себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом
говорит:
- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...

- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все
в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит...
Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает
здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика.
Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?

- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит "чей хуй?"!!

В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти
не может - не знает, как открыть защелку. В конце концов
на ее крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой
советовать типа "Дерни там, ну правее, правее, еще немного,
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон
стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна
девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом
тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну, прямо, блин, "Форт Байяр"...

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще
никто никогда не попадал".

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок
пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться
ровно столько же пустых бутылок.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки,
а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте,
раз не узнали командира части.

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета.
Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот
и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

В городе N на улице возле подъезда своего дома стоит жлоб.
Подходит к нему интеллигентный мужчина, одетый в костюм, плащ.
На голове - шляпа, в руках - портфель.
Мужчина задает обыкновенный, с его точки зрения, вопрос:
- Простите, вы не скажете, как мне проехать к консерватории?
На что жлоб отвечает, указывая на подъезд:
- А на х;% тебе консерватория? Ссы здесь!!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.