Анекдоты, спецвыпуск

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему
подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили.
Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался
до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу
шкафа-купе - там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Нет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

Пришла весна... На железнодорожных ветках
набухались железнодорожники...

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка
полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает
несколько станций. Hа одной из них выходит, уже на другом
вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы.
Мужик:
- А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
- Интриги, #ля...

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

К мирно дремлющему в купе поезда пассажиру подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший
пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир
ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт
по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафор.
- А если семафор испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегy за женой. Она y меня yжасно любит
всякие катастрофы смотреть.

В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!

Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запpичитал:
- Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...
Hачальник вокзала делает ему замечание:
- Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!
- Hе знаю-не знаю - под колеса не заглядывал....

Случай на вокзале. Голос из репродуктора:
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро,
не мешайте работать.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать
в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога
на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

Ошибка диспетчера. Два поезда неумолимо сближаются – столкновение
неминуемо. Избушка путевого обходчика - у него больной
папа: не встает с постели уже лет десять. Обходчик хватает папу, сажает
его на поленницу:
- Папа, смотри! Такое раз в жизни бывает!

Идет мент по улице, смотрит, у трамвайных путей мужик копается -
что-то отрывает, матерится, вообщем не очень адекватно себя
ведет (это в два-то часа ночи). Ну, мент с понтом дела к нему
подходит, и спрашивает:
- Гражданин, что вы тут делаете, мать вашу так?
А тот ему заплетающимся языком:
- Ты ш-шо, ннне виишь?...и-ик.. Рельсы убираю...и-ик ..
- Че-е-е-ее!??!?!!? А ну дыхни!!!!!!
- Х-х-х-у....
- П-п-п-онял.... и-ик... щ-щ-ща убрем!!!!