ВВП:
"акцент в антиинфляционных мерах должен быть перенесен с подавления уже
возникших инфляционных всплесков на устранение причин, обуславливающих
сохранение относительно высокой инфляции".
=
Международные финансовые организации:
"довольно давно предупреждают Россию об опасности всплеска инфляции,
связанного с обильным притоком нефтедолларов в страну".
=
Решение проблемы очевидно. Надо больше вывозить.
А не справляющихся министров - уволить.
02 июня 2006
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияК анекдоту о бесплатных 24 килобайтах за каждый мегабайт памяти:
1 Мб = 1024^2 = 1048576 байт
1048576 - 1.000.000 = 48576 байт
48576/1024 = 47,4375 Кб
А можно еще и как в магазинах бытовой техники:
"При покупке памяти за каждый мегабайт вы получаете 47,4374999 килобайт
в подарок!"
1 Мб = 1024^2 = 1048576 байт
1048576 - 1.000.000 = 48576 байт
48576/1024 = 47,4375 Кб
А можно еще и как в магазинах бытовой техники:
"При покупке памяти за каждый мегабайт вы получаете 47,4374999 килобайт
в подарок!"
Муж посылает жену за покубкой баночки маслин без косточки. Чтобы
приготовить пицу.
Жена покупает маслины с косточкой.
Муж спрашивает - Ты что не могла быть по внимательней и купить маслины
без косточки?!
Жена отвечает - Так там на ценнике, черным по белому, было написано
Маслины Без Косточки!
приготовить пицу.
Жена покупает маслины с косточкой.
Муж спрашивает - Ты что не могла быть по внимательней и купить маслины
без косточки?!
Жена отвечает - Так там на ценнике, черным по белому, было написано
Маслины Без Косточки!
рокеры против наркотиков!
чиновники против коррупции!
микрософт против вирусов и спама!
последний писк высоких технологий: Live OneCare!
=
а не подать ли в суд юзерам маздай, чтобы мелкософт, продавшая им
насквозь дырявую ось, оплатила лицензию на защиту 3 (трех!)
компьютеров в размере $49.95 за целый год
ну и еще моральный ущерб, т. к. все кругом обзывают их "ламерами".
интересно, а если хацкеры таки сломают юзеру компьютер, ущерб будет
возмещен корпорацией?
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_5033000/5033844.stm
чиновники против коррупции!
микрософт против вирусов и спама!
последний писк высоких технологий: Live OneCare!
=
а не подать ли в суд юзерам маздай, чтобы мелкософт, продавшая им
насквозь дырявую ось, оплатила лицензию на защиту 3 (трех!)
компьютеров в размере $49.95 за целый год
ну и еще моральный ущерб, т. к. все кругом обзывают их "ламерами".
интересно, а если хацкеры таки сломают юзеру компьютер, ущерб будет
возмещен корпорацией?
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_5033000/5033844.stm
< < США объявили о выпуске первой партии американских долларов на
русском
языке > > и с портретом Ленина
русском
языке > > и с портретом Ленина
< < Анекдот, в котором мы живем.
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро,
которые дешевеют.
> >
Что делать с купленной валютой не знаем и поэтому вывозим ее обратно.
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро,
которые дешевеют.
> >
Что делать с купленной валютой не знаем и поэтому вывозим ее обратно.
Согласно источнику http://www.censor.net.ua/full_news.php?id=23793,
новый мэр Киева Черновецкий поручил очистить Майдан от огромного
количества лиц сомнительного вида (бомжей, наркоманов).
Увы, поздно, Рита, пить "Боржоми"! Надо было это сделать полтора года
назад - и никакого Майдана, никакой "оранжевой" революции не было бы
вообще.
новый мэр Киева Черновецкий поручил очистить Майдан от огромного
количества лиц сомнительного вида (бомжей, наркоманов).
Увы, поздно, Рита, пить "Боржоми"! Надо было это сделать полтора года
назад - и никакого Майдана, никакой "оранжевой" революции не было бы
вообще.
- Чем отличается КВН от современного Камеди Клаб?
- В первом юмор на уровне ВУЗа, а во втором - ПТУ.
Вот интересно, это писал питросян или тот кто у него хуй сосал?
- В первом юмор на уровне ВУЗа, а во втором - ПТУ.
Вот интересно, это писал питросян или тот кто у него хуй сосал?
ТРАНСЛЯЦИЯ ЗИМНЕЙ ОЛИМПИАДЫ
Комментатор матча Россия - Канада
(счет 2-0 в нашу пользу, идет последняя минута):
- За 23 секунды мы нипочем не пропустим 23 шайбы!!!
Загадка: - НА БОКу валяется, на "Ж" называется?
Правильно, Женя НАБОКОВ!
На десерт афоризм для мазохистов:
- Клюшка не попала по шайбе Дацюка!!!
ViP
Комментатор матча Россия - Канада
(счет 2-0 в нашу пользу, идет последняя минута):
- За 23 секунды мы нипочем не пропустим 23 шайбы!!!
Загадка: - НА БОКу валяется, на "Ж" называется?
Правильно, Женя НАБОКОВ!
На десерт афоризм для мазохистов:
- Клюшка не попала по шайбе Дацюка!!!
ViP
10
С одного из офф. сайтов ГИБДД
14.05.2006: : Григорий
Вопрос
Имеем дорогу по одной полосе в каждом направлении. Полосы разделены
сплошной линией разметки. В попутном направлении стоит сломанный КаМАЗ,
съехать на обочину он не может. Объехать его, не нарушая разметки
нельзя. Подскажите, как должен действовать законопослушный водитель в
данной ситуации?
Ответ
15.05.06. Уважаемый Григорий! В Правилах дорожного движения подобная
ситуация не оговорена, поэтому если проезжая часть "узкая", то согласно
ПДД водитель в описанной вами ситуации должен ждать, пока препятствие не
будет убрано или его объезд не будет организован сотрудниками ГИБДД.
14.05.2006: : Григорий
Вопрос
Имеем дорогу по одной полосе в каждом направлении. Полосы разделены
сплошной линией разметки. В попутном направлении стоит сломанный КаМАЗ,
съехать на обочину он не может. Объехать его, не нарушая разметки
нельзя. Подскажите, как должен действовать законопослушный водитель в
данной ситуации?
Ответ
15.05.06. Уважаемый Григорий! В Правилах дорожного движения подобная
ситуация не оговорена, поэтому если проезжая часть "узкая", то согласно
ПДД водитель в описанной вами ситуации должен ждать, пока препятствие не
будет убрано или его объезд не будет организован сотрудниками ГИБДД.
11
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.